Co powiedzieć osobie, która straciła bliską osobę? Magiczne słowa, które pocieszą Cię w wszelkich kłopotach

Uspokojenie złości wymaga dużo cierpliwości. Kiedy ktoś się gotuje, powiedzenie „uspokój się” może tylko pogorszyć sytuację. Uważne słuchanie danej osoby i sugerowanie dobrych rozrywek przyniesie korzyści obojgu. Jeśli jednak jego gniew jest wybuchowy i nieprzewidywalny, odejdź od tej osoby, nie próbując odwoływać się do jej rozsądku. Jeśli rozzłoszczona osoba nie przyjmie twoich przeprosin, często najlepiej jest dać jej trochę przestrzeni i odejść.

Kroki

Zachować spokój

Nie kłóć się. Jeśli ktoś osiągnie punkt wrzenia, reakcja z równym gniewem tylko pogorszy sytuację. Skoncentruj się na zachowaniu spokoju, w przeciwnym razie sytuacja szybko przerodzi się w kłótnię. Oznacza to oczywiście, że musisz zachować całkowitą bezosobowość, po prostu starać się kontrolować swoje emocje.

Staraj się nie przyjmować pozycji obronnej. Kiedy ktoś jest zły, jest mało prawdopodobne, aby mówił spokojnym tonem. W takiej sytuacji istnieje niebezpieczeństwo, że potraktujesz jego zachowanie osobiście i przyjmiesz postawę obronną. Kiedy masz do czynienia ze złą osobą, pamiętaj, że złość najprawdopodobniej nie ma nic wspólnego z tobą. Oddziel jego emocje od swoich – w ten sposób możesz pomóc tej osobie, nie traktując jej złości osobiście.

Pozostań w czasie teraźniejszym. Zdenerwowani ludzie często przywołują sytuacje lub rozmowy z przeszłości, zwłaszcza jeśli próbują sprowokować Twoje emocje. Spróbuj temu przeciwdziałać, skupiając się na chwili i rozwiązaniu bieżącego problemu. Nie pozwól sobie na wściekłość z powodu przeszłych wydarzeń.

• Jeśli masz wrażenie, że rozmowa odpływa w przeszłość, spróbuj powiedzieć coś w stylu: „Możemy o tym porozmawiać później. Na razie myślę, że powinniśmy skupić się na tym, co Cię w tej chwili denerwuje i znaleźć wyjście z tej sytuacji. Zróbmy wszystko jeden po drugim.”

1. Zachowaj spokój i spokój. Jeśli ktoś krzyczy lub traci panowanie nad sobą, pozwól mu się wyładować, ale jednocześnie zachowaj spokój lub ciszę (tak będzie najlepiej). Jeżeli już mówisz, nie podnoś głosu. Jeśli milczysz, staraj się zachować neutralny wyraz twarzy i otwarty język ciała. Będziesz lepiej panował nad sobą, jeśli nie zareagujesz na „prowokacje” szalejącej osoby.

   • Jest różnica pomiędzy pozwoleniem komuś się wyładować a byciem ofiarą słownej przemocy. Jeśli ktoś robi ci wyrzuty, wyzywa lub niesprawiedliwie atakuje, możesz powiedzieć coś w stylu: „Rozumiem, że jesteś zdenerwowany i chcę cię wesprzeć. Ale proszę, nie wyżywaj się na mnie.

2. Używaj dobrych umiejętności słuchania. Kiedy ludzie są emocjonalni, chcą być zrozumiani. Naprawdę słuchaj słów tej osoby. Nawiąż kontakt wzrokowy, w razie potrzeby kiwnij głową i zadawaj pytania, aby dowiedzieć się więcej. Proces rozmowy i poczucie bycia wysłuchanym pomogą osobie się uspokoić.

   • Oczywiście czasami rozgniewani ludzie nie chcą, aby zadano im pytania, i mogą być tak wściekli, że nie wierzą, że ktokolwiek może ich naprawdę zrozumieć. Wszystko, co możesz zrobić, to dać z siebie wszystko. Jeśli dana osoba nie jest w nastroju do rozmów od serca, nie zmuszaj jej do tego.

