Svakodnevni mitovi: niko nikome ništa ne duguje! Je li to tako? Niko nikome ništa ne duguje Ja nikome ništa ne dugujem

Marina Saraswati:

"NIKO NIKOME NIŠTA NIJE DUŽAN!" - fraza oko koje se diže mnogo kontroverzi.

• Kako to da ništa ne dugujem? - pitaju ljudi - šta se onda dešava, potpuni bezakonje i dopuštenost?
• Ja nikome ništa ne dugujem! - izjavljuje čovjek i ostavlja porodicu sa malom djecom i odlazi svojoj ljubavnici.
• Niko nikome ništa ne duguje! - sudbinski uzdiše jadna starica, opet ne čekajući kutiju mlijeka od svojih unuka.

Da, fraza „niko nikome ništa ne duguje“ je zastrašujuća. U suštini, radi se o razdvajanju i plaši one koji nisu prošli kroz ovaj proces.

Ona je zastrašujuća jer:

• ljudi mogu iskoristiti ovu slobodu i prestati uzimati druge u obzir;
• gubitak kontrole i manipulativnih poluga zbog osjećaja dužnosti i savjesti;
• ali, najviše od svega, plaši nas osjećaj usamljenosti koji će uvijek uslijediti - uostalom, ako nikome ništa ne dugujemo, zar ne? Šta se dešava, svako je za sebe i ne mogu da računam ni na koga na ovom svetu?

Sve su to strahovi onih koji nisu prošli prirodni proces odvajanja tokom adolescencije. Kada svako dijete prođe kroz pobunu protiv zakona i pravila koja ograničavaju njegovu slobodu. Kada dijete prestane biti dijete i uspostavi nove oblike odnosa sa odraslima, zasnovanih na ravnopravnim, na partnerskim odnosima. Ali odrasli mu, zbog straha, nisu dali ovu priliku. U suštini, ugurali su ga u bocu svojih instalacija, zaustavili njegov razvoj i zamrznuli ga. Tako je dijete ostalo dijete. Ovako živi većina ljudi. I nije bitno koliko imaju godina - djeca sa sedom kosom.

I jednog dana nas ovaj proces sustiže kasnije. I nije mu bitno koliko imamo godina, imamo li porodicu, posao i obaveze. Odjednom se čovjek seti da je zaboravio i izgubio sebe u ovom životu. Sve što radi je da služi svom poslu, svojoj porodici, svojoj djeci. A njega, sa svojim željama, interesovanjima, talentima, nema u ovom životu. I život prolazi i vreme teče...

Vidio sam mnogo ljudi koji su iznenada napustili svoje porodice, posao i posao. Odlaze “u šumu” - u samoću, u slobodno plivanje i “uživaju u slobodi” (u suštini, djetinjstvu). Oni sebi dozvoljavaju da ne rade ništa, ili bi bilo ispravnije reći: „Radite samo ono što žele“.

Takve ćete sigurno sresti među alkoholičarima i "dukharicima" - onima koji su poneseni samospoznajom. Reći će vam lijepe laži da smo "rođeni da budemo slobodni". Ponekad ovi rezanci uredno padaju na zahvalne uši naivnih djevojaka, koje, očarane ovim brbljanjem, rašire ruke i rašire noge, duh slobode je tako primamljiv! - tačno dok ne otkriju da ni njihove čari nisu uspele, jer je svako od njih siguran da je takav samo zato što je nije upoznao.

Čuda se ne dešavaju, dječak još nije dovoljno sazreo da bude odgovoran prema drugima za svoje postupke i postupke - dešava se i to. Dječak do sada jednostavno uživa u procesu permisivnosti i nije došao do zastrašujuće faze - da mu "niko ništa ne duguje". Prava sloboda počinje nakon prepoznavanja potpune usamljenosti, a ne dostiže je svi. Prava sloboda počinje nakon fraze „Niko mi ništa nije dužan“, niko i ništa! Zvuči osuđeno, jer ovdje dolazi do izražaja naš strah iz djetinjstva da ćemo ostati potpuno sami, a mame i tate neće biti. Mogu li to podnijeti? Da li ću moći da živim oslanjajući se samo na sebe? (Spržite krompir, noću spavajte sami u stanu). Ova lista se nastavlja: odgajati svoju djecu sam, ostati sam u starosti...

