Empatia (tłumaczenie z greckiego: „uczucie”, „pasja”, „cierpienie”) to świadoma empatia dla aktualnego stanu emocjonalnego drugiej osoby, bez utraty poczucia zewnętrznego pochodzenia tego uczucia. Osoba posiadająca zdolność do empatii nazywana jest empatą.

Pojęcie to wprowadził Zygmunt Freud. Uważał za istotne, aby każdy psychoanalityk postawił się na miejscu swojego pacjenta.

Współczucia nie należy mylić z empatią. Pierwsza dotyczy jedynie zdolności do współczucia, a empata potrafi odczuwać emocje innych: złość, strach, urazę, radość.

Zastanówmy się, czy wszyscy ludzie są zdolni do takich uczuć, czy też wymaga to zestawu pewnych cech.

Jak objawia się empatia?

Umiejętność ta wyraża się jako odczuwanie stanu emocjonalnego osób, z którymi dana osoba wchodzi w interakcję, a także zdolność do wyrażania uczuć na wzór innych. Tacy ludzie mają skłonność do głębokich przeżyć emocjonalnych i zrozumienia zależności wyrażanych uczuć od problemu drugiej osoby.

Dlaczego dana osoba potrzebuje zdolności do empatii?

Bez empatii trudno jest ludziom rozwinąć umiejętności komunikacyjne i zdobyć zaufanie.

Brak takich umiejętności może negatywnie wpłynąć na zawodową stronę życia.

Nie da się zostać dobrym psychologiem, psychoanalitykiem, lekarzem, prawnikiem, nauczycielem bez skłonności do wyrażania uczuć, stawiania się na miejscu klienta i bycia tolerancyjnym wobec jego działań.

Poziomy empatii

Wszystkich empatycznych ludzi dzieli się na 5 typów w zależności od głębokości ich zdolności odczuwania:

Rodzaje empatii

Emocjonalny

Podstawą jest powtarzanie zachowań i umiejętności motorycznych innych osób w różnych sytuacjach.

Kognitywny

Podstawą tego typu jest aktywność intelektualna - porównywanie, analogia itp.

Predykatywny

Przewidywanie zachowań otaczających ludzi i ich emocji w określonych sytuacjach.

Stopnie przejawu skłonności do empatii

Zwiększona empatia (hiperempatia)

Charakteryzuje się zwiększoną wrażliwością na problemy innych ludzi. Taka osoba bierze wszystko na siebie i wyróżnia się wyrażoną empatią. Cechy charakterystyczne: wrażliwość, wrażliwość, poczucie winy bez powodu.

Normalny stopień

Najczęstszy typ. Tacy ludzie kontrolują swoje emocje i wolą ich nie okazywać ze względów etycznych. Potrafi dać upust swoim emocjom w kręgu bliskich osób.

Niski

Charakteryzuje się niezdolnością danej osoby do empatii. Tacy ludzie uważają działania osób w stanie namiętności za bezsensowne i niezrozumiałe dla nich i nie akceptują innych punktów widzenia. W związku z tym trudno jest znaleźć wspólny język z innymi.

Zalety i wady empatii

• Korzyści obejmują zdolność rozpoznawania i rozumienia emocji oraz przyczyn emocji i uczuć innych ludzi. Ta umiejętność pozwala być dobrymi przyjaciółmi i dobrymi specjalistami w obszarach pracy ze społeczeństwem.
• Wady obejmują fakt, że wśród problemów innych możesz zatracić siebie, swój stan emocjonalny. Może się to zdarzyć osobie, która nie potrafi abstrahować od problemów innych ludzi, podchodzi do wszystkiego zbyt blisko i „bierze na siebie” sytuacje innych ludzi.

Jak empata może nauczyć się nie marnować emocji na próżno

• Zrozum, że każdy człowiek ma swobodę wyboru, jak się zachować w swoim życiu.
• Empata nie powinien ingerować w stan emocjonalny bliskich, chyba że o to poproszą. Wystarczy po prostu zaakceptować osobę taką, jaka jest i wczuć się w nią.
• Aby ustanowić duchową harmonię, lub wybierz dla siebie inny rodzaj relaksu.
• Nie będziesz dobry dla wszystkich, więc nie musisz starać się być przyjacielem dla wszystkich. Jeśli dana osoba wywołuje w Tobie negatywne emocje i wrażenia, spróbuj ograniczyć komunikację z nią lub całkowicie ją wyeliminować.
• Kochaj siebie takim, jakim jesteś. Nie próbuj brać na siebie winy za cały świat i bohatersko go ratować.

Rozwijanie empatii – czy to możliwe?

Empatia to złożone pojęcie. Niektórzy naukowcy uważają, że zdolność ta ma charakter genetyczny i jest dziedziczona.

Tę umiejętność można jeszcze rozwinąć. Istnieje pewna technika:

1. Prawidłowe postrzeganie własnego „ja” i swoich uczuć. Naucz się rozpoznawać i rozróżniać ich odcienie. Będzie to pierwszy krok do odpowiedniego postrzegania przeżyć emocjonalnych innych osób.
2. Dużą rolę odgrywa umiejętność zarządzania własnymi emocjami, myślami i działaniami.
3. Naucz się rozumieć i akceptować uczucia i myśli innych.
4. Naucz się podkreślać intonację, mimikę i gesty. Pomoże to określić stan emocjonalny danej osoby i jej samopoczucie.

