ניהול דיאלוג הוא אומנות אמיתית שיש ללמוד. כך היה בכל הפעמים הקודמות, ולא השתנה עד היום. לאחר ששלט במיומנות זו, אדם פותח לעצמו דלתות חדשות רבות, והופך לבן שיח רצוי.
כללים לשיחה
כדי להבין את מדע תקשורת הדיבור, חשוב לשלוט בכמה שלבים בסיסיים.
שיחת חולין
ללמוד איך לעשות שיחת חולין לא יזיק לאף אחד. גם אם המקביל עדיין לא מצא את עצמו במצב בו הוא צריך לדבר ברמה "גבוהה". זה יכול לקרות ברגע הכי לא צפוי, והיכולת לעניין נציג של "החברה הגבוהה" תועיל.
יש תזכורת קטנה.
- נימוסי דיבור חשובים מאוד כאן. במקומות בהם שולטת תרבות מיוחדת אסורה תקשורת ברמה היומיומית. בני שיח עתידיים, ככלל, מציגים את עצמם זה לזה על ידי כך שהם קוראים לעצמם בשמם המלא ומציינים כמה עובדות על עצמם.
- השם הפרטי והפטרונימי מבוטא כך שבני השיח פונים זה לזה בדרך זו במהלך שיחה. אם אתה שם לב שאדם לא זכר זאת מיד, אתה יכול להזכיר לו בעדינות.
- מילים הן רק מחצית מהתמונה חשובות לא פחות. אתה צריך להישאר פתוח ולתפוס תנוחה נינוחה. לא מומלץ לחצות את כפות הידיים, לגרד את האף ואת החלק האחורי של הראש. כל המחוות הללו יספרו לבן השיח על הדוקות ומידת כנות נמוכה.
- הנושא הטוב ביותר לדיון הוא אחת העובדות שנודעו כשנפגשנו. על פי כללי ההתנהגות, משהו משותף ובהחלט מעניין לשניהם יעשה. כדאי להיזהר כאן - נושאים שנויים במחלוקת יכולים להוביל למריבה.
כשמדברים עם אדם שלא היה מוכר לו בעבר, אסור להעלות נושאים טריוויאליים מדי. חשוב לנסות להבין היטב אילו אינטרסים רודף בן השיח, כדי שהוא עצמו יוכל לבטא אותם. התבוננות בשיחה, ציון סיבובי דיבור, מסקנות אישיות לגבי מידת הידע ומספר תחומי העניין - כל זה יעזור להבין את האדם ולקבוע את הנושא לתקשורת.
אם אתה רוצה להשאיר מאחור רק רגשות חיוביים, אתה צריך ללמוד להעניק הנאה לכל תהליך השיחה. לשם כך, כדאי להשתמש בסיפור אישי מעניין, הקשור איכשהו לנושא הנבחר, לספר אותו ולהכיר את הדעה הרווחת של בן שיחו.
השיחה לא צריכה להפוך להרצאה חד צדדית, וחשוב לעשות פרידה מנומסת ועדינה ככל האפשר.
בנייה מוכשרת של משפטים, ניסוח יפה של המחשבות שלך, חלקות ובהירות הדיבור - בלי זה כמעט בלתי אפשרי לנהל דיאלוג בונה ונעים. כל אחד מההיבטים יעזור לשפר את האפקטיביות של התקשורת, למשל בעבודה. אתה לא יכול להסתדר בלי מיומנויות אלה בעת ארגון ועריכת אירועים בעצמך.
