Každodenní mýty: nikdo nikomu nic nedluží! je to tak? Nikdo nikomu nic nedluží, já nikomu nic nedlužím

Marina Saraswati:

"Nikdo NIKOMU NIC NEDLUŽE!" - fráze, kolem které vzniká spousta kontroverzí.

• Jak to, že nic nedlužím? - lidé se ptají - co se stane potom, úplná nezákonnost a povolnost?
• Nikomu nic nedlužím! - prohlásí muž a opustí rodinu s malými dětmi a odejde k milence.
• Nikdo nikomu nic nedluží! - vzdychne ubohá stařena odsouzeně, opět nečeká na karton mléka od svých vnoučat.

Ano, věta „nikdo nikomu nic nedluží“ je děsivá. V podstatě jde o odloučení a děsí ty, kteří tímto procesem neprošli.

Je děsivá, protože:

• lidé mohou využít této svobody a přestat brát ohled na ostatní;
• ztráta kontroly a manipulačních pák prostřednictvím pocitů povinnosti a svědomí;
• ale především nás děsí pocitem osamělosti, který bude vždy následovat – koneckonců, pokud nikomu nic nedlužíme, ne? Co se stane, je to každý sám za sebe a já se nemůžu na nikoho na tomto světě spolehnout?

To vše jsou obavy těch, kteří v dospívání neprošli přirozeným procesem odloučení. Když každé dítě projde vzpourou proti zákonům a pravidlům, které omezují jeho svobodu. Když dítě přestává být dítětem a navazuje nové formy vztahů s dospělými, založené na rovných, na partnerských vztazích. Dospělí mu ale kvůli obavám tuto příležitost nedali. Ve skutečnosti ji nahnali do baňky svých instalací, zastavili její vývoj a zmrazili ji. Dítě tedy zůstalo dítětem. Takhle žije většina lidí. A nezáleží na tom, jak jsou staré - děti s šedými vlasy.

A jednoho dne nás tento proces dožene později. A je mu jedno, jak jsme staří, jestli máme rodinu, práci a povinnosti. Najednou si člověk vzpomene, že v tomto životě zapomněl a ztratil sám sebe. Jediné, co dělá, je sloužit své práci, rodině, dětem. A on se svými touhami, zájmy, talenty není v tomto životě. A život plyne a čas kape...

Viděl jsem mnoho lidí, kteří náhle opustili své rodiny, zaměstnání a podniky. Jdou „do lesa“ – do samoty, do volného koupání a „užívají si svobody“ (v podstatě dětství). Dovolují si nedělat nic, nebo by bylo správnější říci: "Dělejte jen to, co chtějí."

Takové lidi určitě potkáte mezi alkoholiky a „dukhariky“ – těmi, kteří se nechají unést sebepoznáním. Budou vám říkat krásné lži, že „jsme se narodili, abychom byli svobodní“. Někdy tyto nudle úhledně padnou na vděčné uši naivních dívek, které okouzleny tímto tlacháním rozevírají ruce a roztahují nohy, duch svobody je tak lákavý! - přesně do té doby, než zjistí, že ani jejich kouzla nefungovala, protože každý z nich si je jistý, že je takový prostě proto, že se s ní nesetkal.

Zázraky se nedějí, chlapec ještě nedozrál natolik, aby byl za své činy a činy zodpovědný vůči ostatním – i to se stává. Chlapec si zatím jen užívá proces povolnosti a nedospěl do děsivého stadia – že mu „nikdo nic nedluží“. Skutečná svoboda začíná, když si uvědomíme svou totální osamělost, a ne každý ji dosáhne. Skutečná svoboda začíná po větě „Nikdo mi nic nedluží“, nikdo a nic! Zní to k záhubě, protože tady vstupuje do hry náš dětský strach z toho, že zůstaneme úplně sami a máma s tátou nebudou nablízku. zvládnu to? Budu moci žít spoléhat se jen na sebe? (Smažit brambory, v noci spát sám v bytě). Tento seznam pokračuje: vychovávat své děti sám, zůstat sám ve stáří...