Ali, ako budemo potpuno iskreni prema sebi – ako se u ovom procesu ne zezamo i ne sakrijemo glavu u pijesak, otkrit ćemo nešto nevjerovatno lijepo – dočekat ćemo zoru! I ovo će biti zora naše zrelosti! I ova zora, sa svojim prvim zracima sunca, obasjaće prostor koji nas je plašio svojim mrakom i otkrićemo da Da! Snalazimo se! I nismo sami, oko nas su odrasli sa kojima možemo komunicirati sa pozicije partnerstva i ravnopravnosti.

Odrasli znaju kako da pregovaraju, pregovaraju o uslovima i potpisuju ugovore. I da, ponekad se desi da neko prekrši uslove ugovora pa onda ili preuzme odgovornost i nadoknadi gubitke partnera, ili partneri više neće poslovati sa njim.

A odrasli rade šta hoće! A može se ispostaviti da sve što ste uradili iz osećaja dužnosti, želite da uradite, ali iz stanja inspiracije!

Sada pročitajte ovu frazu "Niko nikome ništa ne duguje." Pročitajte ga naglas i sa različitim intonacijama. Ova fraza zvuči kao mantra! Daje nam slobodu i pravo da gradimo zrele odnose zasnovane na „želim, mogu, hoću“. Ne bih trebao, ali hoću! A ovo ima drugačiji kvalitet, drugačiju energiju, drugačiji ukus!

Donesi baki kutiju mlijeka i lepinju, iščekujući koliko će ona biti srećna i kako mi je drago što to sada radim.

Živite sa ženom i njenom decom jer ih volite i volite da brinete o njima i šta god da se desi - to su vaši najmiliji i ne želite da ih ostavljate same.

Ponekad pogledam svijet i vidim da je jako malo zaista odraslih ljudi. Ali ovo je proces odrastanja... on polako zagrli mnoge, zarazi svojim ukusom i zrelošću, a ponekad samo dođe vrijeme i nenaučene lekcije iz prošlosti zakucaju na naša vrata i podsjete nas na sebe - „vrijeme je da rastemo gore”, vrijeme je za skidanje maski i obaveza.

Slušajte samo kako lijepo zvuči: nikome ništa ne dugujem!

Dug je plaćen! Počinje nova faza - faza otvorenih odnosa!

Pozivam vas na dijalog, šta mislite o ovome?

Pišite komentare, dijelite s drugima, bit ću zahvalan na povratnim informacijama i repostima.

Zapamtite - nikome ništa ne dugujete. 15 stvari za koje ne moramo uzeti u obzir ili se opravdavati. Mnoge naše odluke izazivaju pitanja i komentare drugih. Iz nekog razloga, članovi porodice, prijatelji, pa čak i stranci uvijek imaju mišljenje o tome kako bismo se trebali ponašati, kako bismo trebali izgledati, s kim bi trebali komunicirati i kako bismo trebali graditi odnose. Ponekad će ovi ljudi otići toliko daleko da zahtijevaju da objasnite svoje lične životne izbore. Popularni psiholog i bloger David William smatra da apsolutno ne morate odgovarati kada vas pitaju o 15 stvari:

1. Ne morate nikome objašnjavati svoju životnu situaciju.

Ako živite u građanskom braku, ili se selite iz jednog iznajmljenog stana u drugi, ili živite sa roditeljima, iako nemate više od dvadeset godina, niste dužni nikome javljati zašto se ponašate ovako, a ne drugačije.

Ako ste potpuno svjesni svoje životne situacije, onda to znači da imate svoje razloge da tako ostanete, a oni se ne tiču ​​nikoga drugog.

Imate svoja razmišljanja o tome šta možete učiniti za udobnost i sreću svojih najmilijih i sebe - to je vaš glavni prioritet. T

Budući da smo svi jedinstveni pojedinci sa različitim vrijednostima, snovima i težnjama, prioriteti jedne osobe će se uvijek razlikovati od prioriteta druge osobe. Vi sami definišete svoje i ne morate nikome odgovarati.

3. Ne morate se izvinjavati ako vam nije žao.

Ako ne žalite zbog svojih postupaka, i dalje mislite da je neko pogriješio ili vam nije potreban oprost, ne biste se trebali ispričavati. Mnogi ljudi pokušavaju da se prebrzo ispričaju kako bi brzo zacijelili rane koje još nisu spremne za takvo “zacjeljivanje”.