סודות של תקשורת נעימה
להיות איש שיחה טוב עם זרים זה לא קשה כמו שזה נראה. אתה רק צריך לזכור כמה כללים:
- מגע חזותי עם אדם במהלך שיחה יראה לו את משמעות הדיאלוג המתמשך והעניין בו;
- אפילו חיוך אחד יכול לתת רגשות חיוביים ולקדם רגיעה;
- קיום שיחה: יש להמשיך את הדיאלוג עוד זמן מה, גם אם נושא השיחה התברר כלא מעניין עבור חלק מהצדדים - ואל תשכחו להיות מנומסים;
- לא סביר שטון מורם יוביל לרשמים טובים, אבל עדיף לא לדבר גם ב"לחישה רמה";
- שימוש בשם של אדם בעת תקשורת ישפיע לטובה עליו מבחינה פסיכולוגית ברמה התת מודע;
- אתה יכול רק לקטוע את בן שיחו במהלך נאומו במקרה, ובשום מקרה בכוונה, אחרת זה ישאיר חותם שלילי;
- נכון להביע את דעתך רק לאחר שהעמית שלך השלים ביטוי מסוים;
- מומלץ להיפטר מההרגל להתפאר, אם בכלל, בהקדם האפשרי, כי אף אחד לא אוהב תכונת אופי כזו;
- לכל אחד יש זכות לדעה שלו כל עוד היא לא תהפוך לעלבון.
פשטות היא המפתח לתקשורת נעימה
קורה שאחרי שיחה עם אדם ספציפי אתה מרגיש לא בנוח. כדי לא להפוך לאחד כזה, מספיק לזכור כמה דברים.
- העיקר להיות עצמך, לא משנה מה יהיו הנסיבות. אתה לא יכול לוותר על האישיות שלך, שראוי לכבוד.
- אם בן השיח מבקש ייעוץ ישירות בכל נושא, אל תענה על הביטוי הראשון שעולה על דעתך. עדיף לקחת קצת זמן לחשוב על המצב ולהחליט אם יש הזדמנות להגיש עזרה. אם זה לא שם, יידעו את האדם על כך מיד, כי במקרה זה הוא רק יהיה אסיר תודה על תשומת הלב והכנות.
- לשים את עצמך כל הזמן מעל אחרים לא ישיג שום דבר טוב, גם אם למעשה יש לך עליונות כזו. הרבה יותר נעים לעזור לאהובים ולנזקקים כמיטב יכולתכם, אז אנשים עצמם יימשכו אליכם.
- אין שום דבר רע בלהיות עייף מדיאלוג, למשל, עם אדם מעצבן ולא נעים. במקרה זה עדיף לומר זאת ישירות, כדי לא להיות צבוע.
איך ללמוד לנהל שיחת חולין ולמצוא שפה משותפת עם כל מי שאתה פוגש.
באנגלית יש מושג כזה - סמול טוק, כלומר שיחה קטנה בין שני אנשים שנפגשים במקרה. זה כמובן יכול להתפתח לשיחה מפורטת, ידידות, שיתוף פעולה עסקי או משהו לא פחות גרנדיוזי, אבל מאוחר יותר. כפי שאתה יודע, אתה צריך להתחיל בקטן. האנגלים הם שיכולים לדבר בהתלהבות חצי שעה על מזג האוויר, והצרפתים על יין או פוליטיקה, אבל בדרך כלל אנחנו הולכים לאיבוד כשפוגשים אדם זר. או שנשמור על הפנים והמרחק, נשתוק בזעף או ממלמל משהו על העבודה, ואז, כששוברים את כל כללי ההגינות, אנחנו מיד מתחילים לדבר "לכל החיים". בינתיים, שיחת חולין היא לא אחת ולא לשניה יש כללים פשוטים משלו.
ראשית עליך להציג את עצמך בצורה נכונה. זה דבר אחד למלמל: "מאשה קולביאקינה". אחר: "מריה קולביאקינה, מומחית בתיירות חלל," לבן השיח יהיה רמז, הוא יוכל לשאול אותך שאלה ולהתחיל שיחה. אחרי שכולם נפגשו, לכו לעניינים. מאסטרים בתקשורת חברתית קודם כל מחמיאים לבן השיח. עניבה או חולצה יפה, מסגרת יוצאת דופן, מראה מעניין, אצבעות דקות - לכל אחד יש משהו שאפשר לשבח בכנות. וככל שהמחמאה לא סטנדרטית יותר, כך ייטב. ובכן, אז חילונים שומרים על השיחה בצורה חיובית, תוך שימת לב למה שמאחד אותם עם בן השיח באותו רגע. הם מדברים על כמה נפלא המקום בו הם נפגשו, מזג האוויר, הקהל, היין, האוכל... קלות והערכה חיובית של מה שקורה היא המפתח לפתיחת שיחה טובה על כלום. ובכן, אימון כזה בהשקפה חיובית על אנשים ונסיבות יעזור לא רק באירוע חברתי.
