Если взять на себя ответственность за свою жизнь, постепенно всё начнёт меняться. Только для этого вы должны быть настроены серьёзно и решительно.

Нерешительность в данном случае, пожалуй, страшнее всего. Как часто мы плывём по течению, не распоряжаясь своей жизнью, позволяя внешним обстоятельствам определять нашу судьбу.

Вот что советует известный предприниматель и лайф-коуч Энтони Роббинс.

1. Принимайте решение в момент прилива энтузиазма.
2. Возьмите на себя обязательство довести дело до конца.
3. Скажите себе, что ваше решение окончательное и всё произойдёт так, как вы запланировали.

К сожалению, большинство из нас постоянно нарушают данные себе обещания, то есть лгут сами себе. А если не доверять самому себе, просто не получится ничего изменить в своей жизни. Как же быть?

Бросьте себе вызов

Не отмахивайтесь от этой статьи. Не откладывайте всё на завтра. Примите решение сегодня . Пусть это будет то, что вы давно хотели или планировали сделать. Пообещайте себе, что на полпути. Скажите себе, что у вас уже есть все необходимые качества. Ведь иначе эта идея не мучила бы вас всё это время.

По данным исследователей, если мы берём на себя какие-то обязательства, особенно публично, само желание казаться последовательным побуждает нас действовать в соответствии с принятым решениемCan Commitment Change Behavior? A Case Study of Environmental Actions . .

Принимая какое-то решение, мы выстраиваем определённое представление о себе, соответствующее нашему новому поведению.

Мы начинаем воспринимать себя в соответствии с этим решением. Если в итоге наше поведение в течение достаточно длительного времени (около 4 месяцевCommitment, behavior, and attitude change: An analysis of voluntary recycling . ) соответствует принятому решению, меняются и наши установки.

Притворяться, пока это не станет правдой? Нет. Примите решение измениться и следуйте ему. Нужно не притворяться, а .

В заключение

Примите решение, возьмите на себя ответственность за его исполнение и сообщите об этом другим. Составьте примерный план действий. Подумайте, чего вы хотите достичь и что для этого понадобится сделать.

А затем создайте условия, в которых вы неизбежно выполните задуманное. Не оставляйте себе лазеек. Со временем ответственное отношение к жизни просто войдёт в привычку.

Экология жизни. Психология:Есть прекрасная фраза, которая характеризует принятие ответственности: «Кто хочет, тот ищет способ, кто не хочет, тот ищет оправдание»...

Есть настолько банальные и очевидные мысли, что про них даже неудобно говорить и писать. «Чтобы жить, нужно дышать» - трудно представить более банальную мысль. Любой человек, кому ты скажешь такую фразу, недоумевает, зачем это обсуждать. Ведь все понятно по умолчанию.

Примерно то же самое происходит, когда говоришь, что осознанное управление собственной жизнью начинается с того, что человек должен взять ответственность за свою жизнь на себя. За исключением весьма обширной армии поклонников «предначертанности судьбы», обычно никто данный тезис не подвергает сомнению. Да, надо. И вообще непонятно зачем вы об этом говорите, ведь это и так очевидно. Вы бы еще сказали, что для того, чтобы жить, нужно дышать.

Действительно, как-то все очевидно и банально. С одной только разницей. Дышат абсолютно все. А вот ответственность за свою жизнь на себя берут гораздо реже.

«Ответственность за свою жизнь говорите? Взять на себя? Так кто ж спорит. Это и коню понятно. Уже давно взяли эту вашу ответственность. Вы вот мне лучше скажите….» Чаще всего дальше следует вопрос, который полностью опровергает предыдущую фразу, и свидетельствует о том, что никакой ответственности никто на себя не брал.

Это очень легко определить по тому, как сформулирован вопрос или проблема, которую человек хочет разрешить. Кто хочет, может провести эксперимент. Пока отставьте статью в сторону, возьмите лист бумаги и ручку и сделайте следующее:

1. Напишите десять проблем или задач, которые Вы хотели бы решить в ближайшее время.

2. Какой способ разрешения ситуации Вы видите в настоящий момент?

3. Что мешает решить данную проблему сейчас?

А теперь давайте разберем способы, которые человек использует, чтобы снять ответственность с себя.

Оказывается, далеко не все, что «коню понятно», конем принимается как руководство к действию.