– stosunkowo nowe pojęcie w naukach psychologicznych, które charakteryzuje się istotnymi cechami pozwalającymi stwierdzić jego istnienie. Czym jest empatia? Empatia rozumiana jest przede wszystkim jako uczucie wewnętrznego współczucia dla drugiej osoby, która w danym momencie potrzebuje pocieszenia.

Kiedy postrzegamy uczucia przeciwnika jako własne, możemy naprawdę zrozumieć, co się z nim naprawdę dzieje. Głębokie empatyczne słuchanie polega na szukaniu możliwości pomocy komuś w potrzebie. Jeśli uważasz się za osobę troskliwą, ten artykuł będzie dla Ciebie interesujący. Pamiętaj, że obojętność niszczy każdy związek. Jeżeli zależy Ci jedynie na zaspokojeniu własnych interesów, to o empatii nie może być mowy.. Na pierwszy rzut oka jest to dość łatwe. Wystarczy po prostu zacząć wyobrażać sobie, co jest drogie i istotne dla konkretnej osoby, i spróbować go zrozumieć. Sama metoda nie jest wcale skomplikowana w wykonaniu, ale dość skuteczna. Musisz poczuć się psychicznie jak inna osoba. Spróbuj ustalić, o czym myśli, jakich uczuć doświadcza, jaki jest jego główny ból dzisiaj. Metoda empatii jest dobra, ponieważ pozwala na rozwój osobisty i rozwinięcie szczerej zdolności do empatii. Prawdziwe samopoznanie jest możliwe tylko wtedy, gdy jesteśmy całkowicie skupieni na pomaganiu drugiej osobie.

Poziomy empatii

Bezinteresowne poświęcenie zwiększa prawdopodobieństwo, że ludzie wokół nas będą nam ufać równie bezwarunkowo. Metoda empatycznego wnikania w duszę drugiej osoby przyczynia się do rozwoju najlepszych cech charakteru.

Czołowi eksperci w dziedzinie psychologii wyróżniają trzy główne poziomy empatii. Wszystkie te poziomy empatii są ze sobą powiązane i mogą przekształcać się jeden w drugi. Niski poziom empatii charakteryzuje się nierozwiniętym poczuciem empatii.

Osoba taka jest bardziej egoistyczna, zdolna troszczyć się jedynie o zaspokojenie swoich codziennych potrzeb. Niski poziom empatii nie oznacza, że ​​dana osoba na zawsze pozostanie skupiona wyłącznie na własnych rozważaniach. Sygnalizuje jedynie chwilę obecną – że dana osoba nie jest w stanie zapewnić realnego wsparcia, być uważnym i pomocnym słuchaczem. W tym przypadku człowiekowi zależy przede wszystkim wyłącznie na zaspokojeniu własnych potrzeb.

Wysoki poziom empatii przejawia się w tym, że człowiek stara się być jak najbardziej przydatny dla tych, którzy są w pobliżu.

Ludzie nie zawsze potrafią docenić troskę o bliskich lub po prostu znajomych. Czasem zdarza się, że inni zaczynają manipulować uczuciami tych, którzy traktują ich z wielką uwagą i wsparciem. Wysoki poziom empatii zawsze wskazuje, że dana osoba jest gotowa okazać troskę i wyrazić swoje uczucia. Nigdy nie pozostanie obojętny na otaczających go ludzi. Rozwinięta empatia zawsze objawia się tym, że człowiek zyskuje integralność, staje się bardziej otwarty i towarzyski.

Metoda empatii jest obecnie dość powszechna. Istnieją rodzaje empatii, które pozwalają stworzyć całościowy obraz tego, co się dzieje. Wszystkie rodzaje empatii są ze sobą ściśle powiązane.

Empatia emocjonalna Ten rodzaj empatii polega na emocjonalnym łączeniu się z uczuciami przeciwnika.

Osoba empatyczna często stwierdza, że ​​wkrótce przestaje dzielić się własnymi uczuciami i emocjami osoby, z którą rozmawia. Tworzy się taki holistyczny obraz głębokiego zrozumienia jednej osoby przez drugą. Sama metoda empatycznego słuchania zakłada, że ​​człowiek całkowicie zanurza się w myślach i uczuciach swojego przeciwnika i zaczyna je postrzegać jako swoje własne. Dzięki takiemu podejściu problem często rozwiązuje się sam. Dzieje się tak, ponieważ przeciwnik zaczyna mieć poczucie, że okazuje mu autentyczną troskę i uważne podejście.

Empatia poznawcza Ten rodzaj empatii polega na umiejętności analizowania uczuć i działań przeciwnika.

Oznacza to, że słuchacz nie tylko emocjonalnie uczestniczy w rozmowie, ale także stara się przeanalizować, jakie wydarzenia doprowadziły go do określonych rezultatów. Ta metoda empatycznego słuchania ma na celu ujawnienie wewnętrznych zasobów i możliwości jednostki. Empatia poznawcza sugeruje, że strona pomagająca musi najpierw zrozumieć negatywne postawy osoby, która doprowadziła ją do stanu zdenerwowania. Na tej metodzie w całości opiera się działalność psychologów i psychoterapeutów.

Ten rodzaj empatii zakłada, że ​​człowiek z czasem zyskuje umiejętność przewidywania uczuć i nastrojów swojego przeciwnika.

W tym przypadku mamy do czynienia z całkowitym zanurzeniem się w przeżyciach drugiej osoby. Osoba udzielająca pomocy powinna w miarę możliwości dążyć do tego, aby móc przewidzieć dalszy rozwój wydarzeń i złagodzić stan psychiczny osoby aktualnie potrzebującej pomocy. Metody empatii nie da się wdrożyć bez głębokiego wsparcia z zewnątrz.

