Vedení dialogu je opravdové umění, které se musí naučit. Bylo tomu tak ve všech předchozích dobách a nezměnilo se to dodnes. Po zvládnutí této dovednosti si člověk otevře mnoho nových dveří a stane se žádoucím partnerem.
Pravidla pro konverzaci
Pro pochopení vědy o řečové komunikaci je důležité zvládnout několik základních fází.
Pokec
Naučit se konverzovat nikomu neublíží. A to i v případě, že se protějšek ještě neocitl v situaci, kdy by potřeboval mluvit na „vysoké“ úrovni. To se může stát v nejneočekávanějším okamžiku a schopnost zaujmout zástupce „vysoké společnosti“ bude prospěšná.
Je zde malá připomínka.
- Etiketa řeči je zde velmi důležitá. V místech, kde vládne zvláštní kultura, není komunikace na denní úrovni povolena. Budoucí partneři se zpravidla navzájem představují tak, že se nazývají celým jménem a uvádějí některá fakta o sobě.
- Křestní jméno a patronymie se vyslovují tak, aby se účastníci rozhovoru během rozhovoru takto oslovovali. Pokud si všimnete, že si to člověk hned nepamatoval, můžete mu to jemně připomenout.
- Slova jsou jen polovinou obrazu, neméně důležité jsou i činy. Musíte zůstat otevření a zaujmout uvolněnou pozici. Nedoporučuje se křížit dlaně, škrábat se v nose a na zátylku. Všechna tato gesta řeknou partnerovi o těsnosti a nízké míře upřímnosti.
- Nejlepší téma k diskusi je jedna z faktů, která se stala známou, když jsme se setkali. Podle etikety se hodí něco společného a rozhodně zajímavého pro oba. Zde byste měli být opatrní - kontroverzní záležitosti mohou vést k hádce.
Když mluvíte s dříve neznámou osobou, neměli byste nastolovat příliš triviální témata. Je důležité pokusit se pečlivě porozumět tomu, jaké zájmy partner sleduje, aby je mohl sám vyjádřit. Pozorování konverzace, zaznamenávání obratů v řeči, osobní závěry o stupni znalostí a počtu zájmů - to vše pomůže porozumět osobě a určit téma komunikace.
Pokud za sebou chcete zanechat pouze pozitivní emoce, musíte se naučit dávat potěšení celému procesu konverzace. K tomu byste měli použít osobní zajímavý příběh, který nějak souvisí s vybraným tématem, vyprávět jej a seznámit se s převládajícím názorem vašeho partnera.
Konverzace by se neměla změnit v jednostrannou přednášku a je důležité se rozloučit co nejslušněji a nejjemněji.
Kompetentní stavba vět, krásná formulace vlastních myšlenek, plynulost a srozumitelnost řeči - bez toho je téměř nemožné vést konstruktivní, příjemný dialog. Každý z aspektů pomůže zlepšit efektivitu komunikace například v práci Bez těchto dovedností se při organizování a pořádání akcí sami neobejdete.
Tajemství příjemné komunikace
Být dobrým konverzátorem s cizími lidmi není tak těžké, jak se zdá. Stačí si zapamatovat několik pravidel:
- vizuální kontakt s člověkem během rozhovoru mu ukáže význam probíhajícího dialogu a zájem o něj;
- i jeden úsměv může dát pozitivní emoce a podpořit relaxaci;
- udržování konverzace: v dialogu je třeba nějakou dobu pokračovat, i když se téma konverzace ukázalo být pro některé ze stran nezajímavé – a nezapomeňte být zdvořilí;
- zvýšený tón pravděpodobně nepovede k dobrým dojmům, ale je lepší nemluvit ani „hlasitým šeptem“;
- používání jména osoby při komunikaci na něj bude mít pozitivní vliv na psychiku na podvědomé úrovni;
- Svého partnera během jeho řeči můžete přerušit pouze náhodou a v žádném případě úmyslně, jinak to zanechá negativní stopu;
- Je správné vyjádřit svůj vlastní názor až poté, co váš protějšek dokončí určitou frázi;
- Doporučuje se co nejdříve zbavit se zvyku chlubit se, pokud existuje, protože takový charakterový rys nemá nikdo rád;
- Každý má právo na svůj názor, pokud se nezvrhne v urážku.
