Vođenje dijaloga je prava umjetnost koja se mora naučiti. Tako je bilo u svim prethodnim vremenima, i nije se promijenilo do danas. Savladavši ovu vještinu, osoba otvara mnoga nova vrata za sebe, postajući poželjan sagovornik.
Pravila za razgovor
Za razumijevanje nauke o govornoj komunikaciji važno je savladati nekoliko osnovnih faza.
Mali razgovor
Naučiti kako voditi male razgovore neće nikome naškoditi. Čak i ako se kolega još nije našao u situaciji da treba da govori na „visokom“ nivou. To se može dogoditi u najneočekivanijem trenutku, a sposobnost da se zainteresuje predstavnik „visokog društva“ će biti od koristi.
Postoji mali podsjetnik.
- Govorni bonton je ovde veoma važan. Na mjestima gdje vlada posebna kultura, komunikacija na dnevnom nivou nije dozvoljena. Budući sagovornici se, po pravilu, jedni drugima predstavljaju tako što se nazivaju punim imenom i prezimenom i navode neke činjenice o sebi.
- Ime i patronim se izgovaraju tako da se sagovornici tako obraćaju jedni drugima tokom razgovora. Ako primijetite da se osoba toga nije sjetila odmah, možete je nježno podsjetiti.
- Riječi su samo polovina slike, djela nisu ništa manje važna. Morate ostati otvoreni i zauzeti opušteni položaj. Nije preporučljivo prekrstiti dlanove, češati nos i potiljak. Svi ovi gestovi će reći sagovorniku o zategnutosti i niskom stepenu iskrenosti.
- Najbolja tema za razgovor je jedna od činjenica koje su postale poznate kada smo se upoznali. Prema bontonu, nešto zajedničko i definitivno zanimljivo za oboje će poslužiti. Ovdje treba biti oprezan - kontroverzna pitanja mogu dovesti do svađe.
Kada razgovarate sa prethodno nepoznatom osobom, ne biste trebali pokretati previše trivijalne teme. Važno je pokušati pažljivo razumjeti koje interese sagovornik teži, kako bi ih i sam mogao izraziti. Promatranje razgovora, zapažanje okreta govora, lični zaključci o stupnju znanja i broju interesa - sve će to pomoći da se razumije osoba i odredi tema za komunikaciju.
Ako želite da za sobom ostavite samo pozitivne emocije, morate naučiti pružati zadovoljstvo cijelom procesu razgovora. Da biste to učinili, trebate koristiti ličnu zanimljivu priču, nekako vezanu za odabranu temu, ispričati je i upoznati se sa preovlađujućim mišljenjem vašeg sagovornika.
Razgovor ne bi trebalo da se pretvori u jednostrano predavanje, a važno je da se oproštaj učini što pristojnijim i delikatnijim.
Kompetentna konstrukcija rečenica, lijepa formulacija vlastitih misli, glatkoća i jasnoća govora - bez toga je gotovo nemoguće voditi konstruktivan, ugodan dijalog. Svaki od aspekata pomoći će poboljšanju učinkovitosti komunikacije, na primjer, na poslu Ne možete bez ovih vještina kada sami organizirate i održavate događaje.
Tajne ugodne komunikacije
Biti dobar sagovornik sa strancima nije tako teško kao što se čini. Potrebno je samo zapamtiti nekoliko pravila:
- vizuelni kontakt sa osobom tokom razgovora pokazaće joj značaj dijaloga koji je u toku i interesovanje za njega;
- čak i jedan osmijeh može dati pozitivne emocije i podstaći opuštanje;
- održavanje razgovora: dijalog se mora nastaviti još neko vrijeme, čak i ako se tema razgovora pokazala nezanimljiva za neke od strana - i ne zaboravite biti ljubazni;
- malo je vjerovatno da će povišeni ton dovesti do dobrih utisaka, ali je bolje ni ne govoriti „glasnim šapatom“;
- korištenje nečijeg imena u komunikaciji pozitivno će utjecati na njega psihološki na podsvjesnom nivou;
- Sagovornika tokom govora možete prekinuti samo slučajno, a ni u kom slučaju namjerno, inače će ostaviti negativan trag;
- Ispravno je izraziti svoje mišljenje tek nakon što vaš kolega završi određenu frazu;
- Preporučljivo je da se što prije riješite navike hvalisanja, ako postoji, jer takvu karakternu osobinu niko ne voli;
- Svako ima pravo na svoje mišljenje sve dok se ono ne pretvori u uvredu.