Девять отговорок, чтобы ничего не делать

1. Не могу. Наверное, самый распространенный способ снять с себя ответственность. Не могу начать ходить в спортзал. Не могу найти время. Не могу взять себя в руки. Не могу собраться для… Не могу…. Не могу… Не могу… Обычно «человек- не могу» ищет волшебный рецепт, как все-таки смочь, не напрягаясь. А так, как подобного решения не существует, то либо человек проводит свою жизнь в поиске волшебства, либо, разочаровываясь в поисках, смиряется с судьбой.

2. Перекладывание ответственности на других и поиск ответственных: «Директор козел». «Муж тиран», «Родители не дают делать …», «Папа не устроил на хорошую работу…». В отношениях партнеров «Из-за тебя…», «Если бы не ты…», «Это ты меня втянула…».

3. Перекладывание ответственности на обстоятельства: «Не там родился», «Нет условий», «Карьеру можно сделать только по блату». «Не мы такие, жизнь такая».

4. Попытки изменить ситуацию, путем изменения других людей: «Я хочу, чтобы руководство меня ценило», «Как объяснить родителям, что я взрослая и не нуждаюсь в их контроле», «Я хочу, чтобы муж ….».

5. Перекладывание ответственности на текущую ситуацию: «Сейчас не время…», «Я это сделаю, но после того, как.. .». «Сначала нужно….». Безусловно, часто возникают ситуации, когда момент не вполне подходящий. Например, открытие бизнеса в кризис может быть не лучшим вариантом, и подобная отсрочка решения может быть вполне оправданной. Хотя люди, которые снимаю с себя ответственность, всегда найдут причину, по которой они так и не начнут ничего делать.

6. Формулировки. «Меня бесит». «Он меня раздражает». «Меня расстраивает», «Меня не ценят». Если Вы проанализируете фразу, то увидите, что в формулировке есть элемент пассивности. Кто-то или что-то снаружи, влияет на мое внутреннее состояние. Но за свое внутреннее состояние мы сами в ответе. И когда мы используем подобные формулировки, мы снимаем с себя ответственность за свои чувства.

7. Игра «Калека». Человек, играющий в эту игру говорит свою «козырную фразу»: «Что вы хотите от такого человека как я?». Он находит какой-либо изъян, либо в себе, либо в своей жизни и этим объясняет свои проблемы и свою пассивность. Причинами дефектности «калеки», могут быть как болезни, так и происхождение «бедная семья», «живу в маленьком городе без перспектив» и пр.

8. Поиск ответа на вопрос, на который невозможно ответить. Это могут быть либо общие вопросы, на которые просто нет однозначного ответа: «Как добиться успеха…». Либо поиск гарантированных готовых рецептов «Как убедить что…», «Как открыть гарантированно прибыльный бизнес …».

9. Обозначение условий для начала действий. Формула данной отговорки имеет следующую конструкцию: «Если бы…. То я бы….». «Если бы я жил в другом городе, то я смог бы сделать карьеру». «Если бы муж разрешил мне работать, то я бы …». «Если бы руководство было адекватным, то ….».

Все эти способы, позволяют снять с себя ответственность. Вопрос для чего? Ответ прост. Оправдание пассивности, что позволяет сохранить стабильной самооценку. Со мной все «ок», просто… Самообман.

Есть прекрасная фраза, которая характеризует принятие ответственности:

«Кто хочет, тот ищет способ, кто не хочет, тот ищет оправдание».

Теперь вернитесь к тем проблемам, которые Вы сформулировали, и посмотрите, нет ли в формулировках, которые Вы написали, элементов перекладывания ответственности. Если Вы нашли подобный механизм, то необходимо сформулировать проблему, взяв ответственность на себя.

9 установок, как взять свою жизнь в свои руки

1. Не могу. Все начинается с установки «Я могу» . Безусловно, существует то, что мы объективно не можем. Например, прыгнуть с места вверх на три метра. Но это скорее гипотетический пример. Большинство проблем находятся в зоне нашего «могу». Я считаю, что для развития человека очень важна установка «Не Боги горшки обжигают», что означает базовую установку «Я могу».

«Не могу» подразумевает отсутствие возможности, безысходность, а значит, зачем рыпаться. Хотя в реальности это не так. Важно сформулировать проблему так, чтобы в ней была заложена возможность ее исправить, и становилось понятно, как это сделать.

Необходимо переформулировать не могу, на «страшно», «трудно», «рискованно» и пр. Если мы оправдание «не могу», заменим на «страшно», то тогда понятно, что нужно работать со страхом, преодолевать его. «Рискованно» - научитесь просчитывать варианты, минимизируйте риски.