Ale pokud k sobě budeme naprosto upřímní – pokud se v tomto procesu nezasekneme a neschováme hlavu do písku, objevíme něco neuvěřitelně krásného – setkáme se s úsvitem! A to bude úsvit naší dospělosti! A toto svítání svými prvními slunečními paprsky osvětlí prostor, který nás děsil svou temnotou a my zjistíme, že Ano! Zvládáme to! A nejsme sami, jsou kolem nás dospělí, se kterými se můžeme stýkat z pozice partnerství a rovnosti.

Dospělí vědí, jak vyjednávat, vyjednávat podmínky a podepisovat smlouvy. A ano, občas se stane, že někdo poruší podmínky smlouvy a pak buď převezme odpovědnost a kompenzuje partnerovy ztráty, nebo s ním partneři již obchodovat nebudou.

A dospělí si dělají, co chtějí! A může se ukázat, že všechno, co jste dělali z pocitu povinnosti, dělat chcete, ale ze stavu inspirace!

Nyní si přečtěte tuto větu „Nikdo nikomu nic nedluží“. Přečtěte si to nahlas a s různou intonací. Tato věta zní jako mantra! Dává nám svobodu a právo budovat zralé vztahy založené na „chci, můžu, dělám“. Neměl bych, ale chci! A tohle má jinou kvalitu, jinou energii, jinou chuť!

Přineste babičce krabici mléka a housku a těšte se, jak bude šťastná a jak mě těší, že to teď udělám.

Žijte se ženou a jejími dětmi, protože je milujete a rádi se o ně staráte a ať se děje, co se děje – jsou to vaši blízcí a nechcete je nechat samotné.

Někdy se podívám na svět a vidím, že skutečně dospělých lidí je velmi málo. Ale to je proces dospívání... pomalu objímá mnohé, nakazí svou chutí a vyzrálostí a někdy prostě přijde čas a nepoučené lekce z minulosti nám zaklepou na dveře a připomenou nám samy sebe - „je čas růst nahoru“, je čas odhodit masky a závazky.

Jen poslouchejte, jak krásně to zní: Nikomu nic nedlužím!

Dluh je splacen! Začíná nová etapa – etapa otevřených vztahů!

Zvu vás k dialogu, co si o tom myslíte?

Pište komentáře, sdílejte s ostatními, budu vděčný za zpětnou vazbu a reposty.

Pamatujte – nikomu nic nedlužíte. 15 věcí, se kterými nemusíme počítat ani se na ně vymlouvat. Mnoho našich rozhodnutí vyvolává otázky a komentáře ostatních. Z nějakého důvodu mají členové rodiny, přátelé a dokonce i cizí lidé vždy názory na to, jak bychom se měli chovat, jak bychom měli vypadat, s kým bychom měli komunikovat a jak bychom měli budovat vztahy. Někdy tito lidé zajdou tak daleko, že po vás budou vyžadovat vysvětlení vašich osobních životních rozhodnutí. Populární psycholog a blogger David William věří, že absolutně nemusíte odpovídat, když se vás zeptají na 15 věcí:

1. Svou životní situaci nemusíte nikomu vysvětlovat.

Pokud žijete v civilním manželství, nebo se stěhujete z jednoho pronajatého bytu do druhého, nebo bydlíte u rodičů, ačkoli vám už není dvacet, nemáte povinnost nikomu hlásit, proč jednáte tak a ne jinak.

Pokud jste si plně vědomi své životní situace, pak to znamená, že máte své vlastní důvody, proč to tak udržovat, a ty nejsou záležitostí nikoho jiného.

Máte své vlastní myšlenky o tom, co lze udělat pro pohodlí a štěstí svých blízkých a sebe - to je vaše hlavní priorita. T

Protože jsme všichni jedineční jedinci s různými hodnotami, sny a aspiracemi, priority jednoho člověka se budou vždy lišit od priorit druhého. Definujete si své vlastní a nemusíte se nikomu zodpovídat.

3. Nemusíte se omlouvat, pokud vám to není líto.

Pokud nelitujete svých činů, stále si myslíte, že se někdo mýlil nebo opravdu nepotřebujete odpuštění, neměli byste se omlouvat. Mnoho lidí se snaží omluvit příliš rychle, aby rychle zahojilo rány, které ještě nejsou na takové „uzdravení“ připraveny.

To může věci jen zhoršit. Ve skutečnosti nemusíte žádat o odpuštění, pokud se necítíte provinile.