Jednostavnost je ključ ugodne komunikacije
Dešava se da se nakon razgovora sa određenom osobom osjećate nelagodno. Da ne biste postali jedan od njih, dovoljno je zapamtiti nekoliko stvari.
- Najvažnije je biti svoj, bez obzira na okolnosti. Ne možete se odreći sopstvene ličnosti, koja je vrijedna poštovanja.
- Ako sagovornik direktno traži savjet o bilo kojem pitanju, ne treba odgovarati na prvu frazu koja vam padne na pamet. Bolje je odvojiti malo vremena da razmislite o situaciji i odlučite postoji li prilika za pružanje pomoći. Ako ga nema, odmah obavijestite osobu, jer će u tom slučaju biti samo zahvalna na ukazanoj pažnji i iskrenosti.
- Stalno stavljanje sebe iznad drugih neće postići ništa dobro, čak i ako zaista imate takvu superiornost. Mnogo je prijatnije pomagati najbližima i onima kojima je potrebna koliko god možete, tada će i sami ljudi biti privučeni vama.
- Nema ničeg lošeg u tome da se umorite od dijaloga, na primjer, s dosadnom i neugodnom osobom. U ovom slučaju, bolje je to reći direktno, kako ne bi bio licemjer.
Kako naučiti voditi male razgovore i pronaći zajednički jezik sa svima koje sretnete.
Na engleskom postoji takav koncept - small talk, odnosno mali razgovor između dvoje ljudi koji se slučajno sretnu. Može se, naravno, razviti u detaljan razgovor, prijateljstvo, poslovnu saradnju ili nešto manje grandiozno, ali kasnije. Kao što znate, morate početi sa malim. Englezi su ti koji mogu sa entuzijazmom pola sata da pričaju o vremenu, a Francuzi o vinu ili politici, ali se obično izgubimo kada sretnemo stranca. Ili se držimo obraza i distanciramo, mrzovoljno šutimo ili promrmljamo nešto o poslu, pa, kršeći sva pravila pristojnosti, odmah počinjemo govoriti "za cijeli život". U međuvremenu, mala priča nije ni jedno ni drugo; ovaj žanr ima svoja jednostavna pravila.
Prvo se morate korektno predstaviti. Jedno je promrmljati: "Maša Kulebjakina." Drugo: „Marija Kulebjakina, specijalista za svemirski turizam“, sagovornik će imati nagoveštaj, moći će da vam postavi pitanje i započne razgovor. Nakon što se svi upoznaju, pređite na posao. Majstori društvene komunikacije prije svega daju kompliment sagovorniku. Prekrasna kravata ili bluza, neobičan okvir, zanimljiv izgled, tanki prsti - svako ima nešto što se može iskreno pohvaliti. I što je kompliment nestandardniji, to bolje. Pa, onda sekularni ljudi održavaju razgovor na pozitivan način, obraćajući pažnju na ono što ih u tom trenutku spaja sa sagovornikom. Pričaju kako je divno mjesto na kojem su se upoznali, vrijeme, publika, vino, hrana... Lakoća i pozitivna ocjena onoga što se dešava ključ su za početak dobrog razgovora ni o čemu. Pa, takva obuka u pozitivnom pogledu na ljude i okolnosti pomoći će ne samo na društvenom događaju.