3. Uznaj jego uczucia. Tak naprawdę czasami za gniewem kryje się inna emocja, na przykład uraza, zawstydzenie lub smutek. Bez względu na powód swojej złości, wysłuchaj tej osoby i uznaj jej uczucia (ale niekoniecznie się z nimi zgadzaj). Powinieneś także powstrzymać się od osądzania, ponieważ może to odbijać się na twoich słowach lub mowie ciała i świadczyć o braku wsparcia z twojej strony.

   • Oto kilka rzeczy, które możesz powiedzieć, aby potwierdzić czyjeś uczucia: „Tak, to nie jest łatwe” lub „Rozumiem, jak bardzo jesteś zdenerwowany”.
   • Ale takie wyrażenia raczej nie będą przydatne: „Powinieneś odpuścić” lub: „Miałem to samo i dałem sobie z tym radę”.

4. Okaż empatię. Empatia może przybierać formę zrozumienia punktu widzenia danej osoby, prawdziwego zasmucenia się nieszczęściami innych ludzi i umiejętności współczucia z ich emocjami. Aby okazać empatię gniewnej osobie, możesz pokazać, że jej słuchasz i rozumiesz, co mówi.

   • Aby lepiej zrozumieć złą osobę, spróbuj inaczej sformułować źródło jej złości. Możesz powiedzieć: „Mówisz, że jesteś zły, bo myślisz, że wszystkie prace domowe musisz wykonywać sam”.
   • Możesz chcieć powiedzieć: „Rozumiem, co czujesz”, ale pamiętaj, że czasami może to wywołać jeszcze większą złość tej osoby. Może wierzyć, że nikt tak naprawdę nie rozumie tego, czego on doświadcza.

5. Rozjaśnij sytuację humorem. Prawdopodobnie będziesz musiał zrozumieć sytuację lub dobrze poznać złą osobę, aby wiedzieć, czy ta technika zadziała. Humor może skutecznie walczyć ze złością, ponieważ zmienia procesy chemiczne w organizmie. Jeśli zażartujesz lub zatrzymasz się i zwrócisz uwagę na coś zabawnego w danej sytuacji, rozśmieszając was oboje, możesz złagodzić sytuację i potencjalnie ochłodzić osobę.

6. Daj mu trochę przestrzeni. Niektórzy ludzie potrzebują dać upust emocjom, inni wolą radzić sobie ze swoimi emocjami w samotności. Jeśli czujesz, że myśl o rozmowie jeszcze bardziej wprawia tę osobę w złość, najlepiej dać jej trochę przestrzeni i czasu. Większość ludzi potrzebuje co najmniej 20 minut, aby się uspokoić, innym zaś potrzeba nawet więcej czasu.

   • Jeśli uważasz, że dana osoba potrzebuje trochę czasu w samotności, spróbuj powiedzieć: „Rozumiem, że jesteś zły, ale nie sądzę, że mogę ci w tym pomóc. Myślę, że powinnaś pobyć sama przez kilka minut. Będę w pobliżu, jeśli będziesz chciała porozmawiać.

Przejdźmy teraz do bardziej praktycznej strony - komunikacji...

Czy często spotykasz się z problemem, gdy Twój przyjaciel lub bliska osoba ma depresję, a Ty nie wiesz, co mu powiedzieć i jak pomóc mu pokonać tę przypadłość? Bardzo trudno w takiej sytuacji znaleźć odpowiednie słowa, bo człowiek może zareagować niewłaściwie, a nawet nieadekwatnie. Poniżej znajdują się najskuteczniejsze słowa, które pomogą Ci wesprzeć bliską osobę w trudnych chwilach.

Zwroty, które jasno pokazują, że zależy Ci na danej osobie:

Co mogę dla Ciebie zrobić?

Wszystkie źródła pisane opisujące ten problem zalecają POKAZANIE, a nie MÓWIENIE. Słowa to nie wszystko, co może pomóc osobie zmagającej się z depresją.