4. Nemusíte se vymlouvat na čas o samotě.

Mnoho lidí se bojí, že budou považováni za „neslušné“, „asociální“ nebo „arogantní“, pokud zruší plány nebo odmítnou pozvání, protože potřebují nějaký čas pro sebe, aby si odpočinuli, „resetovali se“ nebo si prostě přečetli dobrou knihu.

Přečtěte si také:

Ve skutečnosti jsou takové osamělé time-outy zcela běžnou praxí, kterou většina z nás potřebuje. Berte je sebevědomě a nestarejte se o vysvětlování.

5. Nemusíte souhlasit s něčím osobním přesvědčením.

Jen proto, že někdo vášnivě mluví o svém přesvědčení, nemusíte sedět a kývat hlavou na souhlas se vším.

Pokud jejich nápady nesdílíte, je nefér vůči sobě i ostatním předstírat, že s nimi souhlasíte. Je lepší se s nimi v klidu postavit čelem, než si budovat nesouhlas a zklamání.

6. Nemusíte říkat "Ano"

Máte plné právo říci „Ne“, pokud neexistuje žádný přesvědčivý důvod souhlasit. Největšího úspěchu ve všech oblastech dosahují lidé, kteří zvládli umění pustit vše, co není jejich prioritou.

Uznejte laskavost ostatních a buďte vděční, ale buďte si jisti tím, že řeknete „Ne“ všemu, co vás odvádí od vašich hlavních cílů.

7. Nemusíte se vymlouvat na svůj vzhled.

Můžete být štíhlá nebo baculatá, vysoká nebo nepříliš vysoká, hezká nebo obyčejná, ale nemusíte nikomu vysvětlovat, proč vypadáte tak, jak vypadáte.

Váš vzhled je čistě vaše věc, dlužíte to jen sobě. Nedovolte, aby váš vzhled určoval vaši sebehodnotu.

Jsou určitá jídla, která prostě nemáte rádi z různých důvodů, od chuti až po to, jak ovlivňují vaše zdraví.

Pokud vás někdo obtěžuje, proč jíte (nebo nejíte) určitá jídla, ignorujte to a řekněte, že se cítíte dobře, když takto jíte.

9. Nemusíte nikomu hlásit svůj sexuální život.

Pokud jste v úzkém vztahu se souhlasnou dospělou osobou, pak není nikoho věcí, kde, jak a kdy si zařídíte svůj sexuální život.

Můžete čekat na svatbu, mít neformální vztahy a dokonce experimentovat s někým stejného pohlaví jako vy – pokud vás to baví, je to čistě vaše věc.

10. Nemusíte nikomu vysvětlovat svou kariéru nebo osobní volby.

Někdy nás okolnosti donutí vybrat si mezi prací a osobním životem. Toto rozhodnutí není vždy snadné a může se stát, že si nakonec vyberete práci – ne proto, že by vám na rodině nezáleželo, ale proto, že vám tato volba poskytne jistotu do budoucna.

V žádném případě nejste povinni vysvětlovat ostatním, proč jste si vybrali povolání (nebo naopak), pokud jste si jisti, že děláte vše, jak má.

11. Nemusíte vysvětlovat své politické nebo náboženské názory.

Zda jste demokrat, republikán, katolík, protestant nebo muslim, je vaše osobní volba. Nemusíte vysvětlovat svou víru. Když vás někdo nemůže přijmout takového, jaký jste, je to jeho problém, ne váš.

12. Nemusíte vysvětlovat, proč jste osamělí.

Ať už jste ženatý nebo ne, ženatý nebo ne, neměl by být nikdo jiný než vaše. Osamělost není porucha osobnosti. Můžete se svobodně rozhodnout, zda vstoupíte do vztahu nebo ne.

Jen si pamatujte: nejste svým rodinným stavem. Není třeba označovat sebe a ostatní zbytečnými sociálními nálepkami.

Někdo může být milý a roztomilý, ale nemusíte s ním chodit na rande. Pokud v hloubi duše cítíte, že tuto schůzku nepotřebujete, pak na ni nechoďte. Najděte důvod pro odmítnutí a neměňte své rozhodnutí.

