Každodenné mýty: nikto nikomu nič nedlhuje! je to tak? Nikto nie je nikomu nič dlžný ja nie som nič dlžný nikomu

Marina Saraswati:

"NIKTO NIE JE NIKOMU NIC DLHNY!" - slovné spojenie, okolo ktorého vzniká veľa polemík.

• Ako to, že nie som nič dlžný? - ľudia sa pýtajú - čo sa stane potom, úplná nezákonnosť a povoľnosť?
• Nie som nikomu nič dlžný! - vyhlási muž a opustí rodinu s malými deťmi a odíde k milenke.
• Nikto nie je nikomu nič dlžný! - vzdychne úbohá starenka odsúdená, opäť nečakajúc na kartón mlieka od svojich vnúčat.

Áno, veta „nikto nikomu nič nedlhuje“ je desivá. V podstate ide o odlúčenie a desí tých, ktorí týmto procesom neprešli.

Je desivá, pretože:

• ľudia môžu využiť túto slobodu a prestať brať ohľad na ostatných;
• strata kontroly a manipulačných pák cez pocity povinnosti a svedomia;
• ale predovšetkým nás straší pocitom osamelosti, ktorý bude vždy nasledovať – veď ak nie sme nikomu nič dlžní, áno? Čo sa stane, je to každý sám za seba a ja sa nemôžem na nikoho na tomto svete spoľahnúť?

To všetko sú obavy tých, ktorí neprešli prirodzeným procesom odlúčenia počas dospievania. Keď každé dieťa prejde rebéliou proti zákonom a pravidlám, ktoré obmedzujú jeho slobodu. Keď dieťa prestáva byť dieťaťom a nadväzuje nové formy vzťahov s dospelými, založené na rovnocenných, na partnerských vzťahoch. Ale dospelí mu kvôli obavám túto možnosť nedali. V podstate ho nahnali do banky svojich zariadení, zastavili jeho vývoj a zmrazili ho. Takže dieťa zostalo dieťaťom. Takto žije väčšina ľudí. A nezáleží na tom, koľko majú rokov - deti so šedými vlasmi.

A jedného dňa nás tento proces dobehne neskôr. A je mu jedno, koľko máme rokov, či máme rodinu, prácu a povinnosti. Zrazu si človek spomenie, že v tomto živote zabudol a stratil sám seba. Všetko, čo robí, je slúžiť svojej práci, rodine, deťom. A on so svojimi túžbami, záujmami, talentom nie je v tomto živote. A život plynie a čas kvapká...

Videl som veľa ľudí, ktorí náhle opustili svoje rodiny, prácu a podniky. Idú „do lesa“ – do samoty, do voľného kúpania a „užívajú si slobodu“ (v podstate detstvo). Dovolia si nerobiť nič, alebo by bolo správnejšie povedať: "Robte len to, čo chcú."

Takýchto ľudí určite stretnete medzi alkoholikmi a „dukharikmi“ – tými, ktorí sú unesení sebapoznaním. Povedia vám krásne klamstvá, že „sme sa narodili, aby sme boli slobodní“. Niekedy tieto rezance úhľadne padnú na vďačné uši naivných dievčat, ktoré očarené týmto štebotaním roztvárajú ruky a rozťahujú nohy, duch slobody je taký lákavý! - presne dovtedy, kým nezistia, že nefungovalo ani ich čaro, pretože každý z nich si je istý, že je taký jednoducho preto, že ju nestretol.

Zázraky sa nedejú, chlapec ešte nedozrel natoľko, aby bol za svoje činy a činy zodpovedný voči ostatným – aj to sa stáva. Chlapec si zatiaľ jednoducho užíva proces zhovievavosti a nedospel do desivého štádia – že mu „nikto nič nedlhuje“. Skutočná sloboda začína po zistení úplnej osamelosti a nie každý ju dosiahne. Skutočná sloboda začína po vete „Nikto mi nič nedlhuje“, nikto a nič! Znie to odsúdené na zánik, pretože tu vstupuje do hry náš detský strach z toho, že zostaneme úplne sami a mama s otcom tu nebudú. Zvládnem to? Budem môcť žiť odkázaný len na seba? (Smažiť zemiaky, v noci spať sám v byte). Tento zoznam pokračuje: vychovávať svoje deti sám, byť sám v starobe...