אני רואה אותך , אתה הכי טוב
כדי להיחשב איש שיחה טוב, עליך קודם כל להיות מסוגל להקשיב. כולם נהנים לדבר על עצמם, אז כדאי לספק את ההזדמנות הזו. אדם יתחיל להעריך את החברה שלך אם תלמד לתת לו את המשוב הנכון. הוא יעמוד שורשי במקום וידבר כל מיני שטויות לך ורק לך, גם אם הוא מוזמן להצטרף לחברת נשיא המדינה או האישה היפה בעולם. ראשית, עליך להסתגל לבן שיחך (השתמש באותו קצב דיבור ובאותו אוצר מילים כמוהו). אם בן השיח מדבר בפומפוזיות, נסו לא לכלול מילות סלנג כמו "מגניב" או "גותי" בדיאלוג. שנית, נסה לתת לו פרפרזה. טכניקה זו משמשת את כל הפסיכולוגים היא מורכבת מחזרה מעת לעת על מילים משמעותיות שאומר בן השיח. הוא אומר, "אני כל כך אוהב ארוגולה ושרימפס! הם עושים אותי שמח." ואתה מהדהד לו כמו הד: "ארוגולה עם שרימפס משמחת אותך. כמה מדהים". לאחר מספר פרפראזות, האדם נעשה גלוי יותר ונינוח יותר, כי הראו לו בבירור ששומעים אותו.
הראה את עצמך באור הטוב ביותר
כדי שיהיה מעניין עבור בן השיח שלך לדבר איתך, אתה צריך לא רק להקשיב ולנסח פרפראזה, אלא גם לצייר את הדיוקן שלך עם ביטויים ומשיכות. לשם כך, בחר מידע על עצמך שתוכל להפקיד בידי בן שיחו. אתה עדיין צריך לעבוד עם הצגת המידע הזה, כלומר עם דמותה של הגיבורה הלירית, שעכשיו תספר סיפורים מצחיקים מחייה. הגיבורה הלירית הזו היא גם אתה ולא בדיוק אתה. יונג כינה את החלק בנו שאנו מראים לאחרים כפרסונה. כדי שאדם יהיה מעניין לאחרים, היא חייבת להיות בעלת תחתית כפולה. למשל, אם אתם מאוד פתוחים מטבעכם, נסו להיות קצת יותר מסויגים. דבר לאט מהרגיל, תוך שימוש בגוון הנמוך ביותר של הקול שלך. אם, להיפך, אתה מסויג בתקשורת, נסה למצוא נימה אירונית שבה תוכל לדבר על עצמך. בן השיח שלך לוקח בחשבון גם מי אתה וגם איך אתה מראה את עצמך לו, ולפחות יסתקרן.
על מנת להרגיש בטוח במסיבה ולהמשיך בקלות שיחה, הכינו את "שיעורי הבית". העלו את התמונה שלכם, פרסונה שתראו לאחרים, וגם הכינו רשימה של נושאים שבהם תדברו "מאולתרים". אגב, אנשי יחסי ציבור מנוסים לא רק את זה. הם גם לומדים מראש מידע על האורחים המרכזיים של האירוע, מרכיבים תיק על כל אחד מהם, לומדים רשתות חברתיות ומנועי חיפוש על מנת למצוא שפה משותפת עם כולם. כידוע קרא את התנאים וההגבלות של התחרות.
אדם חי בחברה, ולכן עליו להיות מסוגל לתקשר עם אנשים אחרים, ותקשורת מרמזת על היכולת להמשיך בשיחה. היכולת לנהל שיחה כוללת את נימת השיחה, תוכנה, אופן דיבורה, טקט ויכולת ויכוח.