14. Své rozhodnutí uzavřít sňatek nemusíte nikomu vysvětlovat.

Zda se rozhodnete vdát a mít děti, nebo zůstanete svobodní a bezdětní, zůstane na osobním rozhodnutí.

I když vaše máma jen šílí o svých vnoučatech, bude se muset smířit s vašimi životními volbami, bez ohledu na to, jak těžké to může být.

15. Nemusíte vysvětlovat své volby ve vztahu.

Někdy lidé udělají nevhodné poznámky o vašem romantickém vztahu. Určitě někdo řekl, že „nejste ideální partner“ nebo že musíte hledat někoho jiného. V této věci se však nezodpovídáte nikomu jinému než sobě.

Žijte svůj vlastní život a nikdy neopouštějte nebo nezůstávejte ve vztahu jen proto, že vám to někdo řekne. Dělat chyby a učit se z nich – takový je život.

Nedávno jsem na internetu objevil článek, který byl adresován čtenáři a vyzýval ho, aby žil s následující myšlenkou: „Nikdo vám nic nedluží“, „nikdo nikomu nic nedluží“. Navíc byly tyto myšlenky prezentovány jako každodenní praxe. A skutečně skrze média, filmy, časopisy slyšíme podobné myšlenky, které prý člověku pomáhají a zpříjemňují život. Pokud nemáte žádná očekávání, nebudou žádná zklamání. Je tomu skutečně tak? Může se to vůbec stát ve skutečnosti?

Níže v tomto článku se chci nad tímto tématem zamyslet, ukázat jiný, alternativní pohled na tyto myšlenky. Vycházím z jednoduchého motivu: Chci, aby se lidé naučili myslet sami za sebe, navzdory barvitosti a přitažlivosti těch liberálních myšlenek, které zaplavují naše životy. A pokud to, co říkám níže, donutí čtenáře k zamyšlení a akci, pak bude úkol tohoto článku vyřešen.

Když slyším slova „nikdo nikomu nic nedluží“, mám pocit, že to říká člověk, který nemá žádnou společenskou odpovědnost. Ve skutečnosti člověk žije ve společnosti. A v rámci společenského života má závazky k jiným lidem.

„Nikdo nikomu nic nedluží“ a „člověk by neměl mít očekávání od druhých lidí“ – tato myšlenka je ze své podstaty falešná a škodlivá, jen z toho prostého důvodu, že v této myšlence neexistuje žádný dialog, žádná interakce mezi lidmi, žádné dohody, žádné vztahy. Tato myšlenka ničí kolektivní identitu. Jelikož nikdo nikomu nic nedluží, ukazuje se, že se člověk bez druhého obejde. Myšlenku reflektovanou v názvu článku lze klidně nazvat mottem společnosti egoistů. Ve skutečnosti ale vidíme něco úplně jiného. Bez někoho, jako je on sám, přestává být člověk osobou, protože pouze v dialogu s druhým si člověk zachovává sám sebe, své lidství. Dokonce i Robinson potřeboval pátek, aby zůstal člověkem.

Když žijeme ve společnosti, je nemožné nemít očekávání od druhých lidí, protože naše očekávání jsou jedním ze základů dialogu a dohod. Společenský život lidí je dohoda. Vždy se s někým na něčem shodneme. A je jedno, zda jsou tyto dohody formální (povýšené na zákony, pravidla) nebo neformální. Společenské normy a dohody jsou právě projevy lidské kultury. Zvířata nemají žádné sociální normy. Mají pouze instinkty. Čtenář, který sdílí myšlenku v názvu, Chcete žít pouze instinktem?

Lidé, kteří říkají, že nemají žádná očekávání, se hluboce mýlí a klamou sebe i ostatní. Příkladů je mnoho: když člověk přijde k lékaři, očekává, že mu bude pomoženo, že ho lékař ošetří. Když posíláme své dítě do školy, očekáváme, že učitel bude učit. Od blízkých očekáváme minimálně přijetí, dialog, city. I na konci měsíce očekáváme výplatu v práci. A to jsou také očekávání. Člověk, který nemůže společnosti nic dát, je jí k ničemu. A společnost se ho zbavuje.