Ovo može samo pogoršati stvari. Ne morate da tražite oproštaj osim ako se ne osećate krivim.

4. Ne morate se pravdati za vrijeme koje provodite sami.

Mnogi ljudi se plaše da ih smatraju „nepristojnim“, „asocijalnim“ ili „arogantnim“ ako otkažu planove ili odbiju pozive jer im je potrebno malo vremena za sebe da se opuste, „resetuju“ ili jednostavno pročitaju dobru knjigu.

Pročitajte također:

Zapravo, takvi usamljeni tajm-auti su sasvim normalna praksa koja je većini od nas potrebna. Prihvatite ih samouvjereno i ne brinite o objašnjenjima.

5. Ne morate se slagati ni sa čijim ličnim uvjerenjima.

Samo zato što neko strastveno priča o svojim uvjerenjima, ne morate sjediti i klimati glavom u znak odobravanja svega.

Ako ne dijelite njihove ideje, nepravedno je prema sebi i drugima pretvarati se da se slažete s njima. Bolje je mirno se suočiti s njima nego gomilati neodobravanje i razočaranje.

6. Ne morate reći "Da"

Imate svako pravo da kažete „Ne“ ako nema ubedljivog razloga za pristanak. Najveći uspjeh u svim oblastima postižu ljudi koji su savladali umijeće puštanja svega što im nije prioritet.

Priznajte ljubaznost drugih i budite zahvalni, ali budite sigurni da kažete “Ne” svemu što vas odvlači od vaših glavnih ciljeva.

7. Ne morate da se pravdate za svoj izgled.

Možete biti vitki ili puni, visoki ili ne baš visoki, lijepi ili obični, ali ne morate nikome objašnjavati zašto izgledate tako kako izgledate.

Vaš izgled je u potpunosti vaš posao, dugujete ga samo sebi. Ne dozvolite da vaš izgled definiše vašu samopoštovanje.

Postoje određene namirnice koje jednostavno ne volite iz raznih razloga, od ukusa do toga kako utiču na vaše zdravlje.

Ako vas neko gnjavi zašto jedete (ili ne jedete) određenu hranu, zanemarite to i recite da se osjećate dobro ako jedete na taj način.

9. Ne morate nikome prijavljivati ​​svoj seksualni život.

Ako ste u bliskoj vezi sa odraslom osobom koja je pristala, onda se nikoga ne tiče gdje, kako i kada uredite svoj seksualni život.

Možete čekati brak, imati neobavezne veze, pa čak i eksperimentisati sa nekim istog pola kao i vi - sve dok uživate, to je potpuno vaša stvar.

10. Ne morate nikome objašnjavati svoju karijeru ili lične izbore.

Ponekad nas okolnosti tjeraju da biramo između posla i privatnog života. Ova odluka nije uvijek laka i možda ćete na kraju izabrati posao – ne zato što vam nije stalo do porodice, već zato što će vam ovaj izbor pružiti sigurnost u budućnosti.

U svakom slučaju, niste dužni drugima objašnjavati zašto ste odabrali profesiju (ili obrnuto) ako ste sigurni da sve radite kako treba.

11. Ne morate objašnjavati svoje političke ili vjerske stavove.

Da li ste demokrata, republikanac, katolik, protestant ili musliman je vaš lični izbor. Ne morate objašnjavati svoju vjeru. Kada te neko ne može prihvatiti takvog kakav jesi, to je njihov problem, a ne tvoj.

12. Ne morate objašnjavati zašto ste usamljeni.

Da li ste u braku ili ne, u braku ili ne, ne bi trebalo da bude ničija stvar osim vas. Usamljenost nije poremećaj ličnosti. Slobodni ste da birate hoćete li stupiti u vezu ili ne.

Samo zapamtite: vi niste vaš bračni status. Nema potrebe da sebe i druge etiketirate beskorisnim društvenim etiketama.

Neko je možda fin i sladak, ali ne morate da idete sa njim na sastanak. Ako duboko u sebi osjećate da vam ovaj sastanak nije potreban, nemojte ići na njega. Pronađite razlog za odbijanje i ne mijenjajte svoju odluku.

14. Ne morate ni sa kim objašnjavati svoju odluku da stupite u brak.

Da li ćete se odlučiti oženiti i imati djecu ili ostati samac i bez djece, ostaće lična odluka.

