מיתוסים יומיומיים: אף אחד לא חייב כלום לאף אחד! האם זה כך? אף אחד לא חייב כלום לאף אחד אני לא חייב כלום לאף אחד

מרינה סרסווטי:

"אף אחד לא חייב כלום לאף אחד!" - ביטוי שסביבו מתעוררות מחלוקות רבות.

• איך זה שאני לא חייב כלום? - שואלים אנשים - מה קורה אז, הפקרות מוחלטת ומתירנות?
• אני לא חייב כלום לאף אחד! – מכריז האיש ועוזב את משפחתו עם ילדים קטנים והולך אל המאהבת שלו.
• אף אחד לא חייב כלום לאף אחד! – נאנחת הקשישה המסכנה בגזרת גורל, שוב לא מחכה לקרטון חלב מנכדיה.

כן, המשפט "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד" מפחיד. בעיקרו של דבר, מדובר בפרידה ומפחיד את אלו שלא עברו את התהליך הזה.

היא מפחידה כי:

• אנשים יכולים לנצל את החופש הזה ולהפסיק להתחשב באחרים;
• אובדן שליטה ומנופי מניפולציה באמצעות רגשות חובה ומצפון;
• אבל, יותר מכל, זה מפחיד אותנו עם תחושת הבדידות שיבואו בעקבותיו תמיד - אחרי הכל, אם אנחנו לא חייבים שום דבר לאף אחד, האם עלינו? מה שקורה זה שכל גבר הוא לעצמו ואני לא יכול לסמוך על אף אחד בעולם הזה?

כל אלה הם הפחדים של מי שלא עברו את התהליך הטבעי של הפרידה בגיל ההתבגרות. כאשר כל ילד עובר מרד נגד החוקים והכללים המגבילים את חירותו. כאשר ילד מפסיק להיות ילד ומקים צורות חדשות של מערכות יחסים עם מבוגרים, המבוססות על שווים, על שותפויות. אבל המבוגרים, בשל חששותיהם, לא נתנו לו את ההזדמנות הזו. למעשה, הם הסיעו אותו לתוך הבקבוק של המתקנים שלהם, עצרו את פיתוחו והקפיאו אותו. אז הילד נשאר ילד. כך חיים רוב האנשים. וזה לא משנה בני כמה הם - ילדים עם שיער אפור.

ויום אחד התהליך הזה משיג אותנו אחר כך. וזה לא משנה לו בני כמה אנחנו, אם יש לנו משפחה, עבודה וחובות. פתאום, אדם נזכר שהוא שכח ואיבד את עצמו בחיים האלה. כל מה שהוא עושה זה לשרת את עבודתו, את משפחתו, את ילדיו. והוא, עם הרצונות, האינטרסים, הכישרונות שלו, לא נמצא בחיים האלה. והחיים חולפים והזמן מטפטף...

ראיתי אנשים רבים שעוזבים לפתע את משפחותיהם, מקומות העבודה והעסקים שלהם. הם נכנסים "ליער" - לבדידות, לשחייה חופשית ו"נהנים מחופש" (בעצם, מילדות). הם מרשים לעצמם לא לעשות כלום, או שיהיה נכון יותר לומר, "תעשה רק מה שהם רוצים".

אתה בהחלט תפגוש אנשים כאלה בקרב אלכוהוליסטים ו"דוקהריקים" - אלה שנסחפים בידיעה עצמית. הם יגידו לך שקרים יפים ש"נולדנו להיות חופשיים". לפעמים האטריות הללו נופלות בצורה מסודרת על אוזניהן האסירות תודה של בנות תמימות, אשר, מוקסמות מהפטפוט הזה, פותחות את זרועותיהן ופורשות את רגליהן, רוח החופש כל כך מפתה! - בדיוק עד שהם מגלים שגם הקסם שלהם לא פעל, כי כל אחד מהם בטוח שהוא כזה פשוט כי הוא לא פגש אותה.