Pokud se budete řídit myšlenkou, že nikdo nikomu nic nedluží, pak nebudou mezi lidmi žádné dohody. Podle této představy by lidé měli na porušování stávajících dohod a hranic reagovat klidně nebo alespoň lhostejně. Kde tedy mají lidé proti sobě stížnosti? Zášť je skrytý požadavek. Od té doby, co existuje lidstvo, tato sociální emoce vždy existovala, což znamená, že lidé od sebe vždy očekávali. Pokud by tato myšlenka byla životaschopná, lidé by již dávno odstranili křivdy ze svých životů.

Jak se vám tato situace líbí? Mladá žena, která má dítě, řekne: „Ale já nikomu nic nedlužím a nikdo nic nedluží mně. A proto nebudu kvůli dítěti obětovat svůj čas ani kariéru.“ Mnoho žen řekne, že je to nepřijatelné. Nebo si představte situaci, kdy by lidé za druhé světové války řekli: „Nikomu nic nedlužíme, tak strčte bajonet do země. Důsledky takových prohlášení není těžké si představit. Taková společnost není životaschopná.

Dialektika

Náš život je plný rozporů, my sami se s nimi neustále potýkáme. Co mohu říci - člověk jako entita je sám o sobě rozporuplný. A ne proto, že by s ním bylo něco v nepořádku, ale proto, že život tak funguje. Vezměte si jakýkoli společenský jev, proces, entitu a zjistíte, že v něm jsou vždy rozpory. To bylo dokázáno matematicky. Pro zvědavce doporučuji seznámit se s Gödelovou větou o neúplnosti.

Oba jsme částečně mužští a částečně ženští. Jsme silní i slabí. Můžeme si říct, že máme čas a nemáme ho. A takových příkladů je spousta protikladů na úrovni jazyka a významu. Jakýkoli problém v životě člověka je střet protikladů. Lidé, když se v životě setkají s rozpory, chtějí vzít jeden z pólů a odhodit ho. Například: Chci být silný a nepřiznávat svou slabost. Vždy chci dělat správnou věc - a nepřipouštím chyby. Ale protože dialektika života spočívá v tom, že existují oba póly, nebude možné ji zcela odhodit. Rozpory lze smířit (od slova „usmíření“) pouze nalezením syntézy. Chcete-li, rovnováha jednoho a druhého pólu.

Myšlenka „nikdo nikomu nic nedluží“ je jen jedním z pólů. Druhým, opačným pólem je myšlenka „každý někomu něco dluží“ nebo si lidé velmi často říkají „všichni mi něco dluží“. Když si člověk myslí, že mu všichni dluží, mluvíme o osobní nezodpovědnosti takového člověka. A když nikdo nikomu nic nedluží, je to společenská nezodpovědnost. Ukazuje se, že lidé, kteří nás zvou k životu v této myšlence, nás zvou k přechodu z jednoho extrému do druhého. Žít jako společensky nezodpovědný jedinec. Dobrá volba. Horší je, že takové návrhy lze často slyšet od některých kolegů psychologů, kteří to sdělují nejen sobě, ale i svým klientům a nabízejí představy o egoistické existenci jednotlivců. Konkrétně zdůrazňuji jednotlivce, nikoli osobnosti, protože osobnost se utváří pouze v dialogu. Jak se říká, „nevědí, co dělají“.

Proč je tato myšlenka atraktivní?

Částečně jsem na tuto otázku odpověděl výše. Někteří mí kolegové tuto myšlenku navrhují a „stojí za ní“ jako univerzální doporučení pro ty, kteří mají problémy s osobní odpovědností, maskují ji jako „osobní rozvoj“, „odpovědnost za vlastní život“ atd. Ale kromě osobní odpovědnosti je tu i odpovědnost společenská. A skutečně, když klient přijde s tím, že „všichni mi dluží“, je zřejmé, že chybí zodpovědnost za to, co se v jeho životě děje. Nachází se jako kyvadlo na jednom z pólů. A psycholog mu nabízí druhý pól. V podstatě to samé, ale na druhou stranu. Jedná se o dialektický rys. A co je zde tedy „osobní rozvoj“? Přechod ze šití na mýdlo. Možná pro člověka, který je zcela nezodpovědný ve vztahu ke svému vlastnímu životu a nikdy nebyl na opačném pólu, lze přechod k druhému pólu, možná s odstupem času, nazvat „osobním rozvojem“. Pochybuji.