vidim te , ti si najbolji
Da biste se smatrali dobrim sagovornikom, prvo morate biti u stanju da slušate. Svi uživaju da pričaju o sebi, pa je vrijedno pružiti ovu priliku. Osoba će početi cijeniti vaše društvo ako mu naučite dati pravu povratnu informaciju. Stajaće na mestu i pričati svakakve gluposti vama i samo vama, čak i ako ga pozovu u društvo predsednika države ili najlepše žene na svetu. Prvo se prilagodite svom sagovorniku (koristite istu brzinu govora i isti vokabular kao on). Ako sagovornik govori pompezno, pokušajte da u dijalog ne uključujete sleng riječi poput "kul" ili "gotika". Drugo, pokušajte mu dati parafrazu. Ovu tehniku koriste svi psiholozi, ona se sastoji od ponavljanja značajnih reči sagovornika s vremena na vreme. Kaže: „Toliko volim rukolu i škampe! Oni me čine srećnim." A ti mu odzvanjaš kao eho: „Rukola sa škampima te usrećuje. Kako neverovatno". Nakon nekoliko parafraza, osoba postaje iskrenija i opuštenija, jer joj je jasno pokazano da se čuje.
Pokažite se u najboljem svetlu
Da bi sagovorniku bilo zanimljivo da razgovara s vama, ne samo da slušate i parafrazirate, već i oslikavate svoj portret frazama i potezima. Da biste to učinili, odaberite informacije o sebi koje možete povjeriti svom sagovorniku. Još trebate poraditi na prezentaciji ovih informacija, odnosno sa slikom lirske junakinje, koja će sada pričati smiješne priče iz svog života. Ova lirska heroina ste i vi, a ne baš vi. Jung je dio nas koji pokazujemo drugima nazvao personom. Da bi osoba bila zanimljiva drugima, mora imati duplo dno. Na primjer, ako ste po prirodi vrlo otvoreni, pokušajte biti malo suzdržaniji. Govorite sporije nego inače, koristeći najniži ton glasa. Ako ste, naprotiv, rezervisani u komunikaciji, pokušajte da pronađete ironičan ton kojim ćete govoriti o sebi. Vaš sagovornik uzima u obzir i ko ste i kako mu se pokazujete, i biće u najmanju ruku zaintrigiran.
Kako biste se osjećali samopouzdano na zabavi i lako nastavili razgovor, pripremite svoj „domaći zadatak“. Osmislite svoj imidž, personu koju ćete pokazati drugima, a također pripremite listu tema o kojima ćete razgovarati „impromptno“. Inače, iskusni PR ljudi ne rade samo to. Također unaprijed proučavaju informacije o glavnim gostima događaja, sastavljaju dosije o svakom od njih, proučavaju društvene mreže i pretraživače kako bi sa svima pronašli zajednički jezik. Kao što je poznato Pročitajte uslove konkursa.
Čovjek živi u društvu, pa mora biti sposoban da komunicira sa drugim ljudima, a komunikacija podrazumijeva sposobnost vođenja razgovora. Sposobnost vođenja razgovora uključuje ton razgovora, njegov sadržaj, način govora, takt i sposobnost rasprave.
Ocjena
Ton razgovora
Možete procijeniti raspoloženje osobe prema tonu razgovora. U određenoj mjeri, ton odražava i karakter osobe, u svakom slučaju pokazuje s kim imamo posla: s dobro vaspitanom ili nevaspitanom osobom. Ton u razgovoru je važan isto koliko i gestovi i držanje za držanje. Ista riječ ili fraza može različito utjecati na ljude ovisno o tonu kojim je izgovorena.
Ponekad komunikacija pogoršava vaše raspoloženje, pa čak i vaše blagostanje. Mnogi ljudi tome ne pridaju važnost, vjerujući da se komunikacija s neugodnom osobom može zaustaviti u bilo kojem trenutku. Nažalost, postoje situacije u životu kada je iz raznih razloga nemoguće izbjeći komunikaciju s osobom koja se prema vama odnosi neprijateljski. Ne primjećuje vas jer nema poseban interes da vam se približi. Gleda te kao da si prazan prostor. On odbija sve vaše pokušaje da komunicirate s njim. Kada se sretnete, osećate da ga sve nervira – misao koju ste izneli, vaša intonacija i sam ton glasa.
Kao odgovor na vašu ponudu da razgovarate o pitanju koje vas zanima u trenutku pogodnom za njega, on će se pozvati na to da je zauzet i obećaće da će se sastati samo da vas se riješi. I iako ste mu više puta pružili ruku pomoći u teškim trenucima, ova osoba bez vlastitog interesa nije sposobna biti pažljiva i dobrodušna. Ali čim osjeti da može nešto dobiti od vaše naklonosti ili da mu vaš kritički stav prema njemu može naštetiti, vrlo brzo će pronaći način da uspostavi kontakt s vama i biće ljubazan i pristojan.