כיתה
טון שיחה
אתה יכול לשפוט את מצב הרוח של אדם לפי טון השיחה. במידה מסוימת, הטון משקף גם את אופיו של אדם בכל מקרה, הוא מראה עם מי יש לנו עסק: אדם מנומס או לא מנומס. הטון בשיחה חשוב כמו מחוות ותנוחה להתנהגות. אותה מילה או ביטוי יכולים להשפיע על אנשים בצורה שונה בהתאם לטון שבו הם נאמרים.
לפעמים התקשורת מחמירה את מצב הרוח שלך ואפילו את הרווחה שלך. אנשים רבים אינם מייחסים לכך חשיבות, מאמינים שניתן להפסיק תקשורת עם אדם לא נעים בכל עת. למרבה הצער, ישנם מצבים בחיים שבהם מסיבות שונות אי אפשר להימנע מתקשורת עם אדם שמתייחס אליך בעוינות. הוא לא שם לב אלייך כי אין לו עניין מיוחד להתקרב אליך. הוא מסתכל עליך כאילו אתה חלל ריק. הוא דוחה את כל הניסיונות שלך לתקשר איתו. כשאתה נפגש אתה מרגיש שהכל מעצבן אותו - המחשבה שהבעת, האינטונציה שלך ועצם גוון הקול שלך.
בתגובה להצעתך לדון בנושא שמעניין אותך בזמן שנוח לו, הוא יתייחס להיות עסוק ויבטיח להיפגש רק כדי להיפטר ממך. ולמרות שנתת לו שוב ושוב יד מסייעת בזמנים קשים, אדם זה ללא אינטרס אישי אינו מסוגל להיות קשוב וטוב לב. אבל ברגע שהוא ירגיש שהוא יכול להרוויח משהו מהטובה שלך או שהיחס הביקורתי שלך אליו יכול להזיק לו, הוא ימצא מהר מאוד דרך ליצור איתך קשר ויהיה אדיב ומנומס.
אם אתה לא רוצה להפוך לאדם כזה, לעולם אל תשכח שלא עבודה, לא עמדה חברתית, לא הצרות שחווית, ולא בריאות לקויה נותנים לך את הזכות להיות לא מנומס עם אחרים. וגם אם אתה בוס גדול, אתה צריך לתת את הפקודות שלך לפקודים שלך בנימה מנומסת, בשלווה, עסקית, אם כי די בביטחון.
אינטונציה סודית בתקשורת יעילה במיוחד. זה מאפשר לבן הזוג שלך להרגיש שווה אליך, אם כי אתה עשוי להיות עדיפה עליו משמעותית בניסיון ובידע. באופן כללי, הטון של השיחה נקבע על פי המצב והאדם איתו אתה מדבר. יש מקרים שבהם נושא מסוים צריך להיפתר באופן מיידי, אבל אין זמן להסבר בנימה סודית. בהתאם לכך, הטונאליות צריכה להיות יותר מאופקת וברורה. חשוב בכל מצב לא לפגוע באדם, לתת לו את האפשרות להבין מה אתה רוצה ממנו.
נושא השיחה
האם אנחנו תמיד יודעים לדבר נכון? האם איננו מרגישים לפעמים שנמאס לנו מאוד לתקשר עם אדם ספציפי, ויותר מכך, מרגישים לא מרוצים מהשיחה שהתקיימה. לעתים קרובות זה קורה כי אנחנו לא מכבדים מספיק את בן שיחו. כל האנשים שונים, והטעות שלנו היא שלעתים קרובות אנחנו שוכחים מזה ומדברים כמעט עם כולם באותו אופן.
הגדרה ברורה של תוכן השיחה והקפדה על הצורה המתאימה היא צורה אחת של נימוס.
כל שיחה מתחילה בפגישה, אז, באופן טבעי, המילים הראשונות הן מילות ברכה. השאלה הנפוצה ביותר לאחר מכן היא: "מה שלומך" או "מה שלומך?". אז בדרך כלל יש שאלות יותר ספציפיות.