Na druhou stranu pro běžné lidi je tato představa přitažlivá i proto, že může působit jako velmi silný štít, aby nevstoupil do určité zkušenosti, aby se nezavázal dluhy nebo závazky, když to není nijak zvlášť výhodné. Obecně stejný obrázek nezodpovědného chování.

Vzít a dát. Výměna.

Člověk žije ve společnosti, vede dialog a očekávání ohledně druhých lidí. A v našich společenských vztazích jsme velmi často v procesu vzájemné výměny. Bez toho je dialog nemožný. V tomto ohledu jsem si vzpomněl na díla slavného německého psychologa a filozofa B. Hellingera, který popisoval proces vzájemné výměny „ber a dej“. Zamysleme se nad tím z pohledu reciprocity a myšlenek B. Hellingera.

Když je mi předložena myšlenka, že „nikdo mi nic nedluží“, je v tom zdravý rozum, který mě nabádá, abych na druhé nestavěl zbytečná očekávání a nároky a přebíral zodpovědnost za svůj život. Skvělý nápad. Úplně to sdílím. Ale jak jsem již řekl, je tu ještě jeden pól. Hellinger píše, že když něco dáváme druhému člověku, musíme mu dát příležitost něco dát na oplátku. Když něco vezmeme druhému, zavděčíme se mu (přejdeme na pól „vzít“) a abychom obnovili rovnováhu, musíme přejít na pól „dát“, aby nevznikaly pocity viny. Lidé, kteří nám říkají „nic mi nedlužíš“, narušují tento proces, nedovolují člověku „vrátit“, obnovit tuto rovnováhu. Hellenger píše, že ti, kdo jen dávají a neberou (zakazují si brát), se v jistém smyslu povyšují nad lidi a v těch, kdo dávají, vzbuzují pocit viny. Není těžké uhodnout, že ve výše popsaných řádcích nejde o nic jiného než o nerovnováhu a odklon k jednomu pólu, poté k druhému. Ale život je dialektický!

Závěr

"A co se navrhuje?" - řekne si čtenář. Autor hodně mluvil, ale nenabídl nic? Cesta ven z diskutovaných rozporů je v jejich syntéze. Myšlenka je taková, že bychom měli a neměli zároveň, že nám někdo něco dluží a zároveň nám něco nedluží. Měli bychom a neměli bychom. Zároveň v jednotě tohoto „měl by“ a „neměl by“. Otázkou je kontext, místo, čas, situace, Míra - jako jednota kategorií kvantity a kvality ve své celistvosti. Člověk se nemůže oddělit od společnosti fyzicky, psychicky ani kulturně, jinak přestane být osobou. I samotářský mnich vede dialog s Bohem! Bez lidí, ale v dialogu, tedy psychologicky, je již ve společnosti. Jak může být kultura jako esence člověku odebrána? Pouze pokud z něj uděláte zvíře (podobné úspěšné pokusy prováděli nacisté), ale i v tomto případě zůstal kus sociální, potažmo kulturní interakce mezi lidmi.

A jak lze tyto rozpory sladit? Klíč k tomu spočívá v kulturní zkušenosti člověka a lidstva, v pohádkách, beletrii, příbězích, mýtech, příslovích. Toto je zdroj, celá zásobárna „řešení“ pro syntézu zdánlivě nesmiřitelných věcí.

Chci, aby čtenář přemýšlel, uvažoval samostatně, holisticky, aby byl schopen oddělit nebo „reflektovat“ myšlenky, které naplňují náš moderní život. A protože ne všechny nápady jsou stejně užitečné, dokázal jsem zjistit, co je „dobré“ a co „špatné“. To je moje očekávání od čtenáře. Jak řekl filozof Merab Mamardashvili: "Ďábel si s námi hraje, pokud nepřemýšlíme přesně." Ale chci, aby nás ve větší míře nehrál Ďábel, ale Bůh. a ty?

Sloupkařka z BeautyHack Dalia Genbor dokazuje, proč jste bez závazků.

Mnozí jsou touto formulací pobouřeni, prý sklouzneme do společnosti sebestředných, cynických a lhostejných lidí, to je cesta k degradaci a zničení samotné podstaty humanismu. Ale jsem si jistý, že nikdo nikomu nic nedluží. Zde jsou nejjednodušší příklady.