Zatem to, co najbardziej pociesza mnie w chwili, gdy nie mogę zebrać myśli, to przychodząca do mnie przyjaciółka i przygotowująca dla mnie lunch albo ktoś, kto oferuje mi posprzątanie mieszkania. Uwierz mi, opieka praktyczna jest ogromnym wsparciem dla osoby przeżywającej żałobę lub cierpiącej na depresję. Dlaczego nie pójść i sprawdzić, co u osoby, która całkowicie straciła nastrój?

Działania są bardzo skuteczne, gdy komunikując się, w praktyczny sposób wyrażasz współczucie rozmówcy. Nawet jeśli jest zbyt pokorny, aby przyjąć taką pomoc, zapewniam Cię, że umieści Twoje słowa w tym sekretnym zakątku swojej duszy, które będą mu przypominać: „Ta osoba się o mnie troszczy”.

Może jest coś, co pomoże Ci poczuć się lepiej?

Porozmawiaj z tą osobą o czymś, co kiedyś sprawiało jej radość, lub o czymś nowym, co może sprawić jej radość. Być może on sam nie będzie miał odpowiedzi na to pytanie, a może przypomni sobie coś, co mogłoby go teraz pocieszyć, ale nie jest w stanie tego zrealizować. Wtedy możesz zapewnić mu to wsparcie i pomóc mu zrobić coś, co podniesie go na duchu.

Zaparz mu herbatę, bądź blisko, nie mów niepotrzebnych słów, zachęć go do poufnej rozmowy.

Chcesz, żebym ci towarzyszył?

Być może dana osoba od dawna jest przyzwyczajona do samotności i nawet nie pomyślała o tym, że ktoś może być w pobliżu, gdy będzie musiał iść na zakupy lub gdzieś dotrzeć. Co więcej, nikt nie towarzyszył mu w domu. Możesz zaoferować takie wsparcie, pokaże, że naprawdę zależy Ci na tej osobie i nie chcesz zostawiać jej samej ze swoimi myślami.

Takie działania powiedzą więcej niż tylko słowa „jestem blisko”, „jestem z tobą”, „możesz na mnie liczyć”, bo naprawdę jesteś blisko i naprawdę można na ciebie liczyć!

Czy znajdujesz w kimś wsparcie?

Te słowa mówią: „Potrzebujesz wsparcia. Znajdźmy sposób, żeby to osiągnąć.”

To pytanie pomoże Ci zrozumieć, czy dana osoba jest otoczona wsparciem bliskich, czy też jest pozostawiona sama sobie. Jeśli wiesz, że ktoś próbuje go wesprzeć, ale on sam o tym nie mówi lub nie zauważa wsparcia jako takiego, to pomoże ci to zrozumieć, co jest dla tej osoby ważne, co jej pomaga, a co nie.

Im więcej bliskich okazuje taką troskę, tym lepiej dla człowieka. Jeżeli wiesz, że czuje się osamotniony w swoich kłopotach i nie otrzymuje wsparcia od bliskich, porozmawiaj z nimi. Niech wiedzą, jak ważne jest dla nich nawiązanie kontaktu i bycie przy Tobie w tym trudnym czasie.

Nie należy również zapominać, że możesz zwrócić się o pomoc do specjalistów, jeśli sama osoba nie ma nic przeciwko temu. Myślę, że nie jest to pierwsza metoda pomocy, ale jeśli sam nie możesz pomóc danej osobie, lepiej powierzyć to profesjonalistom. Ponownie, tylko za zgodą danej osoby. Należy mu pomóc zrozumieć, że depresja jest poważną i niebezpieczną chorobą, ale można ją całkowicie wyleczyć, zwłaszcza jeśli dana osoba to rozumie i jest gotowa do walki.

To na pewno się skończy i będziesz czuć się tak samo jak wcześniej.

Te słowa nie osądzają, niczego nie narzucają i nie manipulują. Po prostu dają nadzieję, a ta NADZIEJA utrzyma człowieka przy życiu, a przynajmniej zmotywuje go do dożycia następnego dnia, aby zobaczyć, czy rzeczywiście jest światło w tunelu.