Jednoduchost je klíčem k příjemné komunikaci
Stává se, že po rozhovoru s konkrétní osobou se cítíte nepříjemně. Abyste se nestali jedním z nich, stačí si zapamatovat pár věcí.
- Hlavní je být sám sebou, ať jsou okolnosti jakékoli. Nemůžete se vzdát své vlastní osobnosti, která si zaslouží respekt.
- Pokud partner přímo žádá o radu v jakékoli otázce, neměli byste odpovídat na první frázi, která vás napadne. Je lepší nechat si chvíli na rozmyšlenou situaci a rozhodnout se, zda existuje příležitost poskytnout pomoc. Pokud tam není, dejte o tom dotyčnému okamžitě vědět, protože v tomto případě bude vděčný pouze za projevenou pozornost a upřímnost.
- Neustálým povyšováním se nad ostatní nedosáhnete ničeho dobrého, i když ve skutečnosti máte takovou nadřazenost. Je mnohem příjemnější pomáhat blízkým a potřebným, jak nejlépe umíte, pak k vám budou přitahováni sami lidé.
- Není nic špatného na tom, být unavený dialogem například s otravným a nepříjemným člověkem. V tomto případě je lepší to říci přímo, abych nebyl pokrytec.
Jak se naučit vést rozhovory a najít společnou řeč s každým, koho potkáte.
V angličtině existuje takový pojem – small talk, tedy malý rozhovor dvou lidí, kteří se náhodou potkají. Může se to samozřejmě rozvinout v podrobný rozhovor, přátelství, obchodní spolupráci nebo něco neméně grandiózního, ale později. Jak víte, musíte začít v malém. Právě Angličané dokážou nadšeně mluvit půl hodiny o počasí a Francouzi o víně nebo politice, ale při setkání s cizím člověkem se většinou ztratíme. Buď si zachováme tvář a odstup, zasmušile mlčíme nebo něco zamumláme o práci, pak porušíme všechna pravidla slušného chování a okamžitě začneme mluvit „o život“. Small small talk přitom není ani jedno, ani druhé, tento žánr má svá jednoduchá pravidla.
Nejprve je potřeba se správně představit. Jedna věc je mumlat: "Masha Kulebyakina." Další: „Maria Kulebyakina, specialistka na vesmírnou turistiku,“ bude mít účastník nápovědu, bude vám moci položit otázku a zahájit konverzaci. Až se všichni setkají, pusťte se do práce. Mistři sociální komunikace v první řadě pochválí partnera. Krásná kravata nebo halenka, neobvyklý rám, zajímavý vzhled, tenké prsty - každý má něco, co lze upřímně pochválit. A čím nestandardnější je kompliment, tím lépe. Pak sekulární lidé udržují konverzaci pozitivním způsobem a věnují pozornost tomu, co je v tu chvíli spojuje s partnerem. Mluví o tom, jak úžasné je místo, kde se potkali, počasí, publikum, víno, jídlo... Lehkost a pozitivní hodnocení toho, co se děje, je klíčem k zahájení dobré konverzace o ničem. Inu, takový trénink pozitivního pohledu na lidi a okolnosti pomůže nejen na společenské akci.
vidím tě , jsi nejlepší
Chcete-li být považováni za dobrého konverzátora, musíte nejprve umět naslouchat. Každý rád mluví o sobě, takže stojí za to poskytnout tuto příležitost. Člověk si vaši společnost začne vážit, pokud se mu naučíte dávat správnou zpětnou vazbu. Bude stát zakořeněný na místě a mluvit s vámi a jen s vámi nejrůznější nesmysly, i když je pozván do společnosti prezidenta země nebo nejkrásnější ženy světa. Nejprve byste se měli přizpůsobit svému partnerovi (použít stejnou rychlost řeči a stejnou slovní zásobu jako on). Pokud partner mluví pompézně, snažte se do dialogu nezahrnout slangová slova jako „cool“ nebo „gothic“. Za druhé, zkuste mu dát parafrázi. Tato technika je používána všemi psychology, sestává z čas od času opakování významných slov, která partner říká. Říká: „Moc miluji rukolu a krevety! Dělají mě šťastným." A ty mu přizvukuješ jako ozvěna: „Rukola s krevetami ti dělá radost. Jak úžasné". Po několika parafrázích se člověk stává upřímnějším a uvolněnějším, protože mu bylo jasně ukázáno, že je slyšet.