Ale ak budeme k sebe úplne úprimní – ak sa v tomto procese nesklameme a neschováme hlavu do piesku, objavíme niečo neskutočne krásne – stretneme sa s úsvitom! A toto bude úsvit našej zrelosti! A tento úsvit s prvými slnečnými lúčmi osvetlí priestor, ktorý nás vystrašil svojou temnotou a zistíme, že Áno! Poradíme si! A nie sme sami, sú okolo nás dospelí, s ktorými sa môžeme stýkať z pozície partnerstva a rovnosti.

Dospelí vedia vyjednávať, dohadovať podmienky a podpisovať zmluvy. A áno, občas sa stane, že niekto poruší zmluvné podmienky a potom buď prevezme zodpovednosť a kompenzuje straty partnera, alebo s ním partneri už obchodovať nebudú.

A dospelí si robia, čo chcú! A môže sa ukázať, že všetko, čo ste urobili z pocitu povinnosti, chcete urobiť, ale zo stavu inšpirácie!

Teraz si prečítajte túto frázu „Nikto nikomu nič nedlhuje“. Prečítajte si to nahlas a s rôznou intonáciou. Táto veta znie ako mantra! Dáva nám slobodu a právo budovať zrelé vzťahy založené na „chcem, môžem, robím“. Nemal by som, ale chcem! A toto má inú kvalitu, inú energiu, inú chuť!

Prineste babke kartón mlieka a žemľu a očakávajte, aká bude šťastná a ako ma teší, že to teraz urobím.

Žite so ženou a jej deťmi, pretože ich milujete a radi sa o ne staráte a nech sa deje čokoľvek – sú to vaši blízki a nechcete ich nechať samých.

Niekedy sa pozriem na svet a vidím, že skutočne dospelých ľudí je veľmi málo. Ale to je proces dospievania... pomaly objíma mnohých, nakazí svojou chuťou a zrelosťou a niekedy jednoducho príde čas a nepoučené lekcie z minulosti nám zaklopú na dvere a pripomenú nám samých seba – „je čas rásť hore“, je čas zhodiť masky a povinnosti.

Len počúvajte, ako krásne to znie: Nie som nikomu nič dlžný!

Dlh je splatený! Začína sa nová etapa – etapa otvorených vzťahov!

Pozývam vás na dialóg, čo si o tom myslíte?

Píšte komentáre, zdieľajte s ostatnými, budem vďačný za spätnú väzbu a reposty.

Pamätajte - nie ste nikomu nič dlžní. 15 vecí, s ktorými nemusíme počítať ani sa ospravedlňovať. Mnohé z našich rozhodnutí vyvolávajú otázky a pripomienky ostatných. Z nejakého dôvodu majú členovia rodiny, priatelia a dokonca aj neznámi ľudia vždy názory na to, ako by sme sa mali správať, ako by sme mali vyzerať, s kým by sme mali komunikovať a ako by sme mali budovať vzťahy. Niekedy títo ľudia zájdu tak ďaleko, že od vás budú požadovať vysvetlenie vašich osobných životných rozhodnutí. Populárny psychológ a bloger David William verí, že absolútne nemusíte odpovedať, keď sa vás spýtajú na 15 vecí:

1. Svoju životnú situáciu nemusíte nikomu vysvetľovať.

Ak žijete v civilnom manželstve, alebo sa sťahujete z jedného prenajatého bytu do druhého, alebo bývate u rodičov, hoci už nemáte dvadsať, nie ste povinný nikomu hlásiť, prečo konáte takto a nie inak.

Ak ste si plne vedomí svojej životnej situácie, znamená to, že máte svoje vlastné dôvody na to, aby ste to tak udržiavali, a nie sú záležitosťou nikoho iného.