Čak i ako vaša mama samo divlja svojim unucima, moraće da se pomiri sa vašim životnim izborima, ma koliko oni bili teški.

15. Ne morate objašnjavati svoje izbore u vezi.

Ponekad ljudi daju neprikladne primjedbe o vašoj romantičnoj vezi. Sigurno je neko rekao da "niste idealni par" ili da treba da tražite nekog drugog. Međutim, po ovom pitanju niste odgovorni nikome osim sebi.

Živite svoj život i nikada nemojte odlaziti ili ostati u vezi samo zato što vam neko kaže. Pravite greške i učite iz njih - to je život.

Nedavno sam na internetu otkrio članak koji je bio upućen čitaocu, pozivajući ga da živi sa sljedećom mišlju: „Niko ti ništa ne duguje“, „niko nikome ništa ne duguje“. Štaviše, ove ideje su predstavljene kao svakodnevna praksa. I zaista, kroz medije, filmove, časopise čujemo slične ideje koje navodno pomažu čovjeku i čine mu život ugodnijim. Ako nemate očekivanja, neće biti ni razočaranja. Da li je to zaista tako? Može li se to uopće dogoditi u stvarnosti?

U nastavku, u ovom članku, želim razmisliti o ovoj temi, pokazati drugačiji, alternativni pogled na ove ideje. Polazim od jednostavnog motiva: želim da ljudi nauče da misle svojom glavom, uprkos šarenilu i privlačnosti onih liberalnih ideja koje su preplavile naše živote. A ako ono što kažem u nastavku tjera čitatelja na razmišljanje i akciju, onda će zadatak ovog članka biti riješen.

Kad čujem riječi „niko nikome ništa nije dužan“, imam osjećaj da to govori osoba koja nema nikakvu društvenu odgovornost. U stvarnosti, čovjek živi u društvu. I u okviru društvenog života ima obaveze prema drugim ljudima.

“Niko nikome ništa nije dužan” i “ne treba očekivati ​​od drugih ljudi” - ova ideja je sama po sebi lažna i štetna, samo iz jednostavnog razloga što u ovoj ideji nema dijaloga, nema interakcije među ljudima, nema dogovora, nema odnosima. Ova ideja uništava kolektivni identitet. Pošto niko nikome ništa ne duguje, ispada da čovek može i bez drugog. Ideja koja se ogleda u naslovu članka lako se može nazvati motom društva egoista. Ali u stvarnosti vidimo nešto sasvim drugo. Bez nekog sličnog sebi, čovek prestaje da bude ličnost, jer samo u dijalogu sa drugim čovek čuva sebe, svoju ljudskost. Čak je i Robinsonu trebao petak da ostane čovjek.

Živeći u društvu, nemoguće je ne imati očekivanja od drugih ljudi, jer su naša očekivanja jedan od temelja dijaloga i dogovora. Društveni životi ljudi su dogovori. Uvijek se s nekim oko nečega slažemo. I nije bitno da li su ti sporazumi formalni (uzdignuti u zakone, pravila) ili neformalni. Društvene norme i sporazumi su upravo manifestacije ljudske kulture. Životinje nemaju društvene norme. Imaju samo instinkte. Čitalac koji deli ideju iz naslova, Da li želite da živite samo po instinktu?

Ljudi koji kažu da nemaju očekivanja duboko se varaju i varaju sebe i druge. Ima mnogo primjera za to: kada čovjek dođe kod ljekara, očekuje da će mu se pomoći, da će ga doktor liječiti. Kada šaljemo naše dijete u školu, očekujemo da učitelj predaje. Od najmilijih očekujemo, u najmanju ruku, prihvatanje, dijalog, osećanja. Čak i na kraju mjeseca očekujemo da ćemo platu dobiti na poslu. A to su i očekivanja. Osoba koja ne može ništa dati društvu je beskorisna za njega. I društvo ga se otarasi.

Ako slijedite ideju da niko nikome ništa ne duguje, onda neće biti dogovora među ljudima. Prema ovoj ideji, ljudi bi trebalo da reaguju mirno ili barem ravnodušno na kršenje postojećih sporazuma i granica. Gdje onda ljudi imaju zamjerke jedni na druge? Ogorčenost je prikriveni zahtjev. Otkad postoji čovječanstvo, uvijek postoji ova društvena emocija, što znači da su ljudi uvijek imali očekivanja jedni od drugih. Da je ova ideja održiva, ljudi bi odavno uklonili pritužbe iz svojih života.