Ukaž se v tom nejlepším světle
Aby bylo pro vašeho partnera zajímavé hovořit s vámi, měli byste nejen poslouchat a parafrázovat, ale také malovat svůj portrét frázemi a tahy. Chcete-li to provést, vyberte informace o sobě, které můžete svěřit svému partnerovi. S podáním těchto informací je potřeba ještě pracovat, tedy s obrazem lyrické hrdinky, která nyní bude vyprávět vtipné historky ze svého života. Tato lyrická hrdinka jste jak vy, tak ne tak docela vy. Jung nazval část nás, kterou ukazujeme ostatním, jako persona. Aby byl člověk pro ostatní zajímavý, musí mít dvojité dno. Pokud jste například od přírody velmi otevření, zkuste být trochu rezervovanější. Mluvte pomaleji než obvykle a používejte nejnižší zabarvení svého hlasu. Pokud jste naopak v komunikaci zdrženliví, snažte se najít ironický tón, ve kterém o sobě mluvíte. Váš partner vezme v úvahu jak to, kdo jste, tak to, jak se mu ukazujete, a bude přinejmenším zaujatý.
Abyste se na večírku cítili sebejistě a mohli snadno pokračovat v konverzaci, připravte si „domácí úkol“. Vymyslete si svou image, personu, kterou ukážete ostatním, a také si připravte seznam témat, o kterých budete „improvizovaně“ diskutovat. Mimochodem, zkušení PR lidé nedělají jen toto. Předem si také nastudují informace o hlavních hostech akce, sestaví o každém z nich dokumentaci, studují sociální sítě a vyhledávače, aby se všemi našli společnou řeč. Jak známo Přečtěte si podmínky soutěže.
Člověk žije ve společnosti, takže musí být schopen komunikovat s ostatními lidmi a komunikace znamená schopnost vést konverzaci. Schopnost vést rozhovor zahrnuje tón rozhovoru, jeho obsah, způsob mluvy, takt a schopnost argumentovat.
Školní známka
Tón konverzace
Náladu člověka můžete posoudit podle tónu rozhovoru. Tón do jisté míry odráží i charakter člověka, každopádně ukazuje, s kým máme co do činění: s dobře vychovaným nebo nevychovaným člověkem; Tón v rozhovoru je důležitý stejně jako gesta a držení těla pro chování. Stejné slovo nebo fráze může na lidi působit různě v závislosti na tónu, kterým je proneseno.
Někdy komunikace zhorší vaši náladu a dokonce i vaši pohodu. Mnoho lidí tomu nepřikládá důležitost a věří, že komunikaci s nepříjemným člověkem lze kdykoli zastavit. Bohužel jsou v životě situace, kdy se z různých důvodů nelze vyhnout komunikaci s člověkem, který se k vám chová nepřátelsky. Nevšímá si vás, protože nemá zvláštní zájem se k vám přiblížit. Dívá se na tebe, jako bys byl prázdný prostor. Odmítá všechny vaše pokusy o komunikaci s ním. Když se setkáte, cítíte, že ho dráždí všechno – myšlenka, kterou jste vyslovili, vaše intonace i samotná barva vašeho hlasu.
V reakci na vaši nabídku diskutovat o problému, který vás zajímá, v době, která je pro něj vhodná, odkáže, že je zaneprázdněn, a slíbí, že se sejde pouze proto, aby se vás zbavil. A přestože jste mu v těžkých chvílích opakovaně podávali pomocnou ruku, tento člověk bez vlastního zájmu není schopen být pozorný a dobrosrdečný. Jakmile ale ucítí, že může z vaší přízně něco získat nebo že mu váš kritický postoj k němu může ublížit, velmi rychle si najde způsob, jak s vámi navázat kontakt a bude zdvořilý a zdvořilý.