Máte svoje vlastné myšlienky o tom, čo môžete urobiť pre pohodlie a šťastie svojich blízkych a seba - to je vaša hlavná priorita. T

Pretože sme všetci jedineční jednotlivci s rôznymi hodnotami, snami a ašpiráciami, priority jedného človeka sa budú vždy líšiť od priorít druhého. Definujete si svoje vlastné a nemusíte sa nikomu zodpovedať.

3. Nemusíš sa ospravedlňovať, ak ti to nie je ľúto.

Ak neľutujete svoje činy, stále si myslíte, že sa niekto mýlil alebo naozaj nepotrebujete odpustenie, nemali by ste sa ospravedlňovať. Mnoho ľudí sa snaží ospravedlniť príliš rýchlo, aby si rýchlo zahojili rany, ktoré ešte nie sú pripravené na takéto „uzdravenie“.

To môže veci len zhoršiť. V skutočnosti nemusíte žiadať o odpustenie, pokiaľ sa necítite vinní.

4. Nemusíte sa ospravedlňovať na čas osamote.

Mnoho ľudí sa bojí, že budú považovaní za „neslušných“, „asociálnych“ alebo „arogantných“, ak zrušia plány alebo odmietnu pozvanie, pretože potrebujú nejaký čas pre seba, aby si oddýchli, „resetovali sa“ alebo si jednoducho prečítali dobrú knihu.

Prečítajte si tiež:

V skutočnosti sú takéto osamelé oddychové časy úplne bežnou praxou, ktorú väčšina z nás potrebuje. Berte ich s istotou a netrápte sa vysvetleniami.

5. Nemusíte súhlasiť s niečím osobným presvedčením.

Len preto, že niekto vášnivo hovorí o svojich presvedčeniach, nemusíte sedieť a kývať hlavou na súhlas so všetkým.

Ak nezdieľate ich nápady, je nespravodlivé voči sebe a ostatným predstierať, že s nimi súhlasíte. Je lepšie sa s nimi pokojne konfrontovať, ako budovať nesúhlas a sklamanie.

6. Nemusíte hovoriť „Áno“

Máte plné právo povedať „nie“, ak neexistuje žiadny presvedčivý dôvod súhlasiť. Najväčší úspech vo všetkých oblastiach dosahujú ľudia, ktorí ovládajú umenie pustiť všetko, čo nie je ich prioritou.

Uznajte láskavosť ostatných a buďte vďační, ale buďte si istí, že poviete „nie“ všetkému, čo vás odvádza od vašich hlavných cieľov.

7. Nemusíte sa ospravedlňovať za svoj vzhľad.

Môžete byť štíhla alebo bacuľatá, vysoká alebo nie príliš vysoká, pekná alebo obyčajná, ale nemusíte nikomu vysvetľovať, prečo vyzeráte tak, ako vyzeráte.

Váš vzhľad je výlučne vašou záležitosťou, vďačíte zaň iba sebe. Nedovoľte, aby váš vzhľad definoval vašu sebahodnotu.

Existujú určité jedlá, ktoré jednoducho nemáte radi z rôznych dôvodov, od chuti až po to, ako ovplyvňujú vaše zdravie.

Ak vás niekto otravuje kvôli tomu, prečo jete (alebo nejete) určité jedlá, ignorujte to a povedzte, že sa tak cítite dobre.

9. Svoj sexuálny život nemusíte nikomu hlásiť.

Ak ste v blízkom vzťahu so súhlasnou dospelou osobou, potom nie je nikoho vecou, ​​kde, ako a kedy si zariadite svoj sexuálny život.

Môžete čakať na manželstvo, mať neformálne vzťahy a dokonca experimentovať s niekým rovnakého pohlavia ako vy – pokiaľ vás to baví, je to výlučne vaša vec.