ניסים לא קורים, הילד עדיין לא התבגר מספיק כדי להיות אחראי כלפי אחרים על מעשיו ומעשיו – גם זה קורה. הנער עד כה פשוט נהנה מתהליך המתירנות ולא הגיע לשלב המפחיד - ש"אף אחד לא חייב לו כלום". חופש אמיתי מתחיל לאחר זיהוי הבדידות המוחלטת של האדם, ולא כולם מגיעים אליה. חופש אמיתי מתחיל אחרי המשפט "אף אחד לא חייב לי כלום", אף אחד ושום דבר! זה נשמע נידון, כי כאן נכנס לתמונה פחד הילדות שלנו להישאר לבד לגמרי ואמא ואבא לא יהיו בסביבה. האם אוכל להתמודד עם זה? האם אוכל לחיות בהסתמך רק על עצמי? (מטגנים תפוחי אדמה, ישנים לבד בדירה בלילה). הרשימה הזו עוד ארוכה: לגדל את ילדיכם לבד, להישאר לבד לעת זקנה...

אבל, אם נהיה כנים לחלוטין עם עצמנו - אם לא נתעוף בתהליך הזה ולא נסתיר את הראש בחול, נגלה משהו יפה להפליא - נפגוש את השחר! וזה יהיה שחר הבגרות שלנו! והשחר הזה, עם קרני השמש הראשונות שלו, יאיר את החלל שהפחיד אותנו באפלתו ונגלה כי כן! אנחנו מתמודדים! ואנחנו לא לבד, יש סביבנו מבוגרים שאיתם נוכל לתקשר מתוך עמדה של שותפות ושוויון.

מבוגרים יודעים לנהל משא ומתן, לדון בתנאים ולחתום על חוזים. וכן, לפעמים קורה שמישהו מפר את תנאי החוזה ואז הוא או לוקח אחריות ומפצה על ההפסדים של השותף, או שהשותפים לא יעשו איתו עסקים יותר.

ומבוגרים עושים מה שהם רוצים! ואולי יתברר שכל מה שעשית מתוך תחושת חובה, אתה רוצה לעשות, אבל מתוך מצב של השראה!

עכשיו קרא את המשפט הזה "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד." קרא אותו בקול רם ובאינטונציות שונות. הביטוי הזה נשמע כמו מנטרה! זה נותן לנו את החופש והזכות לבנות מערכות יחסים בוגרות המבוססות על "אני רוצה, אני יכול, אני עושה". אני לא צריך, אבל אני רוצה! ויש לזה איכות אחרת, אנרגיה אחרת, טעם אחר!

תביא לסבתא קרטון חלב ולחמניה, צופה כמה היא תהיה שמחה וכמה אני שמח לעשות את זה עכשיו.

חי עם אישה וילדיה כי אתה אוהב אותם ואתה אוהב לדאוג להם ולא משנה מה יקרה – אלו הם האהובים שלך ואתה לא רוצה להשאיר אותם לבד.

לפעמים אני מסתכל על העולם ורואה שיש מעט מאוד אנשים בוגרים באמת. אבל זה תהליך ההתבגרות... הוא מחבק לאט לאט רבים, נדבק בטעמו ובבגרותו, ולפעמים פשוט מגיע הזמן ולקחים לא נלמדים מהעבר מתדפקים על דלתנו ומזכירים לנו את עצמם - "הגיע הזמן לגדול" למעלה", הגיע הזמן לזרוק מסיכות וחובות.

רק תקשיב כמה יפה זה נשמע: אני לא חייב כלום לאף אחד!

החוב נפרע! מתחיל שלב חדש - שלב היחסים הפתוחים!

אני מזמין אתכם לדיאלוג, מה אתם חושבים על זה?

כתוב תגובות, שתף עם אחרים, אני אהיה אסיר תודה על משוב ופוסטים חוזרים.

זכור - אתה לא חייב כלום לאף אחד. 15 דברים שאנחנו לא צריכים לתת עליהם דין וחשבון או לתרץ. רבות מההחלטות שלנו מעלות שאלות והערות מאחרים. מסיבה כלשהי, לבני משפחה, לחברים ואפילו לזרים יש תמיד דעות לגבי איך אנחנו צריכים להתנהג, איך אנחנו צריכים להיראות, עם מי אנחנו צריכים לתקשר ואיך אנחנו צריכים לבנות מערכות יחסים. לפעמים האנשים האלה ירחיקו לכת וידרשו ממך להסביר את הבחירות האישיות שלך בחיים. הפסיכולוג והבלוגר הפופולרי דיוויד וויליאמס מאמין שאתה ממש לא חייב לענות כששואלים אותך על 15 דברים:

1. אתה לא צריך להסביר את מצב החיים שלך לאף אחד.