Ako ne želite da se pretvorite u takvu osobu, nemojte nikada zaboraviti da vam ni posao, ni društveni položaj, ni nevolje koje ste doživjeli, ni loše zdravlje ne daju za pravo da budete nepristojni prema drugima. A čak i ako ste veliki šef, morate davati naređenja svojim podređenima uljudnim tonom, mirno, poslovno, iako prilično samouvjereno.
Posebno je efikasna povjerljiva intonacija u komunikaciji. Omogućava vašem partneru da se osjeća ravnopravnim s vama, iako ste možda znatno superiorniji od njega u iskustvu i znanju. Generalno, ton razgovora određuje situacija i osoba sa kojom razgovarate. Postoje trenuci kada određeni problem treba odmah riješiti, ali nema vremena za objašnjenje u povjerljivom tonu. Shodno tome, ton bi trebao biti suzdržaniji i jasniji. Važno je u bilo kojoj situaciji ne uvrijediti osobu, dati mu priliku da shvati šta želite od njega.
Tema razgovora
Znamo li uvijek pravilno govoriti? Zar se ponekad ne osjećamo da smo jako umorni od komunikacije s određenom osobom i, štoviše, nezadovoljni razgovorom koji se vodio. Često se to dešava zato što ne poštujemo dovoljno svog sagovornika. Svi ljudi su različiti, a naša greška je što često zaboravljamo na ovo i razgovaramo sa skoro svima na isti način.
Jasno definisanje sadržaja razgovora i pridržavanje odgovarajuće forme jedan je od oblika učtivosti.
Svaki razgovor počinje sastankom, pa su, naravno, prve riječi riječi pozdrava. Najčešće pitanje koje slijedi je: “Kako si” ili “Kako si?”. Zatim obično postoje konkretnija pitanja.
Ljubazni ljudi tokom razgovora ne govore stvari koje bi mogle uvrijediti njihovog sagovornika. Ne pitaju o stvarima o kojima on ne želi da priča. Ne hvale sebe i ne osuđuju druge, ne raspravljaju o problemima drugih ljudi osim ako ih ne namjeravaju riješiti.
Ukoliko tema nije unapred određena i razgovor se gradi spontano, važno je znati da li vaš sagovornik ima znanja iz oblasti koja vas zanima, koliko znanja ima, da li ima svoje mišljenje o određenom pitanju i želju da o tome razgovaramo sa vama.
Razmjena informacija je prvi uslov svakog razgovora, jedan od preduslova za upoznavanje, dalje zbližavanje i međusobno razumijevanje.
Ukoliko su informacije koje daje neko od sagovornika suvišne, opterećuju i odvlače pažnju sa onoga što je zapravo predmet razgovora, samo ekonomična i potpuna informacija može zadovoljiti partnera. Sagovornici se zanose tek kada razmjena stavova i utisaka pomaže da se razjasni nešto svoje, iako se razgovor gradi na osnovu zajedničkih interesa.
Razgovor je plodonosan kada sagovornici znaju da slušaju jedni druge. Naučiti ispravno slušati mnogo je teže nego naučiti pravilno govoriti. Mudra osoba zna da bude elokventna i u tišini. Po pravilu, takva osoba ima bogatu maštu. Svi žele da komuniciraju sa ovom osobom, jer ljudi više govore nego slušaju. Strpljivi slušaoci su mnogo rjeđi od elokventnih govornika.
Neki ljudi se boje pauze, vjerujući da će to zaustaviti dijalog. Smatraju da im šutnja oduzima sagovornika, da izražava njegovo nezadovoljstvo njihovim prisustvom. Tišina ih uznemirava. Ovo stanje često proizlazi iz nemogućnosti da se dublje udubi u ono što se čuje. Ne mogu da se udube u sadržaj; na njih utiče samo glas, ton sagovornika. To se dešava, po pravilu, kada ljudi pričaju o različitim stvarima, nemaju zajedničku temu. Na kraju krajeva, o istoj stvari možete šutjeti.