10. Nemusíte nikomu vysvetľovať svoju kariéru alebo osobné voľby.

Niekedy nás okolnosti prinútia vybrať si medzi prácou a osobným životom. Toto rozhodnutie nie je vždy jednoduché a môže sa stať, že si vyberiete prácu – nie preto, že by vám nezáležalo na rodine, ale preto, že vám táto voľba poskytne istotu do budúcnosti.

V žiadnom prípade nie ste povinný vysvetľovať ostatným, prečo ste si vybrali povolanie (alebo naopak), ak ste si istý, že robíte všetko tak, ako má.

11. Nemusíte vysvetľovať svoje politické alebo náboženské názory.

Či ste demokrat, republikán, katolík, protestant alebo moslim, je vaša osobná voľba. Svoju vieru nemusíš vysvetľovať. Keď vás niekto nemôže prijať takého, aký ste, je to jeho problém, nie váš.

12. Nemusíš vysvetľovať, prečo si osamelý.

Či ste ženatý alebo nie, vydatý alebo nie, nemalo by byť nikoho iného, ​​len vás. Osamelosť nie je porucha osobnosti. Môžete sa slobodne rozhodnúť, či do vzťahu vstúpite alebo nie.

Len si pamätajte: nie ste váš rodinný stav. Nie je potrebné označovať seba a ostatných zbytočnými sociálnymi nálepkami.

Niekto môže byť milý a roztomilý, ale nemusíte s ním chodiť na rande. Ak v hĺbke duše cítiš, že toto stretnutie nepotrebuješ, tak naň nechoď. Nájdite dôvod na odmietnutie a nemeňte svoje rozhodnutie.

14. Svoje rozhodnutie vydať sa nemusíš nikomu vysvetľovať.

Či sa rozhodnete vydať a mať deti alebo zostanete slobodní a bezdetní, zostane na osobnom rozhodnutí.

Aj keď vaša mama práve blúzni o svojich vnúčatách, bude sa musieť vyrovnať s vašimi životnými rozhodnutiami, bez ohľadu na to, aké ťažké to môže byť.

15. Nemusíte vysvetľovať svoje voľby vo vzťahu.

Niekedy ľudia robia nevhodné poznámky o vašom romantickom vzťahu. Určite niekto povedal, že „nie ste ideálna partia“ alebo že musíte hľadať niekoho iného. V tejto veci sa však nezodpovedáte nikomu okrem seba.

Ži svoj vlastný život a nikdy neodíď ani nezostaň vo vzťahu len preto, že ti to niekto povie. Robte chyby a poučte sa z nich – taký je život.

Nedávno som na internete objavil článok, ktorý bol adresovaný čitateľovi a vyzval ho, aby žil s nasledujúcou myšlienkou: „Nikto ti nič nedlhuje“, „nikto nikomu nič nedlhuje“. Navyše, tieto myšlienky boli prezentované ako každodenná prax. A skutočne cez médiá, filmy, časopisy počúvame podobné myšlienky, ktoré vraj človeku pomáhajú a spríjemňujú mu život. Ak nemáte žiadne očakávania, nebudú žiadne sklamania. Je to naozaj tak? Môže sa to stať aj v skutočnosti?

Nižšie v tomto článku sa chcem nad touto témou zamyslieť, ukázať iný, alternatívny pohľad na tieto myšlienky. Vychádzam z jednoduchého motívu: Chcem, aby sa ľudia naučili myslieť sami za seba, napriek farebnosti a príťažlivosti tých liberálnych myšlienok, ktoré zaplavili naše životy. A ak to, čo hovorím nižšie, tlačí čitateľa k zamysleniu a činom, potom bude úloha tohto článku vyriešená.

Keď počujem slová „nikto nikomu nič nedlhuje“, mám pocit, že to hovorí človek, ktorý nemá žiadnu spoločenskú zodpovednosť. V skutočnosti človek žije v spoločnosti. A v rámci spoločenského života má povinnosti voči iným ľuďom.