1. Neměli byste poslouchat svého přítele, který má potíže?

Ne, neměl bys. Určitě ji vyslechnu, pokusím se ji morálně podpořit a pomoci, pokud to bude v mých silách, budu vedle ní, budu ji utěšovat a povzbuzovat, rozesmát nebo rozplakat s ní. Není to dluh. Tohle je přátelství.

2. Neměla byste manžela podporovat, když je v nesnázích?

Ne, neměl bys. Převezmu na sebe většinu každodenních problémů, pomohu mu najít specialistu na vzniklý problém, v případě potřeby podpořím jeho rodinu, proberu s ním problém a hledám cesty, jak z toho ven, pokusím se rozveselte ho a dejte mu vědět, že není sám s problémy. Není to dluh. Tohle je starostlivé.

3. Neměli byste svému dítěti vytvořit pohodlné prostředí, aby se mohlo vyvíjet a vyrůstat?

Ne, neměl bys. Budu pozorný k dětským touhám a pocitům, budu se snažit vychovat člověka, který je sebevědomý a má základní důvěru ve svět. Budu naslouchat a slyšet, budu se snažit zohledňovat individuální schopnosti dítěte, vynasnažím se, aby bylo šťastné. Není to dluh. Tohle je láska.

4. Neměl bys pomoci starší ženě s těžkou taškou?

Ne, neměl bys. Pomohu jí nastoupit do autobusu nebo vlaku, vzdát se místa v MHD, podržet dveře nebo odnést tašku do výtahu. Není to dluh. To je laskavost.

5. Neměl byste se svými kolegy budovat normální vztahy?

Ne, neměl bys. Mezi mé pracovní povinnosti, jak je uvedeno v popisu práce, nepatří přátelské vztahy s kolegy. Udržuji neformální styl komunikace, chodím s nimi na narozeniny, firemní večírky a sdílím vtipné historky. Není to dluh. Tohle je přátelství.

6. Neměli byste zachránit hladové toulavé kotě?

Ne, neměl bys. Pokusím se pro kotě najít laskavé ruce, nakrmit a vyléčit, případně pomůžu zaplatit jídlo a léčbu, protože je malé, bezbranné a jinak zmizí. Není to dluh. Je to škoda.

7. Neměli byste obdivovat ty, kteří dělají obtížné a téměř nemožné?

Ne, neměl bys. Můj subjektivní úsudek o potřebě těchto úspěchů a překonávání je čistě osobní záležitostí a stejně tak mohu tyto lidi obdivovat a jejich jednání považovat za nesmyslné a zbytečné. Ale v žádném případě je nebudu soudit. Není to dluh. Tohle je respekt.

8. Neměli byste pomáhat nemocným lidem?

Ne, neměl bys. Moc si přeji, aby byli všichni zdraví a šťastní, ale z objektivních důvodů se tak neděje. Mohu a dělám převody velmi malých částek na pomoc v případech, kdy to považuji za nutné a správné. Není to dluh. Tohle je empatie.

9. Neměl bys respektovat své rodiče?

Ne, neměl bys. Respekt nelze vnutit, lze si ho pouze zasloužit. Ale o rodiče se postarám a budu se snažit jim stáří co nejvíce zpříjemnit, protože chápu, jak to teď mají těžké, a uvědomuji si, že ať jejich jednání vůči sobě hodnotím jakkoli, přáli mi, a já to dělám, protože mě tak vychovali. Není to dluh. Tohle je vděčnost.

10. Neměli byste skrývat své city, když jste dostali dárek, který se vám nelíbí?

Ne, neměl bys. Usměju se a poděkuji, i když už jsem ten „dárek“ v duchu poslal do koše, protože bych spíše předpokládal, že se ten člověk v mém vkusu a preferencích upřímně spletl, než abych se mě úmyslně snažil urazit. Nejspíš mě chtěl potěšit, ale nevyšlo to. Není to povinnost, je to zdvořilost.

Takže pokud někomu něco dlužíš, půjčil jsi si to sám a sám to vrať. Všechno ostatní o tom není. Neměl bys. Prostě můžeš.