Ponekad ne možete zadržati pažnju sagovornika jer vaše riječi nemaju unutrašnju snagu, naboj i ne odražavaju tačno suštinu razgovora.
Sjajno je kada razgovor teče slobodno, u dobrom tempu, ima dosta improvizacije, ali istovremeno su sagovornici logični, dosljedno argumentiraju svoje stavove i brane svoja gledišta.
Razgovor nije konstruktivan ako govornik muca, mrmlja ili neodređeno odgovara, iako okolnosti zahtijevaju određenu reakciju.
Nije neuobičajeno da osoba inteligentno govori o stvarima koje nisu vezane za temu razgovora. Veoma ga je teško razumjeti, iako je njegov govor vrlo opširan i ne bez ljepote. Naprotiv, druga osoba će reći samo nekoliko riječi, ali će izraziti mnogo, jer je njegov govor prostran, karakterizira ga velika gustina misli i figurativnih izraza. Ako je misao koju iznese sagovornik u skladu s vašim mislima, dopunjava ih i produbljuje, razgovor će biti konstruktivan i donositi obostrano zadovoljstvo.
Glavno pravilo razgovora koje se sagovornici moraju pridržavati je: govoriti ne općenito, već u skladu sa situacijom i konkretnim predmetom razgovora. Ako želite u nešto uvjeriti one koji vas slušaju, morate prije svega voditi računa o argumentima, načinima da dokažete ispravnost svog stava.
Tokom razgovora može se pojaviti niz problema.
Prvi problem je nesposobnost govornika da se zaustavi na vrijeme. Važno je da osetite kada vas sagovornici već slušaju ne obraćajući pažnju, ali pristaju iz dobrih manira, i da brzo završite.
Drugi problem se javlja kada osoba s kojom razgovarate ne čini ništa da bi se razgovor nastavio. On ne samo da ne postavlja nikakva pitanja, već uopšte ne pokazuje interesovanje.
Treći problem je kada sagovornik stalno priča. Ne dozvoljava vam da dođete do riječi, ne čuje vas, a sigurno ne odgovara ni na jedno vaše pitanje.
Drugi i treći problem su slični, jer u oba slučaja razgovor prelazi u monolog.
Četvrti problem je kada sagovornici prekidaju jedni druge. Nemogućnost slušanja je ponekad čak i gora od nesposobnosti da se govori. Vrlo je teško voditi razgovor kada vas stalno izbijaju iz misli, pokušavajući usput ubaciti priču o nečemu svom.
Peti problem je nesposobnost da se raspravlja. Dvoje ljudi sa suprotnim stavovima često se svađaju. Svako sebe smatra u pravu bez pokušaja da razume drugog. Takvi ljudi ne mogu postići konsenzus jer ne mogu razumjeti logiku druge strane. Kada ne mogu da ubede protivnika, počinju da se uzbuđuju i nerviraju, pokušavajući po svaku cenu da dokažu da su u pravu, govoreći ne samo kategorično, već ponekad čak i grubo. Takvi ljudi insistiraju na svom gledištu i odbijaju da motivišu odbijanje stava sagovornika, čak i kada je to neobjašnjivo i ne deli ga većina prisutnih.
Šesti problem je nemogućnost pridobijanja sagovornika. Čovek se izgubi, unervozi, kaže nešto što ne želi, jer mu se čini da ga svi nekako drugačije gledaju.
Ove probleme možete pokušati otkloniti slušajući sljedeće savjete:
Tokom opšteg razgovora ne bi trebalo da privlačite pažnju drugih, govorite prebrzo, glasno ili namerno otegnuto.
Tokom razgovora ne bi trebalo da privlačite pažnju drugih. Trebalo bi da imate dobru ideju o čemu možete da pričate u društvu, a o čemu je bolje ćutati. Pokušajte da se ne dotičete čisto ličnih porodičnih tema; Nemojte pokretati previše osjetljiva, bolna pitanja; Ne treba se doticati visokoprofesionalnih tema koje većini prisutnih nisu zanimljive.
Nepristojno je ne odgovarati na pitanja.