Pokud se nechcete proměnit v takového člověka, pak nikdy nezapomeňte, že ani práce, ani společenské postavení, ani potíže, které jste zažili, ani špatné zdraví vám nedávají právo být k ostatním nezdvořilý. A i když jste velký šéf, musíte svým podřízeným dávat příkazy zdvořilým tónem, klidně, věcně, i když docela sebevědomě.
Zvláště účinná je důvěrná intonace v komunikaci. Umožňuje vašemu partnerovi, aby se s vámi cítil rovný, ačkoli ho můžete zkušenostmi a znalostmi výrazně převyšovat. Obecně platí, že tón rozhovoru je určen situací a osobou, se kterou mluvíte. Jsou chvíle, kdy je třeba konkrétní problém vyřešit okamžitě, ale není čas na vysvětlování důvěrným tónem. V souladu s tím by tonalita měla být zdrženlivější a jasnější. V žádné situaci je důležité neurazit člověka, dát mu příležitost pochopit, co od něj chcete.
Téma rozhovoru
Víme vždy, jak správně mluvit? Nemáme někdy pocit, že jsme z komunikace s konkrétní osobou velmi unavení a navíc se cítíme nespokojeni s konverzací, která se odehrála. Často se to stává proto, že si svého partnera dostatečně nevážíme. Všichni lidé jsou jiní a naší chybou je, že na to často zapomínáme a mluvíme téměř s každým stejně.
Jasné definování obsahu rozhovoru a dodržování vhodné formy je jednou z forem zdvořilosti.
Jakákoli konverzace začíná schůzkou, takže první slova jsou přirozeně slova pozdravu. Nejčastější otázka, která následuje, je: „Jak se máš“ nebo „Jak se máš?“. Pak jsou většinou konkrétnější otázky.
Zdvořilí lidé během rozhovoru neříkají věci, které by mohly urazit jejich partnera. Neptají se na věci, o kterých nechce mluvit. Nechválí se a nesoudí ostatní, nediskutují o problémech jiných lidí, pokud je nemají v úmyslu řešit.
Pokud téma nebylo předem určeno a konverzace je budována spontánně, je důležité vědět, zda má váš partner znalosti v oblasti, která vás zajímá, a jak velké znalosti má, zda má na konkrétní problém svůj vlastní názor. a chuť o tom s vámi diskutovat.
Výměna informací je první podmínkou každého rozhovoru, jedním z předpokladů seznámení, dalšího sbližování a vzájemného porozumění.
Pokud jsou informace poskytnuté jedním z účastníků rozhovoru nadbytečné, zatěžují a odvádějí pozornost od toho, co je skutečně předmětem rozhovoru, mohou partnera uspokojit pouze ekonomické a úplné informace. Účastníci rozhovoru se nechají unést pouze tehdy, když výměna názorů a dojmů pomůže objasnit něco vlastního, ačkoli rozhovor je postaven na základě společných zájmů.
Rozhovor je plodný, když partneři vědí, jak si navzájem naslouchat. Naučit se správně poslouchat je mnohem obtížnější než naučit se správně mluvit. Moudrý člověk umí být výmluvný i v tichu. Takový člověk má zpravidla bohatou fantazii. Každý chce s touto osobou komunikovat, protože lidé mají tendenci více mluvit než poslouchat. Trpěliví posluchači jsou mnohem vzácnější než výřeční řečníci.
Někteří lidé se pauzy bojí a věří, že to zastaví dialog. Věří, že mlčení je okrádá o jejich partnera, že vyjadřuje jeho nespokojenost s jejich přítomností. Ticho je znervózňuje. Tento stav často vzniká z neschopnosti ponořit se hlouběji do slyšeného. Nemohou se ponořit do obsahu, jsou ovlivněni pouze hlasem, tónem partnera. To se stává zpravidla, když lidé mluví o různých věcech, nemají společné téma. O tom samém ostatně můžete mlčet.
Někdy nemůžete udržet pozornost svého partnera, protože vaše slova nemají vnitřní sílu, náboj a přesně neodrážejí podstatu rozhovoru.