Jak rozwijać empatię?

Wiele osób chcących nieść wsparcie innym zadaje sobie pytanie: jak rozwinąć w sobie empatię? Nie jest to tak łatwe do wykonania, jak mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka. W końcu musisz nauczyć się rozumieć uczucia i nastroje przeciwnika, aby naprawdę wczuć się w niego, ostentacyjne współczucie nie doprowadzi do niczego dobrego. Poniższe metody pomagają wynieść empatię na wysoki poziom.

Umiejętności słuchania

Musisz przede wszystkim nauczyć się słuchać i słyszeć swojego przeciwnika. Nie próbuj mówić za dużo, daj mu możliwość zabrania głosu i częstszego wyrażania się. Wskazany punkt widzenia już ułatwia zadanie i dodaje osobie wiary w swoje możliwości. Umiejętność słuchania jest być może najważniejszą cechą, jaką powinna posiadać osoba z wysoko rozwiniętą empatią. Jeśli naprawdę nauczysz się słuchać rozmówcy bez przerywania, będziesz w stanie osiągnąć niespotykane wcześniej wyżyny w pomaganiu innym ludziom. Głębokie słuchanie wiąże się z całkowitym odrzuceniem krytyki, wszelkiego rodzaju negatywnych ocen i postaw. Powinieneś po prostu zanurzyć się w świecie, który odkrywa przed tobą przeciwnik i zapomnieć na chwilę o tym, co dzieje się wokół ciebie.

Ludzie oglądają

Ten krok da Ci możliwość wyciągnięcia odpowiednich wniosków w odpowiednim czasie. Bądź elastyczny, badaj różne osobowości ludzi, spójrz na nich z zewnątrz. Obserwacja pozwala wiele się nauczyć, w tym obiektywnie ocenić własne działania. Dowiesz się, w jakich okolicznościach dana osoba najprawdopodobniej będzie zdenerwowana i niespokojna. Będziesz mógł obserwować pierwotne reakcje jednostki, które zwykle są ukryte przed wzrokiem ciekawskich. Obserwacja ludzi to naprawdę cenne narzędzie, które przygotowuje do właściwej i efektywnej pracy.

Rozmowa z nieznajomymi

Studiowanie fikcji z pewnością będzie pożyteczne. Po pierwsze, czytanie pomaga poszerzyć horyzonty. Dziś dowiesz się znacznie więcej, niż wiedziałeś wcześniej. Zapoznaj się ze specjalistyczną literaturą na temat rozwoju osobistego i samodoskonalenia. Tylko w ten sposób można osiągnąć wysoki poziom zrozumienia innych ludzi. Stosując opisane metody w życiu, znacznie zwiększają się szanse, że staniesz się naprawdę przydatny dla innych. Nauczysz się patrzeć na sytuację od środka, pod różnymi kątami. Po drugie, dokładnie przeanalizuj to, co czytasz. Należy starać się wyciągać odpowiednie wnioski z książek. Kiedy spotkasz się z podobną sytuacją w życiu, nie będziesz już długo myśleć, ale odważnie zaczniesz podejmować aktywne kroki.

Analizowanie swoich uczuć

Jest to konieczne, aby nauczyć się lepiej rozumieć przeciwnika. Wszyscy ludzie, będąc w równych warunkach, doświadczają w przybliżeniu tych samych emocji. Albo zgadzają się z tym, co się dzieje, albo z całej siły swojej duszy wzbraniają się przed zaakceptowaniem tej sytuacji. Analiza własnych uczuć pomoże ci zrozumieć, czego doświadcza dana osoba, gdy przydarzają się jej określone zdarzenia. Możesz w większości polegać na własnych odczuciach i na ich podstawie wyciągać wnioski.

Zatem empatia jest szczególną formą interakcji człowieka z innymi, w której akceptowane są uczucia i następuje głęboka analiza wydarzeń z przeszłości.

Empatyczne słuchanie jest świętym darem, ale można je rozwijać poprzez specjalne ćwiczenia. Empatia

- rzadka umiejętność polegająca na niezwykle subtelnym rozumieniu uczuć i emocji drugiej osoby, najczęściej rozmówcy. Koncepcja ta obejmuje także wiele dodatkowych aspektów: umiejętność postawienia się na czyimś miejscu, skłonność do empatii i umiejętność wyczuwania nastroju drugiej osoby.

Być może w przeważającej części jest to raczej osobista cecha ludzkiego charakteru niż cecha psychologiczna.

Prace psychologiczne i traktaty na ten temat powstają od kilkudziesięciu lat. W opracowaniu tego zagadnienia brali udział niemal wszyscy wybitni psychologowie i psychoterapeuci, w tym znany wszystkim Zygmunt Freud. Twierdził, że posiadanie empatii obejmuje nie tylko subiektywne zrozumienie cudzego świata, ale także zdolność odczuwania wszelkich emocji (zarówno pozytywnych, jak i negatywnych) z punktu widzenia drugiej osoby.

Zdolności empatyczne rzadko są wrodzone. Najczęściej jednostki nabywają je wraz z coraz większym doświadczeniem. Najczęściej empatia wywołuje kilka reakcji na raz. Osoba posiadająca ten dar potrafi jednocześnie współczuć, wczuwać się i doświadczać nieodpartego współczucia dla osoby, z którą ma teraz emocjonalną więź.