אנשים מנומסים במהלך שיחה אינם אומרים דברים שעלולים לפגוע בבן שיחו. הם לא שואלים על דברים שהוא לא רוצה לדבר עליהם. הם אינם משבחים את עצמם ואינם שופטים אחרים, אינם דנים בבעיות של אנשים אחרים, אלא אם כן הם מתכוונים לפתור אותן.
אם הנושא לא נקבע מראש והשיחה נבנית באופן ספונטני, חשוב לדעת האם לבן שיחך יש ידע בתחום שמעניין אותך וכמה ידע יש לו, האם יש לו דעה משלו בנושא ספציפי והרצון לדון בזה איתך.
החלפת מידע היא התנאי הראשון לכל שיחה, אחד התנאים המוקדמים להיכרות, התקרבות נוספת והבנה הדדית.
אם המידע שמסר אחד מבני השיח מיותר, הוא מכביד ומסיט את תשומת הלב ממה שהוא בעצם נושא השיחה, רק מידע חסכוני ומלא יכול לספק את בן הזוג. בני שיח נסחפים רק כאשר חילופי דעות ורשמים עוזרים להבהיר משהו משלהם, למרות שהשיחה בנויה על בסיס תחומי עניין משותפים.
שיחה פורייה כאשר בני השיח יודעים להקשיב זה לזה. ללמוד להקשיב נכון זה הרבה יותר קשה מאשר ללמוד לדבר נכון. אדם חכם יודע להיות רהוט גם בשתיקה. ככלל, לאדם כזה יש דמיון עשיר. כולם רוצים לתקשר עם האדם הזה, מכיוון שאנשים נוטים לדבר יותר מאשר להקשיב. מאזינים סבלניים הם הרבה יותר נדירים מדברים רהוטים.
יש אנשים שחוששים מהפוגה, מאמינים שזה יפסיק את הדיאלוג. הם מאמינים שהשתיקה גוזלת מהם את בן שיחו, שהיא מבטאת את חוסר שביעות הרצון שלו מנוכחותם. השקט מטריד אותם. מצב זה נובע לרוב מחוסר יכולת להעמיק במה שנשמע. הם לא יכולים להתעמק בתוכן הם מושפעים רק מהקול, מהטון של בן השיח. זה קורה, ככלל, כשאנשים מדברים על דברים שונים, אין להם נושא משותף. אחרי הכל, אתה יכול לשתוק על אותו הדבר.
לפעמים אתה לא יכול להחזיק את תשומת הלב של בן השיח שלך כי למילים שלך אין כוח פנימי, מטען, ואינם משקפים במדויק את מהות השיחה.
זה נהדר כשהשיחה זורמת בחופשיות, בקצב טוב, יש הרבה אלתור, אבל יחד עם זאת בני השיח הגיוניים, מתווכחים בעקביות עם עמדותיהם ומגנים על נקודות המבט שלהם.
שיחה אינה בונה אם הדובר מגמגם, ממלמל או עונה במעורפל, למרות שהנסיבות דורשות תגובה מסוימת.
לא נדיר שאדם מדבר בתבונה על דברים שאינם קשורים לנושא השיחה. קשה מאוד להבין אותו, למרות שהדיבור שלו נרחב מאוד ולא נטול יופי. להיפך, אדם אחר יגיד רק כמה מילים, אבל יבטא הרבה, כי הדיבור שלו הוא רחב ידיים, מאופיין בצפיפות גבוהה של מחשבה וביטויים פיגורטיביים. אם המחשבה שמביע בן השיח תואמת את מחשבותיכם, משלימה ומעמיקה אותן, השיחה תהיה בונה ותביא לסיפוק הדדי.
הכלל העיקרי בשיחה שעל בני שיח להקפיד עליו הוא: דיבור לא באופן כללי, אלא בהתאם למצב ולנושא השיחה הספציפי. אם אתה רוצה לשכנע את מי שמקשיב לך במשהו, עליך קודם כל לדאוג לטיעונים, לדרכים להוכחת נכונות עמדתך.
במהלך שיחה עשויות להתעורר מספר בעיות.