אם אתה חי בנישואים אזרחיים, או עובר מדירה שכורה אחת לאחרת, או גר עם הוריך, למרות שאתה כבר לא בן עשרים, אינך חייב לדווח לאיש מדוע אתה פועל כך ולא אחרת.

אם אתה מודע לחלוטין למצב החיים שלך, אז זה אומר שיש לך סיבות משלך לשמור את זה ככה, והן לא עניינו של אף אחד אחר.

יש לך מחשבות משלך לגבי מה ניתן לעשות למען הנוחות והאושר של יקירייך ושל עצמך - זו העדיפות העיקרית שלך. ט

מכיוון שכולנו אינדיבידואלים ייחודיים עם ערכים, חלומות ושאיפות שונים, סדר העדיפויות של אדם אחד יהיה תמיד שונה משל אחר. אתה מגדיר את שלך ולא צריך לענות לאף אחד.

3. אתה לא צריך להתנצל אם אתה לא מצטער.

אם אתה לא מתחרט על המעשים שלך, עדיין חושב שמישהו טעה, או לא באמת צריך סליחה, אתה לא צריך להתנצל. אנשים רבים מנסים להתנצל מהר מדי כדי לרפא במהירות פצעים שעדיין לא מוכנים ל"ריפוי" כזה.

זה רק יכול להחמיר את המצב. אתה לא באמת צריך לבקש סליחה אלא אם כן אתה מרגיש אשם.

4. אתה לא צריך להצדיק את הזמן שלך לבד לאף אחד.

אנשים רבים חוששים להיחשב "גסים", "אנטי-חברתיים" או "יהירים" אם הם מבטלים תוכניות או דוחים הזמנות כי הם צריכים קצת זמן לעצמם כדי להירגע, "להתאפס" או פשוט לקרוא ספר טוב.

קרא גם:

למעשה, פסק זמן בודד שכזה הוא תרגול נורמלי לחלוטין שרובנו זקוקים לו. קח אותם בביטחון ואל תדאג לגבי הסברים.

5. אתה לא חייב להסכים עם האמונות האישיות של אף אחד.

רק בגלל שמישהו מדבר בלהט על האמונות שלו, אתה לא צריך לשבת לאחור ולהנהן בראש לאשר הכל.

אם אתה לא משתף את הרעיונות שלהם, זה לא הוגן כלפי עצמך ואחרים להעמיד פנים שאתה מסכים איתם. עדיף לסתור אותם בשלווה מאשר לבנות אי הסכמה ואכזבה.

6. אתה לא צריך להגיד "כן"

זכותך המלאה לומר "לא" אם אין סיבה משכנעת להסכים. ההצלחה הגדולה ביותר בכל התחומים מושגת על ידי אנשים ששולטים באמנות להרפות מכל מה שאינו בראש סדר העדיפויות שלהם.

הכירו בטוב לבם של אחרים והיו אסיר תודה, אך היו בטוחים באמירת "לא" לכל דבר שמסיח את דעתכם מהמטרות העיקריות שלכם.

7. את לא צריכה להמציא תירוצים למראה החיצוני שלך.

אתה יכול להיות רזה או שמנמן, גבוה או לא גבוה במיוחד, יפה או רגיל, אבל אתה לא צריך להסביר לאף אחד למה אתה נראה כמו שאתה נראה.

המראה שלך הוא לגמרי העסק שלך, אתה חייב את זה רק לעצמך. אל תיתן למראה שלך להגדיר את הערך העצמי שלך.

ישנם מאכלים מסוימים שאתה פשוט לא אוהב ממגוון סיבות, מטעם ועד איך הם משפיעים על הבריאות שלך.

אם מישהו מציק לך למה אתה אוכל (או לא אוכל) מאכלים מסוימים, התעלם מזה ותגיד שאתה מרגיש טוב לאכול ככה.

9. אתה לא חייב לדווח על חיי המין שלך לאף אחד.

אם אתה במערכת יחסים קרובה עם מבוגר שמסכים, אז זה לא עניין של אף אחד איפה, איך ומתי אתה מסדר את חיי המין שלך.

אתה יכול לחכות לנישואין, לנהל מערכות יחסים מזדמנות, ואפילו להתנסות עם מישהו מאותו מין כמוך - כל עוד אתה נהנה מזה, זה לגמרי העסק שלך.