Poziomy empatii– pojęcie raczej względne. Jednak Internet jest pełen testów oferujących sprawdzenie obecności tej cechy w Internecie. Najczęściej twórcy stron internetowych proponują określenie, na jakim poziomie inteligencji emocjonalnej się znajdujesz, i dzielą empatów na 5 grup:

• pierwsza grupa nie uznaje siebie za empatę. Odczuwają emocje i doświadczenia, ale utożsamiają się z nimi, a nie z jakąś inną osobą;
• druga grupa jest świadoma tego, do czego jest zdolna, ale nie do końca rozumie swoje możliwości i charakter tej umiejętności;
• trzecia grupa dość wyraźnie wykorzystuje swoje zdolności, dostrajając się do każdej osoby, której wewnętrzny świat jest zainteresowany.
• czwarta grupa wie, jak kontrolować wszystkie możliwe emocje i stopniowo uczy się w ten sposób kontrolować swoje „ofiary”;
• a piąta grupa w pełni opanowała zdolności empatyczne, ucząc się nie tylko dzielenia się swoimi uczuciami z emocjami innych ludzi, ale także zdobywania kontroli nad innymi jednostkami.

Obecnie empatia dzieli się na kilka typów:

1. Emocjonalny (polega na naśladowaniu reakcji motorycznych drugiej osoby).
2. Poznawcze (oparte na procesach intelektualnych).
3. Predykatywny (przejawia się jako umiejętność przewidywania reakcji drugiej osoby).

W różnym stopniu empatia jest sprawą każdego z nas, delikatnie mówiąc: niezbędną. Jest potrzebny osobom, których zawody są bezpośrednio związane z komunikacją: psychologom, kadrze kierowniczej, menedżerom i wielu innym.

Rozwijanie empatii.

Sporo osób jest skłonnych dać wiele, aby rozwinąć zdolności empatyczne. Eksperci twierdzą, że jest to całkiem możliwe i zalecają szereg ćwiczeń w grze:

1. Aktywne słuchanie. Naucz się (lub naucz) słuchać rozmówcy i zadawać pytania, które pomogą mu pełniej ujawnić poruszany temat. Przydatną umiejętnością będzie także umiejętność podzielenia się wrażeniami z tego, co usłyszałeś (na przykład: „Bardzo bolało mnie słuchanie Twojej historii”).
2. Ćwiczenie „Schronienie”. Aby go wykonać, musisz usiąść na krześle, zrelaksować się tak bardzo, jak to możliwe (zamknąć oczy i przyjąć wygodną pozycję) i wyobrazić sobie swoje idealne schronienie. Jego formy mogą się znacznie różnić. Dla jednych jest to dom, w którym się urodził i wychował, dla innych chatka w lesie, gdzie nikt go nie znajdzie. Takie fantazje znacznie złagodzą stres emocjonalny i pozwolą „zrzucić” nadmiar ciężarów.
3. Wymowa. Umiejętność chwalenia innych jest ważnym elementem wszystkich szkoleń. Musisz zacząć od przynajmniej kilku pochlebnych komplementów dziennie, bo wkrótce stanie się to nawykiem i zaczniesz znajdować prawdziwe powody do dumy ze swojego otoczenia.
4. Analiza Twojego zachowania. Niektórzy uważają to za bezsensowną refleksję, inni za produktywną analizę zakończonych działań. Aby to zrobić, możesz prowadzić dziennik lub po prostu codziennie zarezerwować kilka minut na szczerą rozmowę ze sobą.

Warto wziąć pod uwagę, że im starszy jest człowiek, tym trudniej mu się rozwijać empatia, gdyż przeżyte doświadczenie nie zawsze pozwala na obiektywną ocenę innych.

Pamiętaj też, że nabytą umiejętność empatii można łatwo zniszczyć samym strachem. Niezawodnie wiadomo, że empaci Starają się unikać sytuacji konfliktowych, chroniąc siebie i innych przed kłótniami i sporami. Jeśli jednak to się nie powiedzie, wrażliwi ludzie zaczynają cierpieć na ataki paniki i szukać sposobów na skorygowanie swojego myślenia, co zasadniczo niszczy wszystkie ich zdolności.

W domu, w pracy, na ulicy, w podróży – wszędzie spotykamy się z koniecznością zrozumienia i w pewnym stopniu podzielenia się stanami emocjonalnymi otaczających nas ludzi. Dzięki temu zwiększamy skuteczność komunikacji, prawidłowo podchodzimy do pracy w grupie i odbieramy pozytywne emocje.

Umiejętność, która pozwala nam skutecznie realizować komunikację interpersonalną i nie dać się zwieść zachowaniom ludzi, to empatia. Spróbujmy dowiedzieć się, czym jest empatia i jak ludzie ją wykorzystują.

Znaczenie słowa „empatia” pochodzi z języka greckiego: cząstka „ἐν” oznacza „w” (skierowana do wewnątrz), a „πάθος” oznacza „pasję, głębokie uczucie”. Termin ten wprowadził Titchener, stanowiąc kalkę od niemieckiego słowa używanego w odniesieniu do zagadnienia wpływu obiektów sztuki na człowieka.

Empatię w psychologii zawsze rozważa się łącznie z empatią, wnikaniem w wewnętrzny świat innych, rozumieniem emocji, uczuć, umiejętnością postawienia się na czyimś miejscu. Wszystko to ogólnie odpowiada na jedno palące pytanie, które nurtuje ludzkość od wielu setek lat - kwestię zrozumienia innych, a właściwie przewidywania ich reakcji.