Kako vam se sviđa ova situacija? Mlada žena koja ima dijete reći će: „Ali ja nikome ništa ne dugujem i niko meni ništa ne duguje. I zato neću žrtvovati svoje vrijeme ili karijeru zbog djeteta.” Mnoge žene će reći da je to neprihvatljivo. Ili zamislite situaciju u kojoj bi za vrijeme Drugog svjetskog rata ljudi rekli: "Nikome ništa nismo dužni, pa stavite bajonet u zemlju." Posljedice takvih izjava nije teško zamisliti. Takvo društvo nije održivo.

Dijalektika

Naš život je pun kontradikcija, i sami smo stalno suočeni s njima. Šta reći – čovjek je kao entitet sam po sebi kontradiktoran. I to ne zato što s njim nešto nije u redu, već zato što život tako funkcionira. Uzmite bilo koji društveni fenomen, proces, entitet i otkrit ćete da u njemu uvijek postoje kontradiktornosti. To je matematički dokazano. Za znatiželjnike, preporučujem da se upoznate s Gödelovom teoremom o nepotpunosti.

Oboje smo dijelom muški i dijelom ženstveni. I jaki smo i slabi. Možemo sebi reći da imamo vremena, a da ga nemamo. A takvih je primjera mnogo. Kontradikcija na nivou jezika i značenja su suprotni polovi. Svaki problem u životu osobe je sukob kontradikcija. Ljudi, kada se suoče sa kontradikcijama u životu, žele da uzmu jedan od polova i odbace ga. Na primjer: Želim da budem jak i ne priznajem svoju slabost. Uvek želim da uradim pravu stvar - i ne priznajem greške. Ali budući da je dijalektika života da postoje oba pola, to neće biti moguće potpuno odbaciti. Kontradikcije se mogu pomiriti (od riječi "pomirenje") samo pronalaženjem sinteze. Ako želite, balans jednog i drugog pola.

Ideja „niko nikome ništa ne duguje“ samo je jedan od polova. Drugi, suprotni pol je ideja „svako nekome nešto duguje“ ili vrlo često ljudi kažu sebi „svako mi nešto duguje“. Kada osoba misli da su mu svi dužni, govorimo o ličnoj neodgovornosti takve osobe. A kad niko nikome ništa nije dužan, to je društvena neodgovornost. Ispada da ljudi koji nas pozivaju da živimo u ovoj ideji pozivaju nas da se krećemo iz jedne krajnosti u drugu. Živjeti kao društveno neodgovorna osoba. Dobar izbor. Najgore je što se takvi prijedlozi često mogu čuti od nekih kolega psihologa koji to prenose ne samo sebi, već i svojim klijentima, nudeći ideje o egoističkom postojanju pojedinaca. Posebno ističem pojedince, a ne ličnosti, jer se ličnost formira samo u dijalogu. Kako se kaže, "ne znaju šta rade".

Zašto je ova ideja privlačna?

Djelimično sam odgovorio na ovo pitanje iznad. Neke moje kolege predlažu ovu ideju i „ostaju uz nju“ kao univerzalnu preporuku za one koji imaju problema sa ličnom odgovornošću, prikrivajući je kao „lični razvoj“, „odgovornost za sopstveni život“ itd. Ali pored lične odgovornosti, postoji i društvena odgovornost. I zaista, kada klijent dođe sa idejom da su mi „svi dužni“, ono što je očigledno jeste nedostatak odgovornosti za ono što mu se dešava u životu. Nalazi se kao klatno na jednom od polova. I psiholog mu nudi drugi pol. U suštini isto, ali sa druge strane. Ovo je dijalektička karakteristika. I šta je onda ovde „lični razvoj“? Pređite sa šivanja na sapun. Možda se za osobu koja je potpuno neodgovorna prema vlastitom životu i nikada nije bila na suprotnom polu, prelazak na drugi pol može, možda uz natezanje, nazvati „ličnim razvojem“. Sumnjam.

S druge strane, za obične ljude ova ideja je privlačna i jer može djelovati kao vrlo moćan štit kako ne bi ulazili u određeno iskustvo, kako se ne bi vezali za dug ili obaveze kada to nije posebno korisno. Generalno, ista slika neodgovornog ponašanja.