„Nikto nikomu nič nedlhuje“ a „nemali by sme mať očakávania od iných ľudí“ – táto myšlienka je vo svojej podstate falošná a škodlivá, len z toho jednoduchého dôvodu, že v tejto myšlienke neexistuje dialóg, žiadna interakcia medzi ľuďmi, žiadne dohody, žiadne vzťahy. Táto myšlienka ničí kolektívnu identitu. Keďže nikto nikomu nič nedlhuje, ukazuje sa, že človek sa bez toho druhého zaobíde. Myšlienku premietnutú do názvu článku možno pokojne nazvať mottom spoločnosti egoistov. V skutočnosti však vidíme niečo úplne iné. Bez niekoho, ako je on sám, človek prestáva byť človekom, pretože len v dialógu s druhým si človek zachováva sám seba, svoju ľudskosť. Dokonca aj Robinson potreboval piatok, aby zostal človekom.

Keď žijeme v spoločnosti, nie je možné nemať očakávania od iných ľudí, pretože naše očakávania sú jedným zo základov dialógu a dohôd. Sociálny život ľudí sú dohody. Vždy sa s niekým na niečom zhodneme. A nezáleží na tom, či sú tieto dohody formálne (povýšené na zákony, pravidlá) alebo neformálne. Spoločenské normy a dohody sú práve prejavom ľudskej kultúry. Zvieratá nemajú žiadne sociálne normy. Majú len inštinkty. Čitateľ, ktorý zdieľa myšlienku v názve, Chcete žiť iba inštinktom?

Ľudia, ktorí hovoria, že nemajú žiadne očakávania, sa hlboko mýlia a klamú seba aj ostatných. Je na to veľa príkladov: keď človek príde k lekárovi, očakáva, že mu pomôžu, že ho lekár ošetrí. Keď posielame svoje dieťa do školy, očakávame, že učiteľ bude učiť. Od blízkych očakávame minimálne prijatie, dialóg, city. Aj na konci mesiaca očakávame, že v práci dostaneme výplatu. A to sú tiež očakávania. Človek, ktorý nemôže spoločnosti nič dať, je jej nanič. A spoločnosť sa ho zbavuje.

Ak sa budete riadiť myšlienkou, že nikto nikomu nič nedlhuje, tak medzi ľuďmi nebudú žiadne dohody. Podľa tejto myšlienky by ľudia mali na porušovanie existujúcich dohôd a hraníc reagovať pokojne alebo aspoň ľahostajne. Kde potom majú ľudia voči sebe výčitky? Zášť je skrytá požiadavka. Odkedy existuje ľudstvo, táto sociálna emócia vždy existovala, čo znamená, že ľudia od seba vždy očakávali. Ak by bola táto myšlienka životaschopná, ľudia by už dávno odstránili zo svojich životov krivdy.

Ako sa vám páči táto situácia? Mladá žena, ktorá má dieťa, povie: „Ale ja nie som nikomu nič dlžná a nikto nič nedlhuje mne. A preto neobetujem svoj čas ani kariéru kvôli dieťaťu.“ Mnohé zo žien povedia, že je to neprijateľné. Alebo si predstavte situáciu, že by ľudia počas druhej svetovej vojny povedali: „Nikomu nie sme nič dlžní, tak strčte bajonet do zeme. Dôsledky takýchto vyhlásení nie je ťažké si predstaviť. Takáto spoločnosť nie je životaschopná.

Dialektika

Náš život je plný rozporov, my sami sa s nimi neustále stretávame. Čo môžem povedať - človek ako entita je sám o sebe protirečivý. A nie preto, že by s ním niečo nebolo v poriadku, ale preto, že život tak funguje. Vezmite si akýkoľvek spoločenský jav, proces, entitu a zistíte, že sú v ňom vždy rozpory. To bolo dokázané matematicky. Pre zvedavých odporúčam, aby ste sa oboznámili s Gödelovou vetou o neúplnosti.