10. אתה לא צריך להסביר את הקריירה או הבחירות האישיות שלך לאף אחד.

לפעמים הנסיבות מאלצות אותנו לבחור בין עבודה לחיים אישיים. ההחלטה הזו לא תמיד קלה, ואתם עלולים בסופו של דבר לבחור בעבודה – לא בגלל שלא אכפת לכם מהמשפחה שלכם, אלא בגלל שהבחירה הזו תעניק לכם ביטחון בעתיד.

בכל מקרה, אינך מחויב להסביר לאחרים מדוע בחרת במקצוע (או להיפך) אם אתה בטוח שאתה עושה הכל כמו שצריך.

11. אתה לא צריך להסביר את דעותיך הפוליטיות או הדתיות.

אם אתה דמוקרט, רפובליקני, קתולי, פרוטסטנטי או מוסלמי זו הבחירה האישית שלך. אתה לא צריך להסביר את האמונה שלך. כשמישהו לא יכול לקבל אותך כמו שאתה, זו הבעיה שלו, לא שלך.

12. אתה לא צריך להסביר למה אתה בודד.

בין אם אתה נשוי או לא, נשוי או לא, לא צריך להיות עניינו של אף אחד מלבדך. בדידות היא לא הפרעת אישיות. אתה חופשי לבחור אם להיכנס למערכת יחסים או לא.

רק תזכור: אתה לא המצב המשפחתי שלך. אין צורך לתייג את עצמך ואחרים עם תוויות חברתיות חסרות תועלת.

מישהו אולי נחמד וחמוד, אבל אתה לא צריך לצאת איתו לדייט. אם אתה מרגיש עמוק בפנים שאתה לא צריך את הפגישה הזו, אז אל תלך אליה. מצא סיבה לסירוב ואל תשנה את החלטתך.

14. אתה לא צריך להסביר את ההחלטה שלך להתחתן לאף אחד.

אם תבחר להתחתן ולהביא ילדים או להישאר רווקים וללא ילדים תישאר החלטה אישית.

גם אם אמא שלך פשוט מתלהבת מהנכדים שלה, היא תצטרך להשלים עם הבחירות שלך בחיים, לא משנה כמה זה יהיה קשה.

15. אתה לא צריך להסביר את הבחירות שלך בזוגיות.

לפעמים אנשים מעירים הערות לא הולמות על הקשר הרומנטי שלך. בטח מישהו אמר שאתה "לא התאמה אידיאלית" או שאתה צריך לחפש מישהו אחר. עם זאת, אינך אחראי לאיש מלבד עצמך בעניין זה.

תחיו את החיים שלכם ולעולם אל תעזבו או תישארו במערכת יחסים רק בגלל שמישהו אומר לכם לעשות זאת. תעשו טעויות ותלמדו מהן - אלו החיים.

לאחרונה, באינטרנט, גיליתי מאמר שהופנה לקורא, המזמין אותו לחיות עם המחשבה הבאה: "אף אחד לא חייב לך כלום", "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד". יתרה מכך, רעיונות אלו הוצגו כפרקטיקה יומיומית. ואכן, דרך התקשורת, הסרטים, המגזינים, אנו שומעים רעיונות דומים שכביכול עוזרים לאדם ועושים את חייו נוחים. אם אין לך ציפיות, אז לא יהיו אכזבות. האם זה באמת כך? האם זה יכול לקרות במציאות?

להלן, במאמר זה, אני רוצה להרהר בנושא זה, להראות השקפה אחרת, חלופית של רעיונות אלה. אני יוצא ממניע פשוט: אני רוצה שאנשים ילמדו לחשוב בעצמם, למרות הצבעוניות והאטרקטיביות של אותם רעיונות ליברליים שהציפו את חיינו. ואם מה שאני אומר להלן דוחף את הקורא להרהור ולפעולה, אזי המשימה של מאמר זה תיפתר.

כשאני שומע את המילים "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד", אני מקבל את התחושה שזה נאמר על ידי אדם שאין לו אחריות חברתית. במציאות האדם חי בחברה. ובמסגרת החיים החברתיים יש לו חובות כלפי אנשים אחרים.