Uzmi i daj. Interchange.

Živeći u društvu, osoba je u dijalogu iu očekivanjima od drugih ljudi. I u našim društvenim odnosima vrlo često smo u procesu međusobne razmjene. Dijalog bez ovoga je nemoguć. S tim u vezi, prisjetio sam se radova poznatog njemačkog psihologa i filozofa B. Hellingera, koji je opisao proces međusobne razmjene „uzmi i daj“. Razmislimo o tome iz perspektive reciprociteta i B. Hellingerovih ideja.

Kada mi se iznese ideja da mi „niko ništa ne duguje“, u tome postoji zdrav razum koji me ohrabruje da ne gradim nepotrebna očekivanja i zahtjeve na druge ljude i da preuzmem odgovornost za svoj život. Odlicna ideja. U potpunosti ga dijelim. Ali, kao što sam već rekao, postoji još jedan pol. Hellinger piše da kada dajemo nešto drugoj osobi, moramo joj dati priliku da nešto da zauzvrat. Uzimajući nešto od drugog, postajemo dužni prema njemu (idemo na stub „uzmi“), a za uspostavljanje ravnoteže treba da pređemo na „dati“ stub kako se ne bi javio osećaj krivice. Ljudi koji nam govore „ništa mi ne duguješ“ ometaju ovaj proces, ne dozvoljavaju osobi da „vrati“, da vrati ovu ravnotežu. Hellenger piše da se oni koji samo daju i ne uzimaju (zabranjuju sebi da uzimaju), na neki način uzdižu iznad ljudi, izazivajući osjećaj krivice kod onih koji su dali. Nije teško pretpostaviti da se u gore opisanim redovima ne radi ništa drugo do neravnoteža i odlazak na jedan pol, pa na drugi. Ali život je dijalektičan!

Zaključak

“A šta se predlaže?” - reći će čitalac. Autor je mnogo pričao, a ništa nije ponudio? Izlaz iz kontradikcija o kojima se raspravlja je u njihovoj sintezi. Ideja je da treba i ne treba u isto vreme, da nam neko nešto duguje i da nam ne duguje u isto vreme. Trebali bismo i ne bi trebali. Istovremeno, u jedinstvu ovog “treba” i “ne treba”. Pitanje je u kontekstu, mjestu, vremenu, situaciji, mjeri – kao jedinstvu kategorija kvantiteta i kvaliteta u svojoj cjelovitosti. Osoba se ne može odvojiti od društva, ni fizički, ni psihički, ni kulturno, inače će prestati biti ličnost. Čak je i povučeni monah u dijalogu sa Bogom! Bez ljudi, ali u dijalogu, shodno tome, psihološki je već u društvu. Kako se kultura, kao suština, može oduzeti od čovjeka? Samo ako ga pretvorite u životinju (slične uspješne eksperimente izvodili su nacisti), ali čak i u ovom slučaju ostao je dio društvene, a time i kulturne interakcije među ljudima.

I kako se te kontradikcije mogu pomiriti? Ključ za to leži u kulturnom iskustvu čovjeka i čovječanstva, u bajkama, fikciji, pričama, mitovima, poslovicama. Ovo je izvor, čitavo skladište “rješenja” za sintezu naizgled nepomirljivih stvari.

Želim da čitalac razmišlja, da razmišlja samostalno, holistički, da bude u stanju da se odvoji ili „promišlja“ o idejama koje ispunjavaju naš savremeni život. A pošto nisu sve ideje podjednako korisne, uspeo sam da shvatim šta je „dobro“, a šta „loše“. Ovo je moje očekivanje od čitaoca. Kao što je filozof Merab Mamardašvili rekao: "Đavo se igra s nama ako ne razmišljamo tačno." Ali želim da nas u većoj mjeri ne igra Đavo, već Bog. I ti?

BeautyHack kolumnistica Dalia Genbor dokazuje zašto ste slobodni.

Mnogi su ogorčeni ovom formulacijom, kažu, skliznućemo u društvo sebičnih, ciničnih i ravnodušnih ljudi, to je put u degradaciju i destrukciju same suštine humanizma. Ali siguran sam da zaista niko nikome ništa ne duguje. Evo najjednostavnijih primjera.