Je skvělé, když konverzace plyne volně, v dobrém tempu, je v ní spousta improvizace, ale zároveň jsou řečníci logičtí, důsledně argumentují svými postoji a hájí své názory.
Konverzace není konstruktivní, pokud mluvčí koktá, mumlá nebo odpovídá vágně, ačkoli okolnosti vyžadují určitou reakci.
Není neobvyklé, že člověk mluví inteligentně o věcech, které nesouvisejí s tématem rozhovoru. Je velmi těžké mu porozumět, ačkoli jeho řeč je velmi obsáhlá a není bez krásy. Naopak jiný člověk řekne jen pár slov, ale vyjádří toho hodně, protože jeho řeč je prostorná a vyznačuje se vysokou hustotou myšlenek a obrazných projevů. Pokud je myšlenka vyjádřená účastníkem rozhovoru v souladu s vašimi myšlenkami, doplňuje je a prohlubuje je, bude rozhovor konstruktivní a přinese oboustrannou spokojenost.
Hlavní pravidlo konverzace, které musí účastníci rozhovoru dodržovat, je: nemluvte obecně, ale v souladu se situací a konkrétním předmětem rozhovoru. Pokud chcete o něčem přesvědčit ty, kteří vás poslouchají, musíte se především postarat o argumenty, způsoby, jak dokázat správnost svého postoje.
Během rozhovoru může nastat řada problémů.
Prvním problémem je neschopnost reproduktoru se včas zastavit. Je důležité cítit, když vás vaši partneři již poslouchají, aniž by věnovali pozornost, ale souhlasí z dobrých mravů, a rychle to sbalit.
Druhý problém nastává, když osoba, se kterou mluvíte, nedělá nic pro udržení konverzace. Nejenže se na nic neptá, ale vůbec nejeví zájem.
Třetí problém je, když partner neustále mluví. Nenechá vás dostat slovo, neslyší vás a rozhodně neodpovídá na žádnou z vašich otázek.
Druhý a třetí problém jsou podobné, protože v obou případech se rozhovor změní v monolog.
Čtvrtým problémem je, když se účastníci rozhovoru navzájem přerušují. Neschopnost naslouchat je někdy ještě horší než neschopnost mluvit. Je velmi obtížné vést konverzaci, když jste neustále vyrušováni ze svých myšlenek a snažíte se do cesty vložit příběh o něčem vlastním.
Pátým problémem je neschopnost argumentovat. Dva lidé s opačnými názory se často hádají. Každý se považuje za správného, aniž by se snažil tomu druhému porozumět. Takoví lidé nejsou schopni dospět ke konsenzu, protože nejsou schopni pochopit logiku druhé strany. Když nemohou přesvědčit svého protivníka, začnou být vzrušení a podráždění, snaží se za každou cenu dokázat, že mají pravdu, přičemž mluví nejen kategoricky, ale někdy i hrubě. Takoví lidé trvají na svém názoru a odmítají motivovat k odmítnutí postoje partnera, i když je to nevysvětlitelné a nesdílí to většina přítomných.
Šestým problémem je neschopnost zvítězit nad svým partnerem. Člověk se ztratí, znervózní, řekne něco, co nechce, protože se mu zdá, že se na něj každý dívá nějak jinak.
Tyto problémy se můžete pokusit odstranit poslechem následujících tipů:
Během obecné konverzace byste neměli přitahovat pozornost ostatních, mluvit příliš rychle, nahlas nebo záměrně přetahovaně.
Během rozhovoru byste neměli přitahovat pozornost ostatních. Měli byste mít dobrou představu o tom, o čem můžete ve společnosti mluvit a o čem je lepší mlčet. Snažte se nedotýkat se čistě osobních rodinných témat; Neuvádějte příliš citlivé, bolestivé problémy; Neměli byste se dotýkat vysoce odborných témat, která nejsou pro většinu přítomných zajímavá.
Je neslušné neodpovídat na otázky.
Při vyprávění vtipů vybírejte ty, které mohou vyvolat pozitivní reakci u většiny poslouchaných. A je zcela netaktní a nepřijatelné naznačovat přítomným při vyprávění vtipu.