W końcu, jeśli staniemy na miejscu innego, zrozumiemy jego pragnienia, możliwości i ścieżki. Zrozumiemy, czego się od nas oczekuje, wtedy nie będzie śmiesznych komentarzy, żartów nie na temat i niezręcznych momentów.

Eksperymenty

Mówił także o kluczowej roli empatii w uzdrawianiu duszy. Innymi słowy, nie można zrozumieć osoby, nie stając się nią na chwilę, nie rozumiejąc, co to znaczy być nią.

Wydaje się, że empatia motywuje nas do pomagania ludziom. Pobudzenie empatyczne, jak wynika z eksperymentów Hoffmana, najczęściej okazywało się poprzedzać udzielenie pomocy cierpiącemu. Co więcej, gdy tylko udzielono pomocy, intensywność powstałego doświadczenia zmalała.

Empatię nawet filmowano – tomograficzne badanie mózgu wykazało, że aktywność mózgu podczas empatii znacząco różni się od stanu spokoju czy sytuacji wzajemnego altruizmu (kiedy człowiek może pomóc cierpiącemu, wiedząc, że z pewnością zostanie później nagrodzony).

Wydawać by się mogło, że egoistów można zmusić do zrobienia czegoś dobrego, obiecując w przyszłości dobrą nagrodę lub kiedyś pomoc? To absolutnie nieprawda - u egoistów mózg jest bardziej aktywowany przez cierpienie innej osoby, a nie przez korzyść.

Ponadto dzięki neuroskanowaniu stało się jasne, że gdy patrzymy na osoby, które odczuwają wstręt, aktywują się te same części naszego mózgu, co u nich. Nawet jeśli ktoś po prostu patrzy, jak ktoś inny jest dotykany, aktywują się w nim te same części mózgu, co u tego, którego dotykano.

Ważne są wnioski dotyczące empatii w wychowywaniu dzieci. Eksperymenty na zwierzętach pokazują, że ból fizyczny może nasilać agresywne zachowanie. Ludzie zainteresowali się tym wzorcem, aby wyjaśnić nadmiernie agresywne zachowanie osoby dorosłej, która w dzieciństwie była świadkiem przemocy.

Informacje ogólne

Gavrilova zdefiniowała rodzaje empatii, oddzielając współczucie od empatii. Drugie zrozumiała jako oczywiste przeżycie przez jedną osobę dokładnie tych samych uczuć, co inna osoba – tutaj nacisk położony jest na własne doświadczenia. Ale pierwszą formą empatii są myśli o drugim, o jego potrzebach, aktywna pozycja, aktywność mająca na celu pomoc drugiemu, responsywność.

Pashukova i Troitskaya formułują definicję empatii jako emocji, której wypełnieniem jest nasze postrzeganie tego, jak inny postrzega świat. Pod tym względem można wyróżnić jego funkcje: orientację na innych, synchronizację sfery emocjonalnej z otaczającymi ludźmi.

Oczywiście takie funkcje ułatwiają życie. Empatia z definicji nie jest uczuciem specyficznym i wiąże się zarówno z doświadczeniami negatywnymi, jak i pozytywnymi. Reakcja empatyczna zwykle objawia się w przypadku bliskich, znaczących osób.

Jak to się dzieje? Psychologia odpowiada na to pytanie niejednoznacznie, przyjmuje się różne założenia. Wśród nich Massen, Conger i Newcomb rozważają empatię poprzez identyfikację, która polega na przyjmowaniu zestawów grup cech należących do tych, z którymi dana osoba jest utożsamiana. Labunskaya i Richardson twierdzą, że poczucie empatii rodzi się z interpretacji zachowań innych.

Można zatem zauważyć podział empatii na typy: poznawczy (kiedy rozumiemy uczucia drugiego człowieka, jesteśmy ich świadomi), emocjonalny (kiedy wczuwamy się, czujemy razem), somatyczny. Najwyraźniej badane uczucie jest ściśle związane z wyobraźnią i reakcją człowieka. Jeśli dana osoba zwraca uwagę na bliskich, to oczywiście rozpoznaje nastroje.

Ale aby zrozumieć, co powoduje to lub inne uczucie lub doświadczenie w innej osobie, sama informacja werbalna i niewerbalna nie wystarczy. Wymagana jest wyobraźnia, rozwinięta na odpowiednio wysokim poziomie, która jest w stanie uzupełnić dostępne informacje i stworzyć całościowy obraz człowieka.

W związku z tym ostatnim empatię rozwija się poprzez pracę z wyobraźnią: czytanie, wymyślanie historii, wyobrażanie sobie, jak zachowują się określone postacie, gdy znajdą się w określonej sytuacji. To dzięki pracy w świecie idei wzbogacane jest ludzkie doświadczenie, a każda forma wyobraźni może nieść silny ładunek emocjonalny. Charakterystyczne cechy procesu empatii:

1. Tworzenie obrazu innego. W zależności od wizerunku drugiej osoby jesteśmy w mniejszym lub większym stopniu w stanie wyobrazić sobie siebie na jego miejscu.

2. Wyimaginowana akceptacja roli innego człowieka. Uczucie nie może się narodzić bez wyobrażenia sobie siebie jako tej samej osoby, która ma całą całość doświadczenia życiowego innej osoby. W tym momencie może wystąpić błąd; dana osoba często nie wypełnia dokładnie luk w obrazie drugiej osoby. A potem będzie empatia, ale będzie to fikcyjny obraz innej osoby. Jak wskazuje Ilyin, dodawanie następuje w oparciu o nasze własne cechy, często negatywne.