To nie jest proste i pozornie obojętne „to minie”, „zdarza się, a nie tak”. Takie słowa pokazują, że naprawdę zależy Ci na tym, co dzieje się w życiu danej osoby, życzysz jej i szczerze wierzysz, że to wkrótce minie.

Wyjaśnij, że jest to tylko choroba, stan uleczalny, po którym następuje szczęśliwe życie. Nie wszystko zakończy się takimi przeżyciami i emocjami.

O czym myślisz najczęściej?

To pytanie pomoże określić możliwą przyczynę depresji, co powoduje najwięcej niepokojów i zajmuje myśli danej osoby. Badasz wszystkie możliwe przyczyny, ale nie poprzestajesz na jednej. Kiedy człowiek z takiej rozmowy wyciągnie własne wnioski, weźmie odpowiedzialność za to, co można zmienić.

Być może Twoja bliska osoba naprawdę potrzebuje teraz osoby, która potrafi słuchać i zachęcać do rozmowy za pomocą właściwych pytań. Zachowaj w tym czasie delikatność i bądź przygotowany na to, aby więcej słuchać niż mówić, a nawet milczeć we właściwym momencie.

Jaka pora dnia jest dla Ciebie najtrudniejsza?

Spróbuj dowiedzieć się, kiedy przygnębiające myśli bliskiej Ci osoby są najbardziej niepokojące i bądź w tym momencie jak najbliżej. Nie zostawiaj go samego. Uwierz mi, nawet jeśli nie chce rozmawiać, z biegiem czasu ta twoja obecność przyniesie niezwykłe owoce i uzdrowienie.

Zadzwonienie w odpowiednim momencie, chęć drugiego zaczekania do momentu, w którym będzie chciał porozmawiać o problemie, po prostu bycie obecnym, jest bardzo cenne! Jeśli jesteś w pobliżu, przytul tę osobę, zaparz herbatę, usiądź obok niej i po prostu bądź gotowy do pomocy całym sobą. W najtrudniejszych chwilach jesteś tam. A co najważniejsze, są one stałe.

Jestem tu, żeby ci pomóc.

Oto, co możesz powiedzieć, aby potwierdzić wszystkie działania, które już wykonujesz dla danej osoby. Jeśli tak nie jest, nie ma potrzeby rzucać takimi słowami. Ale jeśli jest prawdziwa, poparta czynami, to daje siłę. To proste. To jest konieczne. I w tych słowach jest wszystko, co trzeba powiedzieć: zależy mi, choć nie wszystko do końca rozumiem, ale kocham Cię i wspieram.

Cisza.

Jest to najbardziej niewygodne, ponieważ zawsze chcemy czymś zapełnić ciszę, nawet jeśli jest to rozmowa o pogodzie. Ale nic nie mówienie... i tylko słuchanie... to czasami najlepsza i najwłaściwsza odpowiedź w danym przypadku.

Bądź wrażliwy i uważny. Nie rozmawiaj na próżno. Bądź bliżej serca drugiej osoby, ona zrozumie bez słów.

Jak możesz być gotowy do zapewnienia takiego wsparcia?

Wsparcie kogoś w trudnym momencie nie jest łatwe dla osoby udzielającej wsparcia. Po pierwsze dlatego, że możesz nie wiedzieć dokładnie, jak pomóc danej osobie. Po drugie, ponieważ po prostu się o niego martwisz i tak, odczuwasz też gdzieś w środku ból z powodu jego bólu!

Z wyprzedzeniem zaopatrz się w cierpliwość i miłość, przygotuj się na czekanie tak długo, jak to konieczne. Nie zawsze wszystko zrozumiesz. Nie jest to od ciebie wymagane. Ale jeśli tam jesteś, wspierasz i wyrażasz swoją troskę w każdy możliwy sposób, możesz to zrobić.

Ale to wymaga pewnego poświęcenia. Nie zawsze jesteśmy gotowi zainwestować w kogoś tak dużo. Aby to zrobić, musisz naprawdę kochać.

Pomóż osobie znaleźć sens życia. Jeśli sam nie masz pewności co do tej kwestii, możemy z Tobą o tym porozmawiać. Przecież nie ma nic ważniejszego niż stan ludzkiej duszy i wkład, jaki możemy wnieść w relacje.