הבעיה הראשונה היא חוסר היכולת של הדובר לעצור בזמן. חשוב להרגיש כשבני שיחתך כבר מקשיבים לך מבלי לשים לב, אלא מסכימים מתוך נימוסים, ולסיים במהירות.
הבעיה השנייה מתרחשת כאשר האדם שאיתו אתה מדבר לא עושה דבר כדי להמשיך את השיחה. הוא לא רק שאינו שואל שאלות, אלא אינו מגלה עניין כלל.
הבעיה השלישית היא כאשר בן השיח מדבר כל הזמן. הוא לא נותן לך לקבל מילה, הוא לא שומע אותך, והוא בהחלט לא עונה על אף אחת מהשאלות שלך.
הבעיה השנייה והשלישית דומות, שכן בשני המקרים השיחה הופכת למונולוג.
הבעיה הרביעית היא כאשר בני שיח מפריעים זה לזה. חוסר היכולת להקשיב לפעמים אפילו יותר גרוע מחוסר היכולת לדבר. קשה מאוד להמשיך בשיחה כשאתה כל הזמן נדפק מהמחשבות שלך, מנסה להכניס סיפור על משהו משלך בדרך.
הבעיה החמישית היא חוסר היכולת להתווכח. שני אנשים עם דעות מנוגדות הרבה פעמים רבים. כל אחד מחשיב את עצמו כצודק מבלי לנסות להבין את האחר. אנשים כאלה אינם מסוגלים להגיע לקונצנזוס כי הם אינם מסוגלים להבין את ההיגיון של הצד השני. כשהם לא יכולים לשכנע את יריבם, הם מתחילים להתרגש ולהתעצבן, מנסים בכל מחיר להוכיח שהם צודקים, תוך שהם מדברים לא רק באופן קטגורי, אלא לפעמים אפילו בגסות. אנשים כאלה מתעקשים על נקודת המבט שלהם ומסרבים להניע דחיית עמדת בן השיח, גם כאשר הדבר אינו מוסבר ואינו משותף לרוב הנוכחים.
הבעיה השישית היא חוסר היכולת לנצח את בן השיח שלך. אדם הולך לאיבוד, מתעצבן, אומר משהו שהוא לא רוצה, כי נראה לו שכל אחד איכשהו מסתכל עליו אחרת.
אתה יכול לנסות לבטל את הבעיות האלה על ידי האזנה לעצות הבאות:
במהלך שיחה כללית, אסור למשוך את תשומת הלב של אחרים, לדבר מהר מדי, בקול רם או נמשך בכוונה.
במהלך שיחה, אסור למשוך את תשומת הלב של אחרים. אתה צריך להבין טוב על מה אתה יכול לדבר בחברה ועל מה עדיף לשתוק. נסו לא לגעת בנושאים משפחתיים אישיים בלבד; אל תעלה נושאים רגישים וכואבים מדי; אסור לגעת בנושאים מקצועיים ביותר שאינם מעניינים את רוב הנוכחים.
זה גס לא להגיב לשאלות.
כשאתה מספר בדיחות, בחר את אלו שיכולות לגרום לתגובה חיובית אצל רוב המאזינים. וזה לגמרי חסר טאקט ולא מקובל לרמוז על הנוכחים כשמספרים בדיחה.
נושא השיחה, במידת האפשר, אמור לעניין את כל המשתתפים. עם אנשים שאתה לא מכיר היטב, אתה יכול להתחיל שיחה על סרט, מחזה, קונצרט, תערוכה או סיור של אחד מאמני האמנות. ככלל, אף אחד לא נשאר אדיש לדיון בנושאים פוליטיים עדכניים, הישגי המדע האחרונים, תגליות והמצאות חדשות, חידושים בספרות, אמנות וכדומה.
אסור לדון בנושאים מדעיים מיוחדים בחברה גדולה.
אל תתבייש על ידי בן שיחו. היו בהתחלה ידידותיים וקשובים. ההתעניינות הכנה שלך בנושא השיחה בהחלט תגרום לתגובה אסירת תודה. עלינו לקחת בחשבון את מצב הרוח של האדם, את הסביבה שבה מתקיימת השיחה.