Skrajności

Brak empatii może być konsekwencją załamania się empatii w rodzinie. Kiedy bliscy ludzie nie okazują empatii i nie próbują się zrozumieć, często pojawia się niepokój, który tłumi przejawy empatii. Brak empatii lub jej niski poziom można wytłumaczyć:

• Egocentryzm.
• Dyskomfort psychiczny (depresja).
• Postawy osobowościowe (unikanie kontaktów, negatywny stosunek do ciekawości, pragnienia czy przekonania o konieczności spokojnego patrzenia na cierpienie innych).

Zarówno brak empatii, jak i jej bardzo wysoki poziom są szkodliwe na swój sposób. W pierwszym przypadku osoba w ogóle nie wykazuje reakcji emocjonalnej, jest egocentryczna i żąda wszystkiego dla siebie, co w naturalny sposób niszczy relacje z innymi. W drugim przypadku osoba zbytnio martwi się tym, jak jego zachowanie wpłynie na innych; nadmierna empatia w komunikacji uniemożliwia przejaw cech przywódczych i wytrwałości.

Empatia osiąga największą „intensywność” u nastolatków, wraz z wiekiem jej poziom zaczyna spadać. Być może jest to zasługa mediów, które stale nagłaśniają wyłącznie negatywne wiadomości.

Tak więc niedawne badanie wykazało, że na przykład osoby narcystyczne, jeśli otrzymają postawę „Spójrz na to wszystko oczami cierpiącej osoby”, wczują się i stają się wrażliwe, jak wszyscy inni. Co to oznacza? Że całkiem możliwe, że ludzie zaczynają stopniowo zamykać się na empatię, bo na świecie jest za dużo cierpienia i nikt nie chce za bardzo cierpieć z kimś innym.

Według Wasilkowej wysoki poziom empatii nie ma negatywnych aspektów, natomiast niski poziom empatii charakteryzuje się izolacją i brakiem towarzyskości. Osoby wysoce empatyczne są przyjazne, delikatne, towarzyskie, emocjonalne i mają wysoką inteligencję.

Salzer i Berglas ustalili, że osoby o wysokim poziomie empatii mają mniej wyraźną potrzebę przypisywania winy innym i są bardziej wyrozumiałe. Co wpływa na rozwój tego tajemniczego i użytecznego uczucia-reflekcji?

• Odnośnie dziecka: relacje w rodzinie, jak duża jest rodzina i jakiej wielkości jest dziecko, jakich emocji i jak często musi doświadczać, w związku z czym.
• Empatia u młodzieży i dorosłych: Szeroki krąg społeczny prowadzi do wyższego poziomu chęci wczuwania się w innych.

Komunikacja na żywo

Empatia sprawia, że ​​ludzie, którzy mają kontakt z empatą, czują się szanowani i zrozumiani. Prowadzi to do przyjemnej rozrywki, a także znacznie ułatwia proces dyskusji na temat problematycznych kwestii.

Jak rozwijać empatię i zwiększać swoje szanse na sukces wśród przyjaciół i współpracowników? W tym kontekście znaczenie słowa „empatia” jest łatwe do zrozumienia – najbardziej wnikliwi ludzie nigdy nie obrażają swojego rozmówcy, zwykle szybko znajdują z nim wspólny język i dochodzą do korzystnych dla obojga porozumień, czyli wykazują umiejętność nie przekraczania granic przestrzeni psychologicznej osobowości. Oznacza to, że nie próbujesz przyjmować pozycji ratownika, doradcy czy rycerza, nie przeszkadzasz osobie, próbujesz powiedzieć mu, czego chcesz, nie chcesz go słuchać i wiele więcej.

Celem jest, aby uczestnicy dialogu zapewnili sobie ludzką opiekę i wsparcie w przekazywaniu i rozumieniu informacji, tworząc pozytywne tło emocjonalne dla rozmowy. Lepiej przestrzegać zasad komunikacji przyjaznej dla środowiska: stopniowo, stosując je konkretnie, człowiek uczy się stosować je w życiu całkowicie spontanicznie:

• Próba zrozumienia obrazu, znaczenia w głowie mówiącego, które chce on przekazać.
• Zastanów się, dlaczego chce o tym porozmawiać i jaka jest w tym wartość (z jego stanowiska).
• Nie dawaj ocen.
• Nie rozpraszaj się.
• Pomyśl o przesłaniu jako o całości, a nie tylko o jego częściach.

Istnieją specjalne ćwiczenia rozwijające empatię. Najbardziej skuteczne przykłady:

• Czytanie opowiadań i opowiadań, które szczegółowo opisują doświadczenia bohaterów.
• Oglądanie filmów, w których ludzie wyrażają swoje silne emocje bez upiększeń.
• Opis stanu wewnętrznego osób, z którymi dana osoba komunikuje się ze swojego stanowiska.
• Rozwijanie umiejętności słuchania.
• Wybaczanie wrogom.
• Szczera wdzięczność ludziom i jej słowny wyraz nawet za drobne upominki.