Kada pričate viceve, birajte one koji mogu izazvati pozitivnu reakciju kod većine onih koji slušaju. A potpuno je netaktično i neprihvatljivo nagovještavati prisutne kada pričate vic.
Tema razgovora, ako je moguće, treba da bude interesantna za sve učesnike. S ljudima koje ne poznajete možete započeti razgovor o filmu, predstavi, koncertu, izložbi ili obilasku nekog od majstora umjetnosti. Po pravilu, niko ne ostaje ravnodušan na raspravu o aktuelnim političkim temama, najnovijim dostignućima nauke, novim otkrićima i izumima, novitetima u književnosti, umetnosti i tako dalje.
U velikoj kompaniji ne bi trebalo razgovarati o visoko specijalizovanim naučnim temama.
Neka vas sagovornik ne sramoti. U početku budite ljubazni i pažljivi. Vaše iskreno interesovanje za predmet razgovora svakako će izazvati zahvalan odgovor. Moramo uzeti u obzir raspoloženje osobe, okruženje u kojem se razgovor odvija.
Bilo bi neprikladno razgovarati o planovima rada u društvu onih koji se dive zalasku sunca i obrnuto.
U javnosti ili u prisustvu treće strane, pokušajte da ne pričate o svojim srčanim poslovima ili kućnim svađama. Ne dijelite povjerljive informacije s drugima. Izbjegavajte razgovore koji mogu izazvati teška sjećanja ili mračno raspoloženje. Nije uobičajeno govoriti o smrti u bolesničkoj sobi. Nemojte mu reći da izgleda loše, već naprotiv, pokušajte ga nekako oraspoložiti.
Kada putujete, posebno u avionu, nemojte pričati o nesrećama ili vazdušnim katastrofama: to može izazvati nervoznu napetost kod onih oko vas.
Ne pričajte o stvarima za stolom koje bi vam mogle pokvariti apetit ili uživanje u obroku. Nemojte kritikovati ili ne odobravati serviranu hranu. Bolje je zadovoljiti domaćicu hvaleći domaći sto.
Dobro vaspitana osoba neće pokazati neskromnu radoznalost niti će pokušati da prodre u intimne živote drugih ljudi. Neće pitati za godine žene. I još više - ismijati nevoljkost nekih žena da razgovaraju o svojim godinama.
Mnogi ljudi vjeruju da dok su u kompaniji ne bi trebali uopće razgovarati o poslu. Međutim, u tome nema ničeg za osudu ako je razgovor o službenim stvarima interesantan većini okupljenih.
Možemo li razgovarati o zajedničkim prijateljima? Bez sumnje, ako se razgovor vodi u ispravnom tonu. Međutim, svako mora sam osjetiti kada jednostavno zanimanje za osobu počne da se zamjenjuje tračevima ili, još gore, klevetama. Ironičan osmeh, smislen pogled, dvosmislena primedba upućena nekome ponekad povređuje osobu više od otvorenog zlostavljanja. Stoga se ove tehnike moraju koristiti s velikim oprezom.
Ponašajući se kao domaćin kuće ili stola, tiho usmjerite razgovor, pokušavajući započeti opći razgovor o temi koja sve zanima, i u nju uvući i najsramežljivije goste. Bolje je reći manje sebi. Nepristojno je govoriti o temi u kojoj neko od prisutnih ne može učestvovati.
Taktičan i ljubazan sagovornik vodi razgovor sa svima prisutnima, ne dajući nikome očiglednu prednost. Sposobnost da slušate svog sagovornika je neophodan uslov za razgovor. Netaktično je prekidati drugu osobu. Bez obzira koliko je dosadno, morate pokušati saslušati do kraja misao ili priču druge osobe. Ali to, naravno, ne znači da morate sjediti u tišini. Ako želite da se pridružite razgovoru, zatražite dozvolu: „Izvinite, mogu li da dodam” ili „Izvinite što prekidam, ali hteo sam da dodam...” i tako dalje. Govornik mora uzeti u obzir takvu primjedbu.