לא יהיה זה ראוי לדון בתוכניות עבודה בחברת מי שמתפעל מהשקיעה ולהיפך.
בפומבי או בנוכחות צד שלישי, השתדלו לא לדבר על ענייני הלב שלכם או על מריבות ביתיות. אל תשתף מידע סודי עם אחרים. הימנע משיחות שעלולות להעלות זיכרונות קשים או מצב רוח אפל. לא נהוג לדבר על מוות בחדר חולים. אל תגיד לו שהוא נראה רע, אלא להיפך, נסה איכשהו לעודד אותו.
בעת נסיעה, במיוחד במטוס, אל תדבר על תאונות או אסונות אוויר: הדבר עלול לגרום למתח עצבי עבור הסובבים אותך.
אל תדברו על דברים ליד השולחן שעלולים להרוס לכם את התיאבון או את ההנאה מהארוחה. אין לבקר או לפסול את האוכל המוגש. עדיף לרצות את המארחת על ידי שבחים לשולחן הבית.
אדם בעל התנהגות טובה לא יגלה סקרנות לא צנועה או ינסה לחדור לחייהם האינטימיים של אנשים אחרים. הוא לא ישאל על גילה של אישה. ועוד יותר מכך - לצחוק על חוסר הרצון של חלק מהנשים לדון בגילן.
אנשים רבים מאמינים שבעודם בחברה הם לא צריכים לדבר על עבודה בכלל. עם זאת, אין בכך דבר מגונה אם השיחה על עניינים רשמיים מעניינת את רוב הנאספים.
אפשר לדבר על חברים משותפים? ללא ספק, אם השיחה מתנהלת בטון הנכון. עם זאת, כל אחד חייב להרגיש בעצמו מתי העניין הפשוט באדם מתחיל להתחלף ברכילות או, גרוע מכך, לשון הרע. חיוך אירוני, מבט משמעותי, הערה דו-משמעית המופנית למישהו פוגעת לפעמים באדם יותר מהתעללות מוחלטת. לכן, יש להשתמש בטכניקות אלו בזהירות רבה.
פועלים כמארחים של הבית או השולחן, מכוונים בשקט את השיחה, מנסים לפתוח בשיחה כללית על נושא שמעניין את כולם, ולמשוך אליו אפילו את האורחים הביישנים ביותר. עדיף לומר פחות בעצמך. זה לא מנומס לדבר על נושא שמישהו נוכח בו לא יכול להשתתף.
בן שיח בעל טקט ומנומס מנהל שיחה עם כל הנוכחים, מבלי לתת העדפה ברורה לאיש. היכולת להקשיב לבן שיחך היא תנאי הכרחי לשיחה. זה חסר טאקט להפריע לאדם אחר. לא משנה כמה זה משעמם, אתה צריך לנסות להקשיב לסוף המחשבה או הסיפור של האדם האחר. אבל זה, כמובן, לא אומר שאתה צריך לשבת בשקט. אם אתם רוצים להצטרף לשיחה, בקשו רשות: "סליחה, אפשר להוסיף" או "סליחה על ההפרעה, אבל רציתי להוסיף..." וכן הלאה. על הדובר לקחת בחשבון הערה כזו.
אתה לא צריך לפתוח ויכוח סוער להגנת דעתך. טיעונים כאלה מקלקלים את מצב הרוח של הנוכחים. בשיחה כללית, אתה לא צריך להיות אישי או לומר דוקרנים. צעירים צריכים להימנע מוויכוחים עם זקנים. גם אם הבכור באמת טועה ולא הצלחתם לשכנע אותו בכך בשיחה רגועה, עדיף להפסיק את הוויכוח ולהעביר את השיחה לנושא אחר. כמובן שזה לא תקף לסוגיות של השקפת עולם, אבל גם כאן אפשר לגלות טקט.