Martin Hoffman uważa, że ​​to empatia pomaga ludziom przestrzegać zasad moralnego postępowania. Każdy człowiek potrzebuje odpowiedniego poziomu empatii. Okazanie empatii swojemu rozmówcy pozwala stworzyć przyjemną atmosferę i niemal na pewno go przekona. Kiedy człowiek chce, aby jego pragnienia zostały wzięte pod uwagę, musi także wziąć pod uwagę pragnienia i potrzeby innych ludzi, ich granice wolności i działania, i w tym celu powinien przez całe życie studiować zarówno bliskich, jak i nieznajomych. Autorka: Ekaterina Wołkowa

Jak współczuć ludziom, nie niszcząc siebie? Czy w ogóle można nauczyć się współczucia? Tatyana Karyagina – kandydatka nauk psychologicznych, starszy pracownik naukowy w Laboratorium Psychologii Konsultacyjnej i Psychoterapii Instytutu Psychologicznego Rosyjskiej Akademii Edukacji, opowiada o empatii – o jej jasnych i ciemnych stronach.

Tatiana Karyagina

Tatiana Karyagina,kandydat nauk psychologicznych, starszy pracownik naukowy w laboratorium psychologii poradnictwa i psychoterapii Instytutu Psychologicznego Rosyjskiej Akademii Edukacji, członek Stowarzyszenia Zrozumienia Psychoterapii.

Czym jest empatia

Słowo „empatia” ma nieco ponad sto lat – amerykański psycholog, jeden z przywódców psychologii tamtych czasów, Edward Titchener, specjalnie skonstruował je przez analogię do „sympatii”, aby przetłumaczyć niemieckie słowo Einfühlung (w języku Rosyjski dosłownie „uczucie”) na angielski. Czym więc jest empatia? Empatia jest naszą reakcją na stan i uczucia drugiej osoby. Ta reakcja obejmuje zarówno zrozumienie tego, co się z nim dzieje, jak i nasze uczucia, myśli i działania, na które reagujemy. Empatię najłatwiej wywołać, gdy obserwujemy, jak inna osoba doświadcza silnych emocji. Ale nie jest to bynajmniej jedyny mechanizm jego występowania. Przykładowo, wczuwając się w bohaterów książki czy filmu dokumentalnego, okazujemy także empatię – tego doświadczamy, choć w fikcyjnym świecie literackiego bohatera. Potrafimy także wczuć się nie tylko w osobę, która przeżywa już silne uczucie, ale także w osobę, która dzieli się z nami swoimi przemyśleniami czy problemami – w takich sytuacjach staramy się zrozumieć stanowisko mówiącego, jego motywy i trudności.

Najczęściej o empatii mówimy konkretnie w odniesieniu do osoby przeżywającej negatywne emocje i stany – to uczucie w dużej mierze wyjaśnia naszą chęć pomocy jej. Niemniej jednak bardzo ważna jest także umiejętność dzielenia się radością, inspiracją i szczęściem z ukochaną osobą. Jest to konieczne do ustanowienia prawdziwej intymności. Aby być naprawdę blisko, być razem.

Empatia to próba wejścia w skórę drugiej osoby, próba zrozumienia, jak to jest być w jej stanie i w jej subiektywnym świecie.

Słowo „empata” okresowo pojawia się na portalach społecznościowych jako określenie osoby doświadczającej empatii, ale ja nie lubię takiego określenia. Faktem jest, że „empata”, podobnie jak „telepata” czy „psychopata”, wskazuje na osobliwość i ekskluzywność danej osoby, podczas gdy empatia, wręcz przeciwnie, jest uniwersalną zdolnością, którą posiada każdy. Ale jak każda zdolność, rozwija się ona różnie u różnych ludzi: niektórzy mają więcej, inni mniej; Niektórzy lepiej przyzwyczajają się do stanu drugiej osoby, inni zaś niemal „automatycznie” współczują i przejmują się uczuciami innych, nie próbując zagłębiać się w szczegóły.

W niektórych sytuacjach wystarczy mimowolne współczucie, w innych wręcz przeciwnie, trzeba przeprowadzić całe empatyczne „badania” - wykorzystując do tego swoją wyobraźnię, własną wiedzę i wspomnienia.

Teraz na przykład dużo piszą o tym, że przy psychopatii ludziom brakuje empatii. Ale to nie jest do końca prawda. Według ostatnich badań neuropsychologicznych rzeczywiście w takich chorobach funkcjonowanie części mózgu odpowiedzialnych za zdolność do mimowolnej empatii jest upośledzone, ale jeśli pacjenci otrzymają instrukcje dotyczące świadomej empatii, będą do tego całkiem zdolni - jednak ze względu na do innych, nienaruszonych mechanizmów. Ale najwyraźniej z powodu wrodzonych problemów z mimowolną empatią od dzieciństwa w zasadzie nie mają do tego skłonności.

Czy można nauczyć się empatii?

Jak każda zdolność ludzka, empatia ma wrodzone podstawy biologiczne. Zebrano już całkiem sporo danych na temat tego, jak zwierzęta „martwią się” o swoich bliskich i jak im pomagają – empatia w tym przypadku ma pozytywny wpływ na przetrwanie gatunku. Według najnowszych badań, w toku ewolucji wykształcił się neurofizjologiczny mechanizm empatii – obserwując określony stan u innej osoby, w naszym układzie nerwowym aktywują się te same sieci neuronowe, które wzbudzają się, gdy sami doświadczamy podobnego stanu. Naukowcy mówią o zasadzie lustrzanej mózgu. Za najwcześniejszą reakcję empatyczną uważa się płacz dziecka w odpowiedzi na płacz innego dziecka. Co więcej, naukowcy udowodnili, że różni się on od płaczu spowodowanego hałasem z zewnątrz lub nagraniem własnego płaczu. Jest to najbardziej bezpośredni, natychmiastowy skutek działania sieci lustrzanych – dziecko w pewien sposób wyczuwa cierpienie innego dziecka, „wyrażane” płaczem i wyraża empatię w jedyny dla niego dostępny sposób.