Ne treba započeti žestoku raspravu u odbranu svog mišljenja. Takvi argumenti kvare raspoloženje prisutnima. U opštem razgovoru, ne bi trebalo da budete lični ili da kažete bodlje. Mladi bi trebali izbjegavati svađu sa starijima. Čak i ako je stariji zaista u krivu i niste ga uspjeli u to uvjeriti u mirnom razgovoru, bolje je prekinuti svađu i premjestiti razgovor na drugu temu. Naravno, ovo se ne odnosi na pitanja svjetonazora, ali i ovdje možete pokazati takt.
Svako društvo pozdravlja dobrog pripovedača, ali nemaju svi ovaj dar. Ako želite da privučete pažnju i probudite interesovanje za svoju temu, zapamtite da se morate izraziti što jasnije i sažetije, logički povezujući svoje misli. Da biste u bilo šta uvjerili druge, morate biti sigurni u istinitost izrečenih mišljenja, ne uzbuđivati se i izbjegavati ponavljanje.
Za mlade je dobro da upamte da treba da sačekaju da im stariji razgovaraju. Zauzvrat, stariji treba da daju mladim ljudima priliku da govore ne prekidajući ih.
Ako se ne osjećate sigurni u nešto, priznajte svoju nesposobnost.
Lepo vaspitana osoba ponaša se skromno i smireno i ne pokazuje da je primetila tuđu grešku. Ako je potrebno ispraviti govornika, on će to učiniti delikatno, a da ga ne uvrijedi, koristeći izraze poput: "Izvinite, jeste li pogriješili?" i slično. Svako može pogriješiti. Ali neko ko je primetio grešku i uveren je da je u pravu ne treba da priča o tome didaktičkim tonom.
Nepristojno je ispravljati naratora frazama kao što su: „to nije istina“, „ne razumeš ništa o ovome“, „ovo je jasnije nego jasno i svako dete zna“, „lažeš“ itd. on. Svoje neslaganje možete izraziti taktično, a da ne vrijeđate drugu osobu: „Izvini, ali ne slažem se s tobom“, „Čini mi se da grešiš...“, „Imam drugačije mišljenje...“
Ne bi trebalo da komentarišete izjave sagovornika rečima „možda”, „vrlo moguće”, „podrazumeva se” ili „prirodno”. Ne treba da vas vrijeđaju pojašnjenja, bolje je uzeti u obzir komentare.
Ako već znate šta govornik govori, budite strpljivi i ne prekidajte ga. S druge strane, ako ste vi govornik i ako smatrate da druge ne zanima vaša poruka, onda, naravno, morate brzo završiti.
U slučaju da među okupljenima postoji osoba koja ne govori jezik na kojem se vodi opšti razgovor, potrebno je osigurati da mu neko prevodi.
Nije uobičajeno šaputati u društvu; to se doživljava kao uvreda. Ako nekome treba da kažete nešto važno, tiho idite.
Tokom razgovora ne radite druge stvari, ne čitajte, ne razgovarajte sa komšijom, ne igrajte se nikakvim predmetom, ne pregledajte plafon ili sanjivo gledajte kroz prozor. Ovo ponašanje je uvredljivo. Morate biti pažljivi prema svom sagovorniku, gledati ga u oči, a ne rasejanim, lutajućim pogledom pored njega.
Razgovor kulturnih ljudi isključuje grimase i aktivnu gestikulaciju. Svako ko maše rukama tokom razgovora, potapša sagovornika po ramenu, familijarno ga gurne laktom ili ga drži za rukav obično deluje iritantno.
Ako vidite da se vaš sagovornik žuri, nemojte ga odlagati da završi razgovor. Neko ko je zauzet ili je u društvu sa vama nepoznatom osobom može biti ometen samo u izuzetnim slučajevima.
Ukoliko se govornicima pridruži novi sagovornik, suština razgovora mu se objašnjava u nekoliko reči kako bi mogao da učestvuje u njemu. Osoba koja prilazi ne treba da pita o temi razgovora. Zauzvrat, na njegovo pitanje nije oštro odgovoreno: "tako je jednostavno" ili "ništa posebno". Ako ne žele da ga puste u sadržaj razgovora, onda ljubazno i kratko odgovaraju: „pričali smo o porodičnim stvarima“ ili „o poslu“ i tako dalje. Taktična osoba će shvatiti da je u ovoj situaciji nepoželjan sagovornik.