Téma rozhovoru, pokud je to možné, by mělo zajímat všechny účastníky. S lidmi, které dobře neznáte, můžete zahájit konverzaci o filmu, divadelní hře, koncertu, výstavě nebo prohlídce jednoho z mistrů umění. Zpravidla nikdo nezůstává lhostejný k diskusi o aktuálních politických otázkách, nejnovějších výdobytcích vědy, nových objevech a vynálezech, novinkách v literatuře, umění a tak dále.
Vysoce specializovaná vědecká témata by se ve velké společnosti neměla probírat.
Nenechte se zahanbit svým partnerem. Buďte zpočátku přátelští a pozorní. Váš upřímný zájem o předmět rozhovoru určitě způsobí vděčnou reakci. Musíme vzít v úvahu náladu člověka, prostředí, ve kterém se konverzace odehrává.
Bylo by nevhodné probírat pracovní plány ve společnosti těch, kteří obdivují západ slunce a naopak.
Na veřejnosti nebo v přítomnosti třetí osoby se snažte nemluvit o svých srdečních záležitostech nebo domácích hádkách. Nesdílejte důvěrné informace s ostatními. Vyhněte se konverzacím, které mohou vyvolat obtížné vzpomínky nebo temnou náladu. Není zvykem mluvit o smrti na pokoji pro nemocné. Neříkejte mu, že vypadá špatně, ale naopak se ho snažte nějak rozveselit.
Při cestování, zejména v letadle, nemluvte o haváriích nebo leteckých katastrofách: to může způsobit nervové napětí pro vaše okolí.
Nemluvte u stolu o věcech, které by vám mohly zničit chuť k jídlu nebo požitek z jídla. Nekritizujte ani neschvalujte podávané jídlo. Je lepší potěšit hostitelku chválou domácího stolu.
Dobře vychovaný člověk neprojeví neskromnou zvědavost ani se nebude snažit proniknout do intimního života jiných lidí. Nebude se ptát na věk ženy. A ještě víc – vysmívat se neochotě některých žen diskutovat o svém věku.
Mnoho lidí se domnívá, že ve společnosti by se o práci neměli vůbec bavit. Na tom však není nic zavrženíhodného, pokud je rozhovor o úředních věcech pro většinu shromážděných zajímavý.
Můžeme mluvit o společných přátelích? Nepochybně, pokud je rozhovor veden správným tónem. Každý však musí sám pocítit, kdy prostý zájem o člověka začnou nahrazovat pomluvy nebo ještě hůře pomluvy. Ironický úsměv, smysluplný pohled, dvojsmyslná poznámka na adresu někoho člověka někdy zraní víc než vyložené týrání. Proto je třeba tyto techniky používat s velkou opatrností.
V roli hostitele domu nebo stolu potichu řiďte konverzaci, snažte se zahájit obecnou konverzaci na téma, které zajímá každého, a vtáhněte do ní i ty nejstydlivější hosty. Je lepší říkat méně sám. Je nezdvořilé mluvit o tématu, kterého se někdo z přítomných nemůže zúčastnit.
Taktní a zdvořilý partner vede konverzaci se všemi přítomnými, aniž by někoho zjevně upřednostňoval. Schopnost naslouchat svému partnerovi je nezbytnou podmínkou pro konverzaci. Je netaktní rušit druhého člověka. Bez ohledu na to, jak je to nudné, musíte se pokusit naslouchat konci myšlenky nebo příběhu druhé osoby. Ale to samozřejmě neznamená, že musíte sedět tiše. Pokud se chcete zapojit do konverzace, požádejte o povolení: „Promiňte, mohu přidat“ nebo „Omlouvám se, že vyrušuji, ale chtěl jsem přidat...“ a tak dále. Řečník musí takovou poznámku vzít v úvahu.