2. Перекладывание ответственности на других очень удобная отговорка. Получается, что я хороший, а он гад, поэтому у меня что-то не ладится. Но! Мы не можем изменить другого человека. Мы можем изменить себя, свое поведение, и тогда изменится поведение окружающих по отношению к нам. В данном случае важно обозначить для себя свою зону ответственности, и задать себе контрольный вопрос: «Что лично я могу сделать, чтобы изменить ситуацию». В ответе не должно быть рекомендаций для других людей, только для себя.

3. Перекладывание ответственности на обстоятельства. Перекликается с предыдущим пунктом. На многие обстоятельства мы не можем повлиять напрямую. К ним можно либо приспособиться, либо изменить среду обстоятельств. Нет возможностей для развития в маленьком городе? Можно переехать в большой. Развивать свое дело с помощью интернета. Бесперспективная работа? Бывает. Кто мешает найти другу? Только не говорите, что работы нет. Вы одиноки, потому что «нет настоящих мужчин». Поймите, что это бред, и одного всегда можно найти.

4. Попытки изменить ситуацию, путем изменения других людей. Уже писал, что мы не можем изменить других. Думайте, как можно изменить себя. Одна женщина, у которой муж успешный предприниматель, жаловалась, что он к ней относится несерьезно. Почему она так решила? Она подошла к нему с просьбой: «Открой мне какой-нибудь бизнес». Он естественно отказал, т.к. с подобной формулировкой бизнес не открывают. И она все пыталась выяснить, как сделать так, чтобы он открыл бизнес.

5. Неподходящий момент, может быть действительно неподходящим. Но есть люди, у которых все время, всю жизнь момент не подходящий. Значит дело не в моменте. Дело в отговорках, которые человек придумывает, оправдывая пассивность.

6. Замените формулировки по типу «меня раздражает», на Я-высказывания, например «я нервничаю». При первой формулировке, нечто внешнее влияет на наше внутреннее состояние, и мы не можем с этим ничего поделать. При использовании Я-формулировок, наше состояние зависит от нас, соответственно мы можем им управлять.

7. Перестаньте играть в «Калеку». С Вами все в порядке. Если возвращаетесь к образу «Калеки», то стоит разобраться с самооценкой.

8. Перестаньте искать готовый рецепт успеха. Его нет в принципе. Старайтесь понять себя, освойте технологии эффективности, создайте свой рецепт.

9. Уберите из лексикона «Если бы…». Это отговорка. Если бы да кабы во рту выросли грибы. Ваши «Если бы…», это всего лишь отговорки.

Резюме:

Взять ответственность за свою жизнь на себя, означает концентрацию на возможностях.

Ответ на вопрос:

Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?

Только при таком подходе мы будем управлять своей жизнью. Этого нельзя сделать до тех пор, пока человек не возьмет реальную ответственность за свою жизнь.

Справедливости ради стоит сказать, что есть ситуации, на которые мы не можем повлиять. Но мы всегда можем изменить свое восприятие ситуации.

Буквально неделю назад мы возвращались из отпуска, и опоздали на пересадку в Стамбуле. Произошло это по вине авиакомпании. Мы сделали, то, что зависело от нас. Поменяли билеты. После чего спокойно пошли отдыхать в гостиницу. Были другие опоздавшие, которые долго что-то кричали, угрожали судами, жутко возмущались. Только на результат это никак не влияло. Утром мы встретились в самолете. Мы были отдохнувшими, а люди нервными, не выспавшимися и уставшими. Просто они не смогли принять ситуацию, на которую реально повлиять не могли.

Каждому человеку хоть раз в жизни приходилось сталкиваться с проблемами и несправедливостью. Мир прекрасен, но не всегда справедлив: иногда в нем происходят неприятные вещи на самых разных уровнях. Никто не застрахован от попадания в сложные, тяжёлые ситуации, вопрос лишь в том, как с ними справляться.

Многие люди склонны искать корень всех проблем исключительно в себе и оправдывать причиненное им зло некими «уроками», которые они получили вместе с этим злом. Это полезная методика, но далеко не во всех случаях. Сегодня мы рассмотрим причины, по которым не стоит этим злоупотреблять.

1. Кто ищет, тот найдёт

Психика человека бесконечно сложна. Если очень хорошо искать, в ней можно найти задатки всего, чего угодно, даже если в нас это никогда ранее не проявлялось. В силу развитой эмпатии мы можем понять мотивы практически любого человека, но это еще не значит, что те или иные качества нам действительно присущи.