Obaja sme čiastočne mužskí a čiastočne ženskí. Sme silní aj slabí. Môžeme si povedať, že máme čas a nemáme ho. A takýchto príkladov je na úrovni jazyka a významu veľa. Akýkoľvek problém v živote človeka je stret protikladov. Ľudia, keď čelia rozporom v živote, chcú vziať jeden z pólov a odhodiť ho. Napríklad: Chcem byť silný a nepriznávam svoju slabosť. Vždy chcem robiť správnu vec - a nepriznávam chyby. Ale keďže dialektika života je taká, že existujú oba póly, nebude možné ju úplne zahodiť. Rozpory sa dajú zosúladiť (od slova „zmierenie“) len nájdením syntézy. Ak chcete, rovnováha jedného a druhého pólu.

Myšlienka „nikto nikomu nič nedlhuje“ je len jedným z pólov. Druhým, opačným pólom je myšlienka „každý niekomu niečo dlhuje“ alebo si ľudia veľmi často hovoria „každý mi niečo dlhuje“. Keď si človek myslí, že mu všetci dlhujú, hovoríme o osobnej nezodpovednosti takéhoto človeka. A keď nikto nikomu nič nedlhuje, ide o spoločenskú nezodpovednosť. Ukazuje sa, že ľudia, ktorí nás pozývajú žiť v tejto myšlienke, nás pozývajú prejsť z jedného extrému do druhého. Žiť ako sociálne nezodpovedný jedinec. Dobrá voľba. Najhoršie je, že takéto návrhy možno často počuť od niektorých kolegov psychológov, ktorí to sprostredkúvajú nielen sebe, ale aj svojim klientom a ponúkajú myšlienky o egoistickej existencii jednotlivcov. Osobitne zdôrazňujem jednotlivcov, nie osobnosti, keďže osobnosť sa formuje iba v dialógu. Ako sa hovorí, „nevedia, čo robia“.

Prečo je táto myšlienka atraktívna?

Čiastočne som na túto otázku odpovedal vyššie. Niektorí moji kolegovia navrhujú túto myšlienku a „stoja za ňou“ ako univerzálne odporúčanie pre tých, ktorí majú problémy s osobnou zodpovednosťou, maskujúc to ako „osobný rozvoj“, „zodpovednosť za vlastný život“ atď. No okrem osobnej zodpovednosti je tu aj zodpovednosť spoločenská. A skutočne, keď klient príde s myšlienkou, že „všetci mi dlžia“, je zrejmé, že nezodpovedá za to, čo sa v jeho živote deje. Nachádza sa ako kyvadlo na jednom z pólov. A psychológ mu ponúka druhý pól. V podstate to isté, ale na druhej strane. Toto je dialektická vlastnosť. A čo je tu potom „osobný rozvoj“? Zmena zo šitia na mydlo. Možno pre človeka, ktorý je úplne nezodpovedný vo vzťahu k vlastnému životu a nikdy nebol na opačnom póle, možno prechod k druhému pólu, možno trochu nazvať „osobným rozvojom“. Pochybujem.

Na druhej strane pre bežných ľudí je táto predstava atraktívna aj preto, že môže pôsobiť ako veľmi silný štít, aby nevstúpil do určitej skúsenosti, aby sa nezaviazal dlhmi alebo záväzkami, keď to nie je zvlášť výhodné. Vo všeobecnosti rovnaký obraz nezodpovedného správania.

Vziať a dať. Výmena.

Človek žije v spoločnosti a vedie dialóg a očakávania týkajúce sa iných ľudí. A v našich spoločenských vzťahoch sme veľmi často v procese vzájomnej výmeny. Dialóg bez toho nie je možný. V tejto súvislosti som si spomenul na diela slávneho nemeckého psychológa a filozofa B. Hellingera, ktorý opísal proces vzájomnej výmeny „ber a daj“. Zamyslime sa nad tým z pohľadu reciprocity a myšlienok B. Hellingera.