"אף אחד לא חייב כלום לאף אחד" ו"לא צריך לעלות ציפיות מאנשים אחרים" - הרעיון הזה הוא שקרי ומזיק מטבעו, רק מהסיבה הפשוטה שברעיון הזה אין דיאלוג, אין אינטראקציה בין אנשים, אין הסכמות, אין יחסים. הרעיון הזה הורס את הזהות הקולקטיבית. מאחר שאף אחד לא חייב כלום לאף אחד, מסתבר שאדם יכול להסתדר בלי השני. הרעיון המשתקף בכותרת המאמר יכול להיקרא בקלות המוטו של חברת האגואיסטים. אבל במציאות, אנחנו רואים משהו אחר לגמרי. ללא מישהו כמוהו, אדם מפסיק להיות אדם, כי רק בדיאלוג עם אחר אדם שומר על עצמו, על אנושיותו. אפילו רובינסון היה צריך את יום שישי כדי להישאר אנושי.

בחיים בחברה, אי אפשר שלא לקבל ציפיות מאנשים אחרים, שכן הציפיות שלנו הן אחד מיסודות הדיאלוג וההסכמות. החיים החברתיים של אנשים הם הסכמים. אנחנו תמיד מסכימים עם מישהו לגבי משהו. וזה לא משנה אם ההסכמים האלה הם פורמליים (מורמים לחוקים, כללים) או לא פורמליים. נורמות והסכמים חברתיים הם בדיוק ביטויים של התרבות האנושית. לבעלי חיים אין נורמות חברתיות. יש להם רק אינסטינקטים. קורא ששותף ברעיון בכותרת, האם אתה רוצה לחיות לפי אינסטינקט לבד?

אנשים שאומרים שאין להם ציפיות טועים עמוקות ומטעים את עצמם ואחרים. יש לכך הרבה דוגמאות: כשאדם מגיע לרופא הוא מצפה שיעזרו לו, שהרופא יטפל בו. כאשר אנו שולחים את ילדנו לבית הספר, אנו מצפים מהמורה ללמד. מאנשים אהובים אנו מצפים, לכל הפחות, לקבלה, דיאלוג, רגשות. גם בסוף החודש אנו מצפים לקבל את המשכורת שלנו בעבודה. ואלה גם ציפיות. אדם שלא יכול לתת שום דבר לחברה הוא חסר תועלת עבורה. והחברה נפטרת ממנו.

אם אתה הולך לפי הרעיון שאף אחד לא חייב כלום לאף אחד, אז לא יהיו הסכמים בין אנשים. לפי רעיון זה, אנשים צריכים להגיב ברוגע או לפחות באדישות להפרות של הסכמים וגבולות קיימים. אז איפה יש לאנשים טענות אחד כלפי השני? טינה היא דרישה מוסווית. כל עוד האנושות קיימת, הרגש החברתי הזה תמיד היה קיים, מה שאומר שתמיד היו לאנשים ציפיות אחד מהשני. אם הרעיון הזה היה בר-קיימא, אנשים היו מסירים את התלונות מחייהם מזמן.

איך אתה אוהב את המצב הזה? צעירה שיש לה ילד תגיד: "אבל אני לא חייבת כלום לאף אחד ואף אחד לא חייב לי כלום. ולכן לא אקריב את זמני או הקריירה שלי למען הילד". רבות מהנשים יגידו שזה לא מקובל. או דמיינו מצב שבו במהלך מלחמת העולם השנייה אנשים היו אומרים: "אנחנו לא חייבים כלום לאף אחד, אז שימו את הכידון באדמה". לא קשה לדמיין את ההשלכות של אמירות כאלה. חברה כזו אינה בת קיימא.

דִיאָלֶקטִיקָה

החיים שלנו מלאים בסתירות, אנחנו עצמנו מתמודדים איתן כל הזמן. מה אני יכול לומר - האדם כישות הוא עצמו סותר. ולא בגלל שמשהו לא בסדר איתו, אלא בגלל שהחיים עובדים ככה. קחו כל תופעה חברתית, תהליך, ישות ותגלו שתמיד יש בה סתירות. זה הוכח מתמטית. לסקרנים, אני ממליץ לך להכיר את משפט אי השלמות של גדל.