1. Zar ne bi trebalo da slušaš svog prijatelja koji je u nevolji?

Ne, ne bi trebao. Svakako ću je saslušati, trudiću se da je moralno podržim i pomognem, ako je u mojoj moći, biću pored nje, tešiću je i bodriću je, nasmejati je ili zaplakati sa njom. To nije dug. Ovo je prijateljstvo.

2. Zar ne bi trebalo da podržavate svog muža kada je u nevolji?

Ne, ne bi trebao. Preuzeću na sebe većinu svakodnevnih problema, pomoći ću mu da pronađe specijaliste za problem koji je nastao, ako je potrebno, podržaću njegovu porodicu, razgovaraću o problemu sa njim i tražiti načine da se izvučem, pokušaću da razveseli ga i daj mu do znanja da nije sam sa nevoljama . To nije dug. Ovo je brižno.

3. Zar ne biste trebali stvoriti ugodno okruženje za svoje dijete da se razvija i odrasta?

Ne, ne bi trebao. Vodiću računa o dečijim željama i osećanjima, trudiću se da odgajam osobu koja je samouverena i ima osnovno poverenje u svet. Slušaću i čuti, trudiću se da uzmem u obzir djetetove individualne sposobnosti, učinit ću sve da ono bude sretno. To nije dug. Ovo je ljubav.

4. Zar ne biste trebali pomoći starijoj ženi sa teškom torbom?

Ne, ne bi trebao. Pomoći ću joj da uđe u autobus ili voz, ustupi svoje mjesto u javnom prijevozu, zadrži vrata ili odnese torbu do lifta. To nije dug. Ovo je ljubaznost.

5. Zar ne bi trebalo da gradite normalne odnose sa svojim kolegama?

Ne, ne bi trebao. Moje radne obaveze, kako su navedene u opisu mog posla, ne uključuju prijateljske odnose sa kolegama. Održavam neformalni stil komunikacije, idem s njima na rođendane i korporativne zabave i dijelim smiješne priče. To nije dug. Ovo je prijateljstvo.

6. Zar ne biste trebali spasiti gladno mače lutalice?

Ne, ne bi trebao. Pokušaću da nađem ljubazne ruke za mače, da ga nahranim i izlečim, ili da pomognem u plaćanju hrane i lečenja, jer je malo, bespomoćno i inače će nestati. To nije dug. Steta.

7. Zar ne treba da se divite onima koji rade teško i gotovo nemoguće?

Ne, ne bi trebao. Moj subjektivni sud o potrebi za tim dostignućima i prevazilaženjima je čisto lična stvar, i mogu se podjednako diviti ovim ljudima i smatrati njihove postupke besmislenim i beskorisnim. Ali u svakom slučaju, neću im suditi. To nije dug. Ovo je poštovanje.

8. Zar ne bi trebalo da pomažete bolesnim ljudima?

Ne, ne bi trebao. Zaista želim da svi budu zdravi i sretni, ali iz objektivnih razloga to se ne dešava. Mogu i prenosim vrlo male iznose za pomoć u onim slučajevima kada smatram da je to potrebno i ispravno. To nije dug. Ovo je empatija.

9. Zar ne treba da poštuješ svoje roditelje?

Ne, ne bi trebao. Poštovanje se ne može nametnuti, ono se može samo zaslužiti. Ali ja ću se pobrinuti za svoje roditelje i trudit ću se da im starost bude što ugodnija, jer razumijem koliko im je sada teško, i shvaćam da su mi, kako god ocjenjivao njihove postupke prema sebi, željeli dobro, a ja jesam jer su me tako odgajali. To nije dug. Ovo je zahvalnost.

10. Zar ne bi trebalo da sakrijete svoja osećanja ako ste dobili poklon koji vam se ne sviđa?

Ne, ne bi trebao. Nasmejaću se i zahvaliti, čak i ako sam mentalno već poslao „poklon” na đubrište, jer bih radije pretpostavio da se ta osoba iskreno prevarila u vezi sa mojim ukusima i sklonostima, nego da me namerno uvredi. Najvjerovatnije je htio da mi ugodi, ali nije išlo. To nije dužnost, to je ljubaznost.

Dakle, ako nekome nešto dugujete, sami ste to pozajmili i vratite sami. Sve ostalo nije o tome. Ne bi trebalo. Ti jednostavno možeš.