Активно занимаясь поиском причин в себе, вы непременно их найдете. Вместо того, чтобы взять ответственность за себя и свои действия, вы берёте на себя ответственность за тех, кто причинил вам боль. Беря на себя двести процентов ответственности за всё происходящее, вы становитесь и обвинителем, и обвиняемым, разъедая самого себя. А если действия других людей, за которые вы взяли ответственность, вам в принципе чужды, и вы сами никогда бы так не сделали – вы просто роете себе могилу, из которой будет очень сложно выбраться самостоятельно.

2. Оправдание зла или виктимблейминг

Установка «сама виновата», столь распространенная в нашем обществе, ничем не поможет, особенно в тяжелых случаях. Например, жертве насилия это утверждение только навредит.

Если вы попали в трудную ситуацию и при этом столкнулись с непониманием и обвинениями со стороны близких, помните: в насилии виноват насильник, в краже виноват вор, в обмане виноват обманщик, и ни в коем случае не наоборот.

«Потому что нельзя быть на свете красивой такой»

Невозможно прожить всю жизнь в вечном недоверии, подозрительности, мнительности, готовности нанести удар, высчитывании выгоды. А ведь, судя по злорадным фразам, именно такого стиля жизни придерживаются те, кто обвиняет жертву в совершенном над ней преступлении или произошедшем с ней несчастном случае.

«Тебя изнасиловали? А чего ты хотела, возвращаясь домой так поздно пешком?» — только извращенному сознанию эта фраза покажется нормальной. Человек имеет право возвращаться домой во сколько хочет, при этом другой человек не имеет никакого права его насиловать. «На тебя напали грабители? Так тебе и надо, не стоило размахивать дорогим телефоном в метро» — еще один пример извращенной логики. Грабители не имели права нападать на вас, даже если вы размахивали деньгами у них перед носом. Просто потому, что это ваше имущество, а не их.

Не нужно полностью игнорировать меры предосторожности, но оправдывание преступников и принятие зла за норму — синдром больного общества, и пока нашей первой реакцией на преступление является обвинение жертвы, эта болезнь прогрессирует.

3. Закон притяжения слишком субъективен

Мы действительно притягиваем к себе очень многое и получаем то, на что настроены. Наши мысли способны управлять реальностью. Но откуда берутся сами настройки? Мышление закладывается еще в раннем детстве и кроме личностных качеств зависит от семьи, социальных условий, воспитания.

Болезни и неприятности происходят даже с младенцами, которые вряд ли запускали в пространство мысли, притягивающие болезнь. Так что жизнь не объяснить исключительно законом притяжения.

4. Неприятность может случиться с любым человеком

От неприятностей никто не застрахован: ни поборники морали, обвиняющие жертву в неосторожности, ни самые просветленные гуру, обучающие других, как притягивать в жизнь добро. Как бы вы ни занимались собой, нет никаких гарантий, что неприятности никогда с вами не случатся. Даже самые добрые, альтруистичные люди сталкиваются с проявлениями негатива.

Проработав свои слабости, вы будете проще относиться к неприятностям, возможно даже сможете извлекать из них пользу, не будете скатываться в депрессию. Но полностью исключить форс-мажоры невозможно.

5. Завуалированный нездоровый эгоизм

Чем больше вы видите в себе единственную причину всего происходящего, тем более субъективным и неадекватным становится ваш взгляд на мир. Помимо вас, в мире есть множество людей со своими стремлениями, мечтами и желаниями. Иногда (и весьма нередко!) их желания идут против ваших. Дайте другим людям право на существование, и пусть они сами отвечают за свои действия. Не будьте эгоистом.

6. Что не убивает нас, НЕ делает нас сильнее

Стоически относиться к неприятностям – это полезное качество, но потери от страданий могут быть невосполнимыми. Горе и страдания — далеко не единственный способ развития, и далеко не всегда развивают личность. То, что вас не убило, возможно, совсем не сделало вас сильнее, а сильно покалечило и лишило способности доверять людям. Вы не обязаны с натянутой улыбкой радоваться своим неудачам и полученному опыту, можно позволить себе и искренние чувства по поводу происходящего.

Если в чем-то мы и становимся сильнее благодаря серьезным потрясениям – так это в цинизме. Душевная черствость и отказ от чувств – это не признак не силы личности, а ее травмированности.

7. Жизнь — не школа

Понимание жизни, как череды духовных уроков и экзаменов, — всего лишь один из способов объяснить происходящее. А в жизни есть не только теория, но и практика. Воспринимая каждое событие, как очередной урок, вы превращаете себя в вечного студента, который так и не начинает жизнь как таковую. А она течет здесь и сейчас, пока вы сдаёте несуществующие экзамены несуществующей комиссии.