Tim Lawrence, psychoterapeuta i dziennikarz, napisał artykuł, w którym opowiada o tym, jak naprawdę można pomóc osobie przeżywającej żałobę. Ostrzega, że ​​​​trzeba zachować większą ostrożność w przypadku popularnych zwrotów, które zwykle wypowiada się w celu wsparcia - mogą one zranić jeszcze bardziej.

Publikujemy artykuł Tima, który sam w młodym wieku doświadczył utraty bliskich i wie, czego tak naprawdę potrzebujemy w trudnych czasach.

Słucham, jak mój przyjaciel psychoterapeuta opowiada o swoim pacjencie. Kobieta uległa strasznemu wypadkowi, odczuwa ciągły ból, a jej kończyny są sparaliżowane. Słyszałem tę historię już dziesięć razy, ale jedna rzecz zawsze mnie szokuje. Powiedział biednej kobiecie, że tragedia doprowadziła do pozytywnych zmian w jej życiu.

„Wszystko w życiu dzieje się bez powodu” – to jego słowa. Zadziwia mnie, jak głęboko zakorzeniony jest ten frazes, nawet wśród psychoterapeutów. Te słowa bolą i to okrutnie. Chce powiedzieć, że to wydarzenie zmusza kobietę do duchowego wzrostu. A ja uważam, że to kompletna bzdura. Wypadek złamał jej życie i zniszczył marzenia – tak się stało i nie ma w tym absolutnie nic dobrego.

Co najważniejsze, takie nastawienie uniemożliwia nam zrobienie jedynej rzeczy, którą powinniśmy zrobić, gdy mamy kłopoty: smucić się. Moja nauczycielka Megan Devine dobrze to mówi: „Niektórych rzeczy w życiu nie da się naprawić. Tego można tylko doświadczyć”.

Opłakujemy nie tylko śmierć bliskiej nam osoby. Pogrążamy się w smutku, gdy odchodzą bliscy, gdy płoną nadzieje, gdy pojawia się poważna choroba. Straty dziecka i zdrady bliskiej osoby nie da się naprawić – można ją jedynie doświadczyć.

Jeśli masz kłopoty i ktoś mówi Ci wyświechtane zwroty: „wszystko, co się nie wydarza, będzie najlepsze”, „to sprawi, że będziesz lepszy i silniejszy”, „tak było z góry przeznaczone”, „nic nie dzieje się na darmo” ”, „musisz wziąć odpowiedzialność za swoje życie”, „wszystko będzie dobrze” - możesz bezpiecznie wykreślić tę osobę ze swojego życia.

Kiedy mówimy takie rzeczy naszym przyjaciołom i rodzinie, nawet mając najlepsze intencje, odmawiamy im prawa do żałoby, smutku i jeszcze raz smutku. Sama doświadczyłam ogromnej straty i każdego dnia dręczy mnie poczucie winy, że jeszcze żyję, ale moich bliskich już nie ma. Mój ból nie zniknął, po prostu nauczyłam się go kanalizować poprzez pracę z pacjentami i lepiej ich rozumieć.

Jednak w żadnym wypadku nie przyszłoby mi do głowy powiedzieć, że ta tragedia była darem losu, który pomógł mi wzrastać duchowo i zawodowo. Powiedzieć to, to podeptać pamięć o bliskich, których straciłam zbyt wcześnie, i tych, którzy doświadczyli podobnego nieszczęścia, ale nie potrafili sobie z nim poradzić. I nie będę udawać, że było mi łatwo, bo jestem silna, albo że odniosłam „sukces”, bo udało mi się „przejąć kontrolę nad swoim życiem”.

Współczesna kultura traktuje żałobę jako problem, który należy rozwiązać, lub chorobę, którą należy wyleczyć. Robimy wszystko, żeby zagłuszyć, stłumić nasz ból lub w jakiś sposób go przekształcić. A kiedy nagle spotka cię nieszczęście, ludzie wokół ciebie zamieniają się w chodzące frazesy.