שנינו חלק גבריים וחלק נשיות. שנינו חזקים וחלשים. אנחנו יכולים להגיד לעצמנו שיש לנו זמן ואין לנו אותו. ויש הרבה דוגמאות כאלה סתירות ברמת השפה והמשמעות הן קטבים מנוגדים. כל בעיה בחייו של אדם היא התנגשות של סתירות. אנשים, כשהם מתמודדים עם סתירות בחיים, רוצים לקחת את אחד הקטבים ולזרוק אותו. לדוגמא: אני רוצה להיות חזק ולא מודה בחולשה שלי. אני תמיד רוצה לעשות את הדבר הנכון - ואני לא מודה בטעויות. אבל מכיוון שהדיאלקטיקה של החיים היא שיש שני הקטבים, לא ניתן יהיה להשליך אותה לחלוטין. ניתן ליישב סתירות (מהמילה "פיוס") רק על ידי מציאת סינתזה. אם אתה רוצה, איזון של מוט אחד והשני.

הרעיון "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד" הוא רק אחד מהקטבים. הקוטב השני, הנגדי, הוא הרעיון "כולם חייבים משהו למישהו" או לעתים קרובות אנשים אומרים לעצמם "כולם חייבים לי משהו". כשאדם חושב שכולם חייבים לו, מדברים על חוסר האחריות האישית של אדם כזה. וכשאף אחד לא חייב כלום לאף אחד, זה חוסר אחריות חברתי. מסתבר שהאנשים שמזמינים אותנו לחיות ברעיון הזה מזמינים אותנו לעבור מקיצוניות אחת לאחרת. לחיות כאדם חסר אחריות חברתית. בחירה טובה. מה שגרוע יותר הוא שלעתים קרובות אפשר לשמוע הצעות כאלה מכמה פסיכולוגים עמיתים שמעבירים זאת לא רק לעצמם, אלא גם ללקוחותיהם, ומציעים רעיונות לגבי קיומם האגואיסטי של אנשים. אני מדגיש במיוחד אינדיבידואלים, לא אישיות, שכן אישיות נוצרת רק בדיאלוג. כמו שנאמר, "הם לא יודעים מה הם עושים".

למה הרעיון הזה מושך?

באופן חלקי, עניתי על השאלה הזו למעלה. כמה מעמיתיי מציעים את הרעיון הזה ו"עומדים בו" כהמלצה אוניברסלית למי שיש להם בעיות באחריות אישית, כשהם מסווים אותו ל"התפתחות אישית", "אחריות לחייו" וכו'. אבל בנוסף לאחריות אישית, יש גם אחריות חברתית. ואכן, כשלקוח מגיע עם הרעיון ש"כולם חייבים לי", מה שמובן מאליו הוא חוסר האחריות למה שקורה בחייו. הוא ממוקם כמו מטוטלת באחד הקטבים. והפסיכולוג מציע לו את הקוטב השני. בעצם אותו הדבר, אבל בצד השני. זוהי תכונה דיאלקטית. ומהי אם כן "התפתחות אישית" כאן? שנה מתפירה לסבון. אולי עבור אדם חסר אחריות לחלוטין ביחס לחייו שלו ומעולם לא היה בקוטב הנגדי, המעבר לקוטב השני יכול להיקרא, אולי במתיחה, "התפתחות אישית". אני בספק.

מצד שני, עבור אנשים רגילים הרעיון הזה אטרקטיבי גם כי הוא יכול לשמש כמגן חזק מאוד כדי לא להיכנס לחוויה מסוימת, כדי לא לכבול את עצמו לחובות או להתחייבויות כאשר זה לא מועיל במיוחד. בכלל, אותה תמונה של התנהגות חסרת אחריות.

קח ותן. מֶחלָף.

חי בחברה, אדם נמצא בדיאלוג ובציפיות לגבי אנשים אחרים. וביחסים החברתיים שלנו, אנחנו נמצאים לעתים קרובות מאוד בתהליך של חילופי דברים הדדיים. דיאלוג בלי זה בלתי אפשרי. בהקשר זה, זכרתי את יצירותיו של הפסיכולוג והפילוסוף הגרמני המפורסם ב. הלינגר, שתיאר את תהליך ההחלפה ההדדית "קח ותן". בואו נחשוב על זה מנקודת מבט של הדדיות ורעיונותיו של ב' הלינגר.