Желаю вам слушать себя, Ваша Митрават

Для записи на консультацию оставьте имя и адрес электронной почты в форме в правом нижнем углу, и нажмите кнопку "Записаться".

Не берите на себя ответственность за счастье человека..

Сейчас объясню.

Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем «спасти» «несчастного» человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно.

Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу:

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ

И это правило.

Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.

Здоровая личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их (с самооценкой все нормально), но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавляй.

Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить и самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не тебя должен кто-то осчастливить, тебе никто ничего не должен.

Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но! Выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно.

Когда понимаешь, что сильно вырос, начинаешь особо остро чувствовать ответственность за каждое сказанное слово, за каждое совершенное действие. На определенном этапе развития для тебя не составляет особого труда влюбить в себя человека — это очень легко, но ты никогда не делаешь этого. Как в спорте, понимаете? Чем выше у тебя разряд/дан и т.п, тем больше ответственности за действие, особенно по отношению к тому, кто не имеет отношения к спорту. Если профессиональный каратист ударит обычного человека, то за этим последует наказание (не всегда, конечно, но ход мыслей моих вы уловили, я думаю).

Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что-там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?

Каждого из нас радует, если кто-то испытывает положительные эмоции по отношению к нам, это всегда очень приятно, я согласна. Но вот смотрите, какой алгоритм, если один человек чуть более зрелый, чем другой (понятно, что всегда притягиваются друг к другу ровно те, кто достойны быть рядом в данный момент времени, но все же есть над чем подумать).

Например, вы — человек зрелый, внутри свободный и в принципе наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом — это большое счастье, но скорее, это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом, жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно очень (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация.

Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются и т.п., но постепенно у него/нее формируется сильная привязанность. И вроде как не очень плохо, все так живут, даже приятно слышать все эти «я жить без тебя не могу», «я без тебя умру» и т.п., но в какой-то момент от этого начинаешь уставать. То есть для человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни является, а ТЫ. И если вдруг ты решил отдалиться или выйти из его жизни, то у него все рушится. И как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, тяжело и т.п., но так же ты не останешься с ним из-за жалости или чего-то еще. Понимаете, что я имею ввиду?

«Прилипчивая» любовь однажды начинает тяготить зрелого человека. Да, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает — кто-то кого-то растит. Но вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешься на месте очень часто. Люди по каким-то причинам имеют разный уровень развития, и по еще одной моей (никем не подтвержденной) теории, задачи на жизнь у них разные. Кому-то играть в профессиональной лиге, кому-то в любительской. И тут нет варианта хуже или лучше. Просто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост и т.п.

Если две личности не очень зрелые — это не такая большая беда:))) Там история драматическая обычно, с переживаниями, расставаниями, обидами и т.п. — все мы проходим подобный этап. Но когда его прошел, будь внимателен к сердцу другого человека! Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами.

Не берите ответственность за счастье несчастливого человека. Это касается не только вашей женщины или мужчины, но и ваших родителей, братьев-сестер, друзей, дедушек-бабушек и т.п. Сострадайте, помогайте, но не становитесь костылем для них. «Никто не проделает за тебя твою внутреннюю работу». Вы не сможете прожить за другого его собственную жизнь. Однажды такие истории становятся непосильной ношей для того, кто наметил себе высокие цели на пути. Конечно, это не касается всех людей, живущих на этом свете. Но так те, кого это не касается, я думаю, никогда и не прочитают этот пост.

Дорогие читатели.

Приглашаю вас на вебинар

(Вебинар, это семинар, который проходит в интернете. Принять участие в нем могут люди которые имеют компьютер и выход в интернет. Место проживания не имеет значения)

«Созависимость. Ответственны ли мы за счастье зависимого человека?»

Созависимость — это зависимость от человека, который сам находится в зависимости — алкоголизм, наркомания, игромания и т.п.

Чаще всего созависимыми являются родстенники зависимых людей — дети, мужья, жены, братья, сестры алкоголиков, наркоманов и т.п.

На вебинаре я подробно познакомлю вас с тем, что такое созависимость.

как она формируется и как проявляется в жизни.

С какими проблемами сталкивается созависимый человек при выборе партнера, построении отношений, отстаивании своих границ, формировании личного пространства, понимании и отстаивании своих интересов.

И как решить главную проблему — быть счастливым если родственник, бликий человек в зависимости.