Co więc powinieneś powiedzieć przyjaciołom i rodzinie, którzy mają kłopoty, zamiast mówić: „Wszystko w życiu nie jest przypadkowe”? Ostatnią rzeczą, jakiej potrzebuje osoba przytłoczona nieszczęściem, są rady lub wskazówki. Najważniejsze jest zrozumienie.

Powiedz dosłownie: „Wiem, że cierpisz. Jestem tu z tobą.”

Oznacza to, że chcesz być tam i cierpieć z ukochaną osobą – a to jest niezwykle potężne wsparcie.

Nie ma nic ważniejszego dla ludzi niż zrozumienie. Nie wymaga to żadnych specjalnych umiejętności ani przeszkolenia, wystarczy chęć bycia w pobliżu i przebywania w pobliżu tak długo, jak to konieczne.

Trzymaj się blisko. Po prostu bądź tam, nawet jeśli czujesz się niekomfortowo lub masz wrażenie, że nie robisz nic pożytecznego. Tak naprawdę to właśnie wtedy, gdy czujesz się niekomfortowo, powinieneś starać się pozostać blisko.

„Wiem, że cierpisz. Jestem blisko.

Tak rzadko pozwalamy sobie na wejście do tej szarej strefy – strefy grozy i bólu – ale to właśnie tam leżą korzenie naszego uzdrowienia. Zaczyna się, gdy są ludzie, którzy są gotowi pójść tam z nami.

Proszę Cię, abyś to uczynił dla swoich bliskich. Być może nigdy się o tym nie dowiesz, ale Twoja pomoc będzie nieoceniona. A jeśli kiedykolwiek wpadniesz w kłopoty, znajdź kogoś, kto będzie przy tobie. Gwarantuję, że się odnajdzie.

Wszyscy inni mogą iść.

Można śmiało powiedzieć, że w życiu każdego człowieka zdarzają się nieprzyjemne chwile, które wywołują nieprzyjemne emocje. To strona emocjonalna jest odzwierciedleniem światopoglądu konkretnej osoby. Ludzie mają tendencję do zupełnie odmiennego reagowania na pewne wydarzenia życiowe. Na fakt ten wpływają cechy temperamentu, wychowanie, stopień autohipnozy i szereg innych okoliczności. Natomiast podejście do każdej konkretnej osoby wymaga szczególnej uwagi.

Każde nieostrożne słowo może złamać wolę osoby, która przy całej swojej skłonności do autohipnozy nie toleruje różnego rodzaju krytyki. Jednocześnie istnieje pewien typ ludzi, którzy nie chcą postrzegać litości innych jako pozytywnego uczucia. Ktoś jest bardziej skłonny do samotności, co pozwala mu jeszcze raz przeanalizować sytuację i dojść do pewnego wniosku.

Niektórzy ludzie odczuwają strach przed nieznanym i szukają wsparcia u innych. Istnieją jednak pewne zasady warunkowe, którymi posługują się głównie psychologowie podczas sesji z pacjentami, ale których powinni się nauczyć także zwykli ludzie, aby w odpowiednim czasie pomóc sobie i swoim bliskim. Należy stosować taktykę komunikowania się z osobami, które znalazły się w trudnej sytuacji, aby nie tylko nie dodawać im niepotrzebnego stresu poprzez nieprawidłowe zwroty lub niewłaściwie wyrażone myśli, ale przede wszystkim móc pomóc znaleźć wyjście sytuacji i złagodzić falę zmartwień.

Pokusa cywilizacji. Jak znaleźć swoją drogę

Czego nie należy mówić osobie przeżywającej żałobę?

Przede wszystkim ważne jest, aby nie skupiać uwagi danej osoby na jej trudnej sytuacji, ponownie przypominając sobie nieprzyjemne zdarzenia i fakty. Nawet jeśli wiadomo, że osoba przeżywająca nieprzyjemne chwile w swoim życiu jest osobą dość silną i odporną, zdolną poradzić sobie z wszelkimi trudnościami. Często wewnętrzna słabość danej osoby jest tak starannie ukryta pod powłoką pewności siebie, że inni błędnie postrzegają ją jako bardzo silną, niezawodną osobę o praktycznie niezniszczalnych cechach silnej woli. Pewność siebie często postrzegana jest jako niewątpliwa pewność siebie. Jednocześnie nawet najbardziej wytrwała osoba może okazać się dość słaba i dość bezbronna. Utrata bliskiej osoby jest dla każdego człowieka szczególnie trudna.