Zatem rozwijanie empatii polega na „opanowaniu” naszych naturalnych zdolności. Empatia biologiczna skierowana jest przede wszystkim do „swoich ludzi”, czyli tych, którzy są do nas podobni, jednak z biegiem życia uczymy się wczuwać w tych, którzy są od nas inni i którzy są dla nas generalnie nieprzyjemni. Natychmiastowa reakcja jest często określana jako „zarażenie emocjonalne”, któremu w niektórych sytuacjach może być trudno się oprzeć (na przykład kibice mają trudności z radzeniem sobie z emocjami, gdy ich ulubiona drużyna wygrywa lub przegrywa). Jednak kultura ludzka wykształciła normy i zasady, które pomagają regulować empatię, a my uczymy się tego w miarę rozwoju i uczenia się.

Empatię na pewno można rozwijać. Dla małego dziecka ważne jest przede wszystkim nauczenie się rozpoznawania uczuć innych osób. Dlatego warto rozmawiać o uczuciach i wyjaśniać zachowania ludzi – zarówno w życiu, jak i w książkach i filmach. Jednak jeszcze ważniejsze jest zapewnienie dziecku możliwości doświadczania i wyrażania uczuć, takich jak smutek, żal i złość. W żadnym wypadku nie należy ich tłumić, a tym bardziej zakazywać. W końcu jak człowiek nauczy się rozumieć nieszczęście innych i współczuć mu? Ważne jest, aby pomóc dziecku zrozumieć i bezpiecznie wyrażać swoje uczucia, a jednocześnie nauczyć je uwzględniania stanów i potrzeb drugiego człowieka (umiejętność aktywnego słuchania, opisana m.in. w książce Julii Borisovnej Gippenreiter „Komunikuj się” z dzieckiem. Jak?”) są tutaj bardzo pomocne.

Badania pokazują, że empatia jest ściśle powiązana – prawie ze sobą powiązana – ze sposobem, w jaki dana osoba radzi sobie ze swoimi uczuciami. Im lepiej rozumiemy siebie, tym lepiej rozumiemy innych i tym bardziej jesteśmy empatyczni. I odwrotnie.

Inny sposób rozwijania empatii wiąże się z tym, co psychologowie nazywają rozwojem decentracji – umiejętnością zajęcia innego stanowiska lub innego punktu widzenia. Obecnie aktywnie opracowywane są specjalne programy dla dzieci, które obejmują ćwiczenia takie jak „opowiedz historię z punktu widzenia innej postaci” lub „wyobraź sobie, co powiedziałby stary czajnik”. Takie zadania mają na celu nie tylko rozwój wyobraźni, ale umiejętność wejścia w buty drugiego człowieka i spojrzenia na świat jego oczami.

Jak nie „wypalić się” ze współczucia

Problemy „empatyczne” dorosłych można najczęściej wyrazić dwoma pytaniami:

• Jak wyrazić współczucie w sytuacjach trudnych, krytycznych dla innych osób?
• Jak możesz walczyć z wypaleniem współczucia?

W istocie obie te kwestie wiążą się z regulacją empatii. Nieuchronnie staramy się „filtrować” informacje, a nasza niezdolność do wczucia się w każdego i chęć uniknięcia sytuacji, które w naszym odczuciu mogą stać się dla nas nie do zniesienia, są całkowicie naturalne. Ważne jest, aby pozostać w kontakcie ze swoimi uczuciami, być świadomym ich znaczenia, rozumieć swoje motywy, a jednocześnie nie tracić drugiego lub innych osób z pola widzenia.

Podam przykład wolontariusza, który po pewnym czasie pracy na oddziale dla dzieci nieuleczalnie chorych uświadomił sobie, że „wypala się”. Zdając sobie z tego sprawę, nie odszedł całkowicie, ale tymczasowo zajął się organizowaniem pomocy administracyjno-finansowej dla szpitala, aby później móc wrócić do bezpośredniej pracy z dziećmi. W sytuacjach katastrof i masowych tragedii, a także w sytuacjach, gdy nasi bliscy przeżywają żałobę, żywimy wiele własnych, silnych uczuć. Strach przed śmiercią, niepokój o własne zdrowie, panika. To nie przypadek, że w każdej kulturze wykształciły się szczegółowe rytuały pożegnania zmarłych i składania kondolencji, które pozwalają uporać się z bólem i uspokoić wewnętrzny chaos poprzez skupienie uwagi na innych. Teraz pojawiają się nowe, dostosowane do czasu rytuały – na przykład zmiana zdjęcia profilowego na portalach społecznościowych, złożenie kwiatów i zapalenie zniczy w ambasadzie kraju, w którym doszło do tragedii.. Podobne podejście – „razem, ale osobno” – w stosunku do bliskich może czasem wydawać się niewłaściwe, wręcz zdradą, ale w ten sposób możemy być naprawdę potrzebni, a nasza pomoc może być naprawdę skuteczna. Odsunięcie się trochę na bok, zmiana biegów, ale jednocześnie uświadomienie sobie, dlaczego i dlaczego to robisz, może być wyjściem z trudnej sytuacji.