Дата проведения: 23.04.2016

Время: 18:00 мск

Длительность — 2 часа (120 минут)

Стоимость участия — 500 руб или 8$

Заявку на участие присылайте сюда: [email protected]

Всем приславшим заявки я вышлю реквизиты для оплаты и ссылку для регистарции на вебинар.

Продолжение серии статей о Менталитете Жертвы (МЖ). Здесь мы обсудим идею ответственности за свою жизнь с другого ракурса. Если точнее, мы подробнее поговорим о том, что такое 100% или абсолютная ответственность за свою жизнь, и почему это важно, если ты хочешь избавиться от обиды навсегда.

Но у меня для тебя новость. В КАЖДОЙ ситуации, связанной с твоими отношениями с кем-то и в которой ты чувствуешь обиду или любые другие отрицательные эмоции, ответственность за эти эмоции и за динамику в этих отношениях – на 100% твоя.

Это означает, что жаловаться на что-либо в своих отношениях – это по умолчанию глупость. Если ты несешь ответственность за все, ты уже не обладаешь такой привилегией.

Жалуются жертвы, а тебе я советую .

Если ты возьмешь ответственность за все, что я перечислил и за все остальное, с чем ты пересекаешься в жизни, это уже будет колоссальный прогресс.

Если ты отказываешься брать ответственность за всю свою жизнь – будешь страдать от нехватки результатов и дальше.

Я понимаю, что все написанное – очень радикальный подход к жизни. И возможно, тебе показалось, будто бы я имею в виду, что ты виноват во всем том, что с тобой происходит. Что якобы это твоя вина, что ты живешь в такой стране, что у тебя такая генетика, что в тебя врезался мудак, а начальник сука не повысил.

Я вовсе не это имею в виду! Есть большая разница между ответственностью и виной, и сейчас я ее объясню.

Разница между ответственностью и виной

Когда я говорю, что ты несешь 100% ответственность за все в своей жизни, я имею в виду, что ты отвечаешь за то, как ты реагируешь на обстоятельства в настоящем моменте.

Жертва будет говорить, что не в состоянии начать что-то делать из-за всего этого негатива из прошлого. “У меня были плохие отношения, у меня была плохая семья, обстоятельства. Как мне преодолеть все это?!”

Когда так мыслишь, ты не в состоянии осознать, что на самом деле проблем из прошлого не существует! Единственное место и время, в котором могут существовать проблемы – здесь и сейчас. И все проблемы здесь и сейчас существуют лишь в твоем уме здесь и сейчас .

Создание проблемы должно диктоваться только твоим намерением, понимаешь? Именно за это намерение здесь и сейчас ты и несешь ответственность.

У тебя всегда есть контроль над своим намерением, над своими реакциями, над своим взглядом на жизнь, если у тебя достаточно высокий уровень осознанности.

Но проблема с МЖ заключается именно в том, что он не совместим с высоким уровнем осознанности. Как раз наоборот, он всегда сопровождается низким уровнем осознанности, ведь сознательно ты не выбираешь быть жертвой.

Менталитет Жертвы оперирует на подсознательном уровне.
И мало того, жертва даже не хочет верить, что у нее есть власть реагировать на ситуации так, как ей заблагорассудится.

Допустим, тебе в прошлом нанесли обиду. Что бы ты ни думал по этому поводу, у тебя есть возможность выбирать, как ты реагируешь на это здесь и сейчас. Ты можешь (подсознательно) решить быть жертвой. Ты можешь решить, что с тобой несправедливо поступили.

В конечном счете ты можешь (подсознательно) сделать вывод, что не заслуживаешь большего, потому что из раза в раз испытываешь одни и те же трудности.

Но есть другой вариант.

Ты можете сказать, что твоя жизнь здесь и сейчас для тебя важнее. И что ты не намерен позволять своим выдуманным проблемам отравлять твою жизнь и сдерживать тебя.

“Я не позволю тому, что находится даже здесь и сейчас меня сдерживать, поскольку я выбираю как я реагирую здесь и сейчас. А поскольку здесь и сейчас – и есть моя жизнь, то я намерен взять 100% ответственность за каждый миг здесь и сейчас, а значит – за всю мою жизнь” .

При таком подходе, тебе уже больше не нужно ничего читать про обиду, спрашивать про обиду или рассказывать о своих проблемах. Если ты готов взять на себя абсолютную ответственность за свою жизнь, то избавление от обид – лишь дело техники. Тебе просто нужно .

По-моему, выбор очевиден.