Nie należy narzucać swoich przemyśleń na temat tego, jak powinna zachować się osoba, która znalazła się w tragicznej sytuacji. Najprawdopodobniej będzie zirytowany, że próbują go uczyć w tak trudnym dla niego momencie. Silna osobowość najprawdopodobniej zareaguje agresją, co jest zrozumiałe, dlatego nie ma sensu się obrażać i odchodzić. Osoby doświadczające żałoby skupiają całą swoją uwagę na tym wydarzeniu, tak bardzo, że mogą zapomnieć o otaczających ich osobach, z którymi przebywały. Musimy pamiętać, że jest to sytuacja przejściowa, gdyż każda, nawet najsmutniejsza historia ma swój punkt kulminacyjny i rozwiązanie. Żadna osoba na ziemi nie może pozostać u szczytu własnych doświadczeń w nieskończoność; może to prowadzić do smutnych konsekwencji.

Jak wiadomo, stres niekorzystnie wpływa na zdrowie fizyczne i psychiczne człowieka. Na tle stresu spowodowanego żałobą może wystąpić szereg chorób żołądkowo-jelitowych, mogą wystąpić migreny, a odporność może się zmniejszyć.

Radamira Belova - Wszystko jest z tobą źle, więc powinieneś tu przyjechać

Nierzadko zdarza się, że ludzie wariują po śmierci bliskiej osoby.

(Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku matek, które straciły dzieci). Eksperci uważają szaleństwo za jeden ze sposobów mobilizacji mechanizmów obronnych organizmu. Ponieważ człowiek nie może długo przebywać w stanie stresu, kiedy z powodu labilności układu nerwowego nie może powstrzymać się od myślenia o przeżytym żalu, w jego psychice zachodzą zmiany. Wydaje się, że tacy ludzie zaczynają żyć w innym wymiarze. W świecie iluzji odnajdują to, czego brakowało im w prawdziwym życiu. Zdarzają się przypadki, gdy matki, które straciły dzieci, nie chcą uwierzyć w to, co się stało i nadal przewijają lalki, poważnie wierząc, że to są ich dzieci.

Osoba, która w wyniku tragedii doznaje poważnej traumy psychicznej, może po prostu wpaść w odrętwienie, nie reagując w żaden sposób na słowa i czyny innych. To także rodzaj samoobrony organizmu. W takim momencie nie tyle się uspokaja, ile nie dostrzega rzeczywistości we wszystkich jej szczegółach. Nie należy w takich momentach próbować „pobudzać” cierpiącego. Po pierwsze nie da to żadnego rezultatu, ale z drugiej strony wszelkie próby opamiętania się i zmuszenia go na przykład do wyjścia na spacer mogą wyglądać śmiesznie i nie nieść praktycznie żadnej pozytywności.

Nie zapominajmy, że w takim momencie człowiek przeżywa żałobę, która w jego umyśle ma skalę globalną. Pragnienie przyjaciół, aby go pocieszyć i podnieść na duchu (żartami, anegdotami, zabawnymi incydentami) będzie postrzegane jako „uczta w czasie zarazy”, to znaczy automatycznie możesz wpaść w kategorię wrogów, którzy cieszą się z nieszczęścia innych.

W żadnym wypadku nie należy wyrzucać zasmuconej osobie jego słabości i podawać przykładów tego, jak inni ludzie łatwo i szybko doświadczają takich chwil, a następnie przechodzą do codziennych spraw. Może to wywołać w umyśle takiej osoby nieprzyjemne wrażenie i zabrzmieć jako próba oskarżenia jej o przepełnienie żałobą. Ponadto istnieje ryzyko, że staniesz się osobą, która nie rozumie cudzego nieszczęścia. Możliwe, że osoba pogrążona w smutku powie to bezpośrednio, ostrym tonem, a następnie odmówi komunikacji.