כשמציגים לי את הרעיון ש"אף אחד לא חייב לי כלום", יש בזה הגיון בריא שמעודד אותי לא לבנות ציפיות ודרישות מיותרות מאנשים אחרים ולקחת אחריות על חיי. רעיון מצוין. אני לגמרי חולקת את זה. אבל, כפי שכבר אמרתי, יש קוטב אחר. הלינגר כותב שכאשר אנו נותנים משהו לאדם אחר, עלינו לתת לו את האפשרות לתת משהו בתמורה. לאחר שלקחנו משהו מאחר, אנו נעשים חייבים לו (אנו הולכים לקוטב ה"קח"), וכדי להחזיר את האיזון אנו צריכים ללכת לקוטב ה"תן" כדי שלא יתעוררו רגשות אשמה. אנשים שאומרים לנו "אתם לא חייבים לי כלום" משבשים את התהליך הזה, לא מאפשרים לאדם "להחזיר", כדי להחזיר את האיזון הזה. הלנגר כותב שמי שרק נותן ולא לוקח (אוסר על עצמו לקחת), במובן מסוים, מתעלה מעל אנשים, ומעורר תחושת אשמה אצל מי שנתן. לא קשה לנחש שבקווים שתוארו לעיל, אין זה אלא חוסר איזון ויציאה לקוטב אחד, ואז לקוטב השני. אבל החיים דיאלקטיים!

סיכום

"ומה מוצע?" – יאמר הקורא. המחבר דיבר הרבה, אבל לא הציע כלום? הדרך לצאת מהסתירות הנדונות היא בסינתזה שלהן. הרעיון הוא שאנחנו צריכים ולא צריכים באותו הזמן, שמישהו חייב לנו משהו ולא חייב לנו משהו בו זמנית. אנחנו צריכים ולא צריכים. במקביל, באחדות של "צריך" ו"לא צריך". השאלה היא בהקשר, מקום, זמן, מצב, מידה - כאחדות הקטגוריות של כמות ואיכות בשלמותה. אדם אינו יכול להפריד את עצמו מהחברה, לא פיזית, פסיכולוגית או תרבותית, אחרת הוא יפסיק להיות אדם. אפילו נזיר מתבודד נמצא בדיאלוג עם אלוהים! בלי אנשים, אבל בדיאלוג, בהתאם, מבחינה פסיכולוגית הוא כבר נמצא בחברה. איך אפשר לקחת את התרבות, כמהות, מהאדם? רק אם תהפוך אותו לחיה (ניסויים מוצלחים דומים בוצעו על ידי הנאצים), אבל גם במקרה הזה נשארה חתיכת אינטראקציה חברתית, ולכן, תרבותית בין אנשים.

וכיצד ניתן ליישב את הסתירות הללו? המפתח לכך טמון בחוויה התרבותית של האדם והאנושות, באגדות, בדיוני, בסיפורים, במיתוסים, בפתגמים. זהו מקור, מחסן שלם של "פתרונות" לסינתזה של דברים שנראים בלתי ניתנים לגישור.

אני רוצה שהקורא יחשוב, יחשוב באופן עצמאי, הוליסטי, כדי להיות מסוגל להפריד או "להרהר" על הרעיונות שממלאים את חיינו המודרניים. ומכיוון שלא כל הרעיונות שימושיים באותה מידה, הצלחתי להבין מה זה "טוב" ומה זה "רע". זו הציפייה שלי מהקורא. כפי שאמרה הפילוסופית מירב ממרדשווילי, "השטן משחק איתנו אם אנחנו לא חושבים במדויק". אבל אני רוצה שישחקו אותנו במידה רבה יותר לא על ידי השטן, אלא על ידי אלוהים. ואת?

בעלת הטור של BeautyHack, דליה גנבור, מוכיחה מדוע את נטולת מחויבות.

רבים זועמים מהניסוח הזה, הם אומרים, אנחנו נגלוש לתוך חברה של אנשים מרוכזים בעצמם, ציניים ואדישים, זו הדרך להשפלה ולהרס של עצם מהות ההומניזם. אבל אני בטוח שאף אחד לא באמת חייב כלום לאף אחד. להלן הדוגמאות הפשוטות ביותר.

1. לא כדאי להקשיב לחבר שלך שנמצא בצרות?

לא, אתה לא צריך. אני בהחלט אקשיב לה, אנסה לתמוך בה מוסרית ולעזור, אם זה בכוחי, אהיה לידה, אני אנחם ואעודד אותה, אגרום לה לצחוק או לבכות איתה. זה לא חוב. זו ידידות.