Keď dostanem myšlienku, že „nikto mi nič nedlhuje“, je v tom zdravý rozum, ktorý ma povzbudzuje, aby som na druhých nestaval zbytočné očakávania a nároky a prevzal zodpovednosť za svoj život. Výborný nápad. Úplne to zdieľam. Ale ako som už povedal, je tu ešte jeden pól. Hellinger píše, že keď niečo dávame druhému človeku, musíme mu dať príležitosť, aby niečo dal na oplátku. Keď niečo vezmeme druhému, zavďačíme sa mu (prejdeme k pólu „vziať“) a na obnovenie rovnováhy musíme prejsť k pólu „dať“, aby nevznikali pocity viny. Ľudia, ktorí nám hovoria „nie ste mi nič dlžní“ narúšajú tento proces, nedovoľujú človeku „vrátiť“, obnoviť túto rovnováhu. Hellenger píše, že tí, čo len dávajú a neberú (zakazujú si brať), sa v istom zmysle povyšujú nad ľudí, čím u tých, ktorí dávajú, vyvolávajú pocit viny. Nie je ťažké uhádnuť, že vo vyššie popísaných riadkoch nejde o nič iné ako o nerovnováhu a odchod k jednému pólu, potom k druhému. Ale život je dialektický!

Záver

"A čo sa navrhuje?" - povie čitateľ. Autor veľa rozprával, ale nič neponúkol? Východisko z diskutovaných rozporov je v ich syntéze. Ide o to, že by sme mali a nemali zároveň, že nám niekto niečo dlží a zároveň nám niečo nie je dlžný. Mali by sme a nemali by sme. Zároveň v jednote tohto „malo by“ a „nemalo by“. Otázka je v kontexte, mieste, čase, situácii, Miere - ako jednote kategórií kvantity a kvality v jej celistvosti. Človek sa nemôže oddeliť od spoločnosti ani fyzicky, ani psychicky, ani kultúrne, inak prestane byť osobou. Aj samotársky mních vedie dialóg s Bohom! Bez ľudí, ale v dialógu, teda psychologicky, je už v spoločnosti. Ako sa dá človeku vziať kultúra ako esencia? Iba ak z neho spravíte zviera (podobné úspešné experimenty robili nacisti), ale aj v tomto prípade zostal kus sociálnej, a teda kultúrnej interakcie medzi ľuďmi.

A ako možno tieto rozpory zosúladiť? Kľúč k tomu spočíva v kultúrnej skúsenosti človeka a ľudstva, v rozprávkach, fikciách, príbehoch, mýtoch, prísloviach. Toto je zdroj, celý sklad „riešení“ na syntézu zdanlivo nezlučiteľných vecí.

Chcem, aby čitateľ premýšľal, premýšľal samostatne, holisticky, aby bol schopný oddeliť alebo „reflektovať“ myšlienky, ktoré napĺňajú náš moderný život. A keďže nie všetky nápady sú rovnako užitočné, podarilo sa mi zistiť, čo je „dobré“ a čo „zlé“. Toto je moje očakávanie od čitateľa. Ako povedal filozof Merab Mamardashvili: "Diabol sa s nami zahráva, ak nemyslíme presne." Ale chcem, aby nás vo väčšej miere nehral Diabol, ale Boh. a ty?

Fejetonistka z BeautyHack Dalia Genbor dokazuje, prečo ste bez záväzkov.

Mnohí sú touto formuláciou pobúrení, vraj skĺzneme do spoločnosti sebastredných, cynických a ľahostajných ľudí, toto je cesta k degradácii a zničeniu samotnej podstaty humanizmu. Som si však istý, že v skutočnosti nikto nikomu nič nedlhuje. Tu sú najjednoduchšie príklady.

1. Nemali by ste počúvať svojho priateľa, ktorý má problémy?

Nie, nemal by si. Určite ju vypočujem, budem sa ju snažiť morálne podporovať a pomáhať, ak to bude v mojich silách, budem pri nej, budem ju utešovať a povzbudzovať, rozosmiať či plakať s ňou. Nie je to dlh. Toto je priateľstvo.