Neměli byste zahájit vášnivou hádku na obranu svého názoru. Takové hádky kazí náladu přítomným. V obecné konverzaci byste neměli být osobní ani říkat ostny. Mladí lidé by se měli vyhýbat hádkám se staršími. I když se starší opravdu mýlí a vy jste ho o tom nedokázali přesvědčit v klidném rozhovoru, je lepší hádku zastavit a přesunout konverzaci na jiné téma. To se samozřejmě netýká otázek světonázoru, ale i zde lze projevit takt.
Každá společnost vítá dobrého vypravěče, ale ne každý má tento dar. Chcete-li upoutat pozornost a vzbudit zájem o své téma, pamatujte, že se musíte vyjadřovat co nejjasněji a nejstručněji a logicky propojovat své myšlenky. Abyste ostatní o čemkoli přesvědčili, musíte si být jisti pravdivostí vyjádřených názorů, nevzrušovat se a vyhýbat se opakování.
Je dobré, aby si mladí lidé pamatovali, že by měli počkat, až si s nimi starší promluví. Starší by zase měli dát mladým lidem příležitost mluvit, aniž by je rušili.
Pokud si v něčem nejste jisti, přiznejte svou neschopnost.
Dobře vychovaný člověk se chová skromně a klidně a nedává najevo, že si všiml chyby někoho jiného. Je-li nutné řečníka opravit, udělá to jemně, aniž by ho urazil, a použil výrazy jako: „Promiňte, mýlili jste se? a podobně. Chybu může udělat každý. Ale ten, kdo si všiml chyby a je si jistý, že má pravdu, by o ní neměl mluvit didaktickým tónem.
Je nezdvořilé opravovat vypravěče frázemi jako: „to není pravda“, „ničemu tomu nerozumíš“, „toto je jasnější než jasné a každé dítě to ví“, „lžeš“ atd. na. Svůj nesouhlas můžete vyjádřit taktně, aniž byste toho druhého uráželi: „Promiň, ale nesouhlasím s tebou“, „Zdá se mi, že se mýlíš...“, „Mám jiný názor...“
Neměli byste komentovat prohlášení svého partnera slovy „možná“, „velmi možné“, „to je samozřejmé“ nebo „přirozeně“. Neměli byste být uraženi upřesněními; je lepší vzít v úvahu komentáře.
Pokud již víte, co řečník říká, buďte trpěliví a nepřerušujte ho. Na druhou stranu, pokud jste mluvčí a máte pocit, že ostatní vaše sdělení nezajímá, pak je samozřejmě potřeba rychle zabalit.
V případě, že se mezi shromážděnými objeví člověk, který nemluví jazykem, ve kterém probíhá obecná konverzace, je nutné zajistit, aby mu někdo překládal.
Ve společnosti není zvykem šeptat, je to vnímáno jako urážka. Pokud potřebujete někomu sdělit něco důležitého, klidně odejděte.
Během rozhovoru nedělejte jiné věci, nečtěte si, nemluvte se sousedem, nehrajte si s žádným předmětem, nezkoumejte strop ani se zasněně nedívejte z okna. Toto chování je urážlivé. Musíte být pozorní ke svému partnerovi, dívat se mu do očí a ne s nepřítomným pohledem kolem něj.
Konverzace kultivovaných lidí vylučuje grimasy a aktivní gestikulaci. Každý, kdo během rozhovoru mává rukama, poplácá partnera po rameni, důvěrně ho šťouchá loktem nebo ho drží za rukáv, obvykle působí podrážděně.
Pokud vidíte, že váš partner spěchá, nezdržujte ho s dokončením rozhovoru. Někoho, kdo je zaneprázdněný nebo ve společnosti jiné pro vás neznámé osoby, může rozptylovat jen výjimečně.
Pokud se k řečníkům připojí nový partner, je mu pár slovy vysvětlena podstata rozhovoru, aby se ho mohl zúčastnit. Přicházející osoba by se neměla ptát na téma rozhovoru. Na druhou stranu jeho otázka není ostře zodpovězena: „je to tak jednoduché“ nebo „nic zvláštního“. Nechtějí-li ho pustit do obsahu rozhovoru, odpoví zdvořile a stručně: „mluvili jsme o rodinných záležitostech“ nebo „o práci“ a podobně. Taktní člověk pochopí, že v této situaci je nežádoucím partnerem.