כל חברה מברכת על מספר סיפורים טוב, אבל לא לכולם יש את המתנה הזו. אם אתה רוצה למשוך תשומת לב ולעורר עניין בנושא שלך, זכור שאתה צריך לבטא את עצמך בצורה ברורה ותמציתית ככל האפשר, לחבר את המחשבות שלך בצורה הגיונית. כדי לשכנע אחרים בכל דבר, אתה צריך להיות בטוח באמיתות הדעות המובעות, לא להתרגש ולהימנע מחזרות.
טוב שצעירים יזכרו שהם צריכים לחכות שהמבוגרים שלהם ידברו איתם. בתורו, זקנים צריכים לתת לצעירים את ההזדמנות לדבר מבלי להפריע להם.
אם אתה לא מרגיש בטוח במשהו, הודה בחוסר היכולת שלך.
אדם מנומס מתנהג בצניעות ובשלווה, ואינו מראה שהבחין בטעות של אדם אחר. אם יש צורך לתקן את הדובר, הוא יעשה זאת בעדינות, מבלי לפגוע בו, תוך שימוש בביטויים כמו: "אני מצטער, טעית?" וכדומה. כל אחד יכול לעשות טעות. אבל מי ששם לב לטעות ובטוח שהוא צודק לא צריך לדבר על זה בנימה דידקטית.
זה לא מנומס לתקן את המספר בביטויים כמו: "זה לא נכון", "אתה לא מבין בזה כלום", "זה יותר ברור מאשר ברור וכל ילד יודע", "אתה משקר" וכדומה. עַל. אתה יכול להביע את אי הסכמתך בטקט, מבלי להעליב את האחר: "סליחה, אבל אני לא מסכים איתך", "נראה לי שאתה טועה...", "יש לי דעה אחרת..."
אין להגיב על הצהרות בן שיחו במילים "אולי", "אפשר מאוד", "זה מובן מאליו" או "באופן טבעי". אתה לא צריך להיעלב מהבהרות עדיף לקחת את ההערות בחשבון.
אם אתה כבר יודע מה הדובר אומר, היה סבלני ואל תפריע לו. מצד שני, אם אתה הדובר ואם אתה מרגיש שאחרים לא מתעניינים במסר שלך, אז, כמובן, אתה צריך לסיים במהירות.
במקרה שבין הנאספים יש אדם שאינו דובר את השפה בה מתנהלת השיחה הכללית, יש לדאוג שמישהו יתרגם עבורו.
לא נהוג ללחוש בחברה זה נתפס כעלבון. אם אתה צריך לספר למישהו משהו חשוב, לך בשקט.
במהלך השיחה, אל תעשה דברים אחרים, אל תקרא, אל תדבר עם השכן שלך, אל תשחק בשום חפץ, אל תבחן את התקרה ואל תסתכל בחלומות מהחלון. ההתנהגות הזו מעליבה. אתה צריך להיות קשוב לבן שיחו, להסתכל בעיניו, ולא במבט נעדר ונודד על פניו.
השיחה של אנשים תרבותיים אינה כוללת העווית פנים ותנועת תנועה פעילה. כל מי שמנופף בזרועותיו במהלך שיחה, טופח על כתפו של בן שיחו, דוחף אותו בקיא במרפק או אוחז אותו בשרוול בדרך כלל מתנהג בצורה מעצבנת.
אם אתה רואה שבן שיחך ממהר, אל תעכב אותו לסיים את השיחה. מי שעסוק או בחברת אדם אחר שאינו מוכר לך יכול להיות מוסחת רק במקרים חריגים.
אם בן שיח חדש מצטרף אל הדוברים, מהות השיחה מוסברת לו בכמה מילים כדי שיוכל לקחת בה חלק. אל האדם שניגש לשאול על נושא השיחה. בתורו, השאלה שלו לא נענית בחדות: "זה כל כך פשוט" או "שום דבר מיוחד". אם הם לא רוצים לתת לו להיכנס לתוכן השיחה, אז הם עונים בנימוס ובקצרה: "דיברנו על ענייני משפחה" או "על עבודה" וכן הלאה. אדם בעל טקט יבין שבמצב זה הוא בן שיח לא רצוי.