2. Nemala by si podporovať manžela, keď má problémy?

Nie, nemal by si. Preberiem väčšinu každodenných problémov, pomôžem mu nájsť odborníka na vzniknutý problém, ak to bude potrebné, podporím jeho rodinu, prediskutujem s ním problém a hľadám spôsoby, ako sa dostať von, pokúsim sa rozveselte ho a dajte mu vedieť, že nie je sám s problémami. Nie je to dlh. Toto je starostlivé.

3. Nemali by ste svojmu dieťaťu vytvoriť pohodlné prostredie, v ktorom sa môže rozvíjať a vyrastať?

Nie, nemal by si. Budem pozorný k detským túžbam a pocitom, budem sa snažiť vychovať človeka, ktorý je sebavedomý a má základnú dôveru vo svet. Budem počúvať a počúvať, budem sa snažiť zohľadňovať individuálne schopnosti dieťaťa, vynaložím maximálne úsilie, aby bolo šťastné. Nie je to dlh. Toto je láska.

4. Nemal by si pomôcť staršej žene s ťažkou taškou?

Nie, nemal by si. Pomôžem jej nastúpiť do autobusu alebo vlaku, vzdať sa miesta v MHD, podržať dvere alebo odniesť tašku do výťahu. Nie je to dlh. Toto je láskavosť.

5. Nemali by ste s kolegami budovať normálne vzťahy?

Nie, nemal by si. Medzi moje pracovné povinnosti, ako sú uvedené v mojej pracovnej náplni, nepatria priateľské vzťahy s kolegami. Zachovávam neformálny štýl komunikácie, chodím s nimi na narodeniny, firemné večierky a delím sa o vtipné príhody. Nie je to dlh. Toto je priateľstvo.

6. Nemali by ste zachrániť hladné túlavé mačiatko?

Nie, nemal by si. Pokúsim sa nájsť pre mačiatko milé ruky, nakŕmiť a vyliečiť, prípadne pomôžem zaplatiť stravu a liečbu, pretože je malé, bezbranné a inak zmizne. Nie je to dlh. Je to škoda.

7. Nemali by ste obdivovať tých, ktorí robia ťažké a takmer nemožné?

Nie, nemal by si. Môj subjektívny úsudok o potrebe týchto úspechov a prekonaní je čisto osobná záležitosť a rovnako dokážem týchto ľudí obdivovať a považovať ich činy za nezmyselné a zbytočné. Ale v žiadnom prípade ich nebudem súdiť. Nie je to dlh. Toto je rešpekt.

8. Nemali by ste pomáhať chorým ľuďom?

Nie, nemal by si. Veľmi si želám, aby boli všetci zdraví a šťastní, ale z objektívnych príčin sa tak nedeje. Môžem a robím prevody veľmi malých súm na pomoc v prípadoch, keď to považujem za potrebné a správne. Nie je to dlh. Toto je empatia.

9. Nemal by si rešpektovať svojich rodičov?

Nie, nemal by si. Rešpekt sa nedá nanútiť, dá sa len získať. Ale ja sa o svojich rodičov postarám a budem sa snažiť im starobu čo najviac spríjemniť, lebo chápem, aké to teraz majú ťažké a uvedomujem si, že akokoľvek hodnotím ich činy voči sebe, priali mi, a som to, pretože ma tak vychovali. Nie je to dlh. Toto je vďačnosť.

10. Nemali by ste skrývať svoje city, ak ste dostali darček, ktorý sa vám nepáči?

Nie, nemal by si. Usmejem sa a poďakujem, aj keď som ten „darček“ už v duchu poslal do koša, pretože by som skôr predpokladal, že sa daná osoba úprimne mýlila v mojom vkuse a preferenciách, ako by som sa ma snažila úmyselne uraziť. S najväčšou pravdepodobnosťou ma chcel potešiť, ale nevyšlo to. Nie je to povinnosť, je to zdvorilosť.

Takže ak niekomu niečo dlhujete, požičali ste si to sami a sami to vráťte. Všetko ostatné o tom nie je. Nemal by si. Len môžeš.