2. לא כדאי לתמוך בבעלך כשהוא בצרות?

לא, אתה לא צריך. אקח על עצמי את עיקר הבעיות היומיומיות, אעזור לו למצוא מומחה לבעיה שנוצרה, במידת הצורך, אתמוך במשפחתו, אדון איתו בבעיה ואחפש דרכים להיחלץ, אנסה לעודד אותו ולהודיע ​​לו שהוא לא לבד עם צרות. זה לא חוב. זו אכפתיות.

3. האם לא כדאי ליצור סביבה נוחה לילד שלך להתפתח ולגדול?

לא, אתה לא צריך. אהיה קשובה לרצונות ולרגשות של ילדים, אנסה לגדל אדם בטוח בעצמו ובעל אמון בסיסי בעולם. אקשיב ואשמע, אנסה לקחת בחשבון את היכולות האישיות של הילד, אעשה כל מאמץ שהוא יהיה מאושר. זה לא חוב. זאת אהבה.

4. האם לא כדאי לעזור לקשישה עם תיק כבד?

לא, אתה לא צריך. אני אעזור לה לעלות על אוטובוס או רכבת, אוותר על מושבה בתחבורה ציבורית, להחזיק את הדלת או לסחוב את התיק שלה למעלית. זה לא חוב. זו חסד.

5. האם לא כדאי לבנות מערכות יחסים נורמליות עם הקולגות שלך?

לא, אתה לא צריך. תחומי התפקיד שלי, כפי שמפורטים בתיאור התפקיד שלי, אינם כוללים יחסי ידידות עם עמיתים. אני שומר על סגנון תקשורת לא פורמלי, הולך איתם לימי הולדת ומסיבות חברות ומשתף סיפורים מצחיקים. זה לא חוב. זו ידידות.

6. לא כדאי להציל חתלתול רחוב רעב?

לא, אתה לא צריך. אנסה למצוא ידיים טובות לחתלתול, להאכיל ולרפא אותו, או לעזור בתשלום עבור מזון וטיפול, כי הוא קטן, חסר הגנה ויפחת אחרת. זה לא חוב. חבל.

7. האם לא כדאי להעריץ את אלה שעושים את הקשה והכמעט בלתי אפשרי?

לא, אתה לא צריך. השיפוט הסובייקטיבי שלי לגבי הצורך בהישגים ובהתגברויות אלו הוא עניין אישי גרידא, ואני יכול באותה מידה להעריץ את האנשים האלה ולחשיב את מעשיהם חסרי הגיון וחסרי תועלת. אבל בכל מקרה לא אשפוט אותם. זה לא חוב. זה כבוד.

8. לא כדאי לעזור לאנשים חולים?

לא, אתה לא צריך. אני מאוד רוצה שכולם יהיו בריאים ומאושרים, אבל מסיבות אובייקטיביות זה לא קורה. אני יכול להעביר סכומים קטנים מאוד כדי לעזור באותם מקרים שבהם אני רואה צורך ונכון. זה לא חוב. זו אמפתיה.

9. לא כדאי לך לכבד את ההורים שלך?

לא, אתה לא צריך. אי אפשר לכפות כבוד, רק לזכות בו. אבל אני אדאג להורי ואשתדל לעשות את זקנה הכי נוחה שאפשר, כי אני מבין כמה קשה להם עכשיו, ואני מבין שלא משנה איך אני מעריך את מעשיהם כלפי עצמי, הם איחלו לי בהצלחה, ואני אני כי ככה גידלו אותי. זה לא חוב. זוהי הכרת תודה.

10. האם לא כדאי להסתיר את רגשותייך אם קיבלת מתנה שאינך אוהב?

לא, אתה לא צריך. אני אחייך ואודה לך, גם אם נפשית כבר שלחתי את ה"מתנה" לערימת האשפה, כי אני מעדיף להניח שהאדם טעה בכנות בטעמי והעדפותיי, במקום לנסות לפגוע בי בכוונה. סביר להניח שהוא רצה לרצות אותי, אבל זה לא הסתדר. זו לא חובה, זו נימוס.

אז אם אתה חייב למישהו משהו, שאלת אותו בעצמך ותחזיר אותו בעצמך. כל השאר לא קשור לזה. אתה לא צריך. אתה פשוט יכול.