Sergey Bugaev - Ścieżka natychmiastowego oświecenia

Nie ma potrzeby otwarcie współczuć osobie, jeśli nie toleruje ona różnych rodzajów litości

Jednocześnie nie można wykazywać całkowitej obojętności. Osobie, która przeżyła żałobę, będzie znacznie łatwiej, jeśli poczuje duchowe wsparcie i zrozumienie, co wyraża się w tym, że jej przyjaciele i bliscy przeżywają razem z nią żałobę i rozumieją jej sytuację. Trzeba bardzo subtelnie uchwycić najmniejszy kierunek myślenia takiej osoby. Często ofiary odmawiają przyjmowania środków uspokajających lub innych leków, przekonując samą siebie, że nie ma to sensu, bo nie ma już chęci do życia.

Jeśli jest oczywiste, że wspomnienia obrazu zmarłej osoby nie sprawiają mu dodatkowego cierpienia, a on chce o tym porozmawiać, należy go uważnie wysłuchać, nie wstawiając żadnych dodatkowych uwag, z wyjątkiem potwierdzenia, że ​​jest zrozumiany i jego emocje są blisko innych. Takiej osoby nie należy zostawiać samej. Będzie znacznie lepiej, jeśli niektórzy przyjaciele lub bliscy krewni wyrażą chęć pozostania z nim.

Wiele osób jest pozytywnych, ich obecność sama w sobie wywołuje ciepłe uczucia, a spontaniczność sprawia, że ​​zapomina się o wszystkim, nawet o najtrudniejszych i najbardziej smutnych chwilach. Należy jednak wziąć pod uwagę, że osoba pogrążona w żałobie może nie panować nad sobą i dlatego w obecności dzieci może wybuchnąć płaczem, co może niekorzystnie wpłynąć na jej zdrowie psychiczne. Ponadto dzieci są bardzo wrażliwe na nastrój dorosłych.

Jeśli dana osoba przeżywa smutek, nie oznacza to, że musi dać mu prezent w postaci dodatkowego zwierzaka. Reakcja może nie być całkowicie przewidywalna. Ale jednocześnie możliwe jest, że będzie mógł trochę odwrócić uwagę od widoku swoich ulubionych ścinanych drzew lub świnek morskich.

Nawiasem mówiąc, reakcja osób, które straciły zwierzaka, który stał się już pełnoprawnym zwierzakiem, nie jest taka sama. Niektórzy dążą do natychmiastowego nabycia zwierzęcia, które będzie pod każdym względem podobne do poprzedniego zmarłego zwierzęcia. Inni wręcz przeciwnie, wolą zwierzęta w innych kolorach, aby nie przypominały tragedii. Trzecia kategoria osób na ogół nie uważa zakupu zwierzęcia po doświadczeniu żałoby, ponieważ nie jest pewna, czy będzie w stanie przetrwać stratę nowego zwierzaka.

Co powiedzieć osobie, która uważa się za porażkę?

• Właściwsze byłoby postawić pytanie: czego nie należy mówić osobie, która doświadczyła porażki, a potem uważa swoje życie za daremne. Można w tej kwestii wiele doradzić, jednak właściwą opcją byłoby indywidualne podejście do sytuacji. Każdy człowiek inaczej reaguje na te same słowa. Jeśli na przykład stwierdzenie „uspokój się, wszystko będzie dobrze” dla optymisty może zostać odebrane jako potwierdzenie własnych myśli, to zagorzały pesymista i sceptyk może to odebrać jako kpinę. Nie ma sensu się obrażać, jeśli odpowiedź będzie podobna do słów: „Postanowiłeś się ze mnie śmiać?! Gdzie wszystko będzie dobrze? Ta specyfika reakcji na nie zawsze triumfującą rzeczywistość jest charakterystyczna dla ludzi niepewnych swoich możliwości, którzy zawsze we wszystkim dostrzegają negatywy. Bardzo mocno przeżywają wszelkie trudności, a ponieważ bardzo ich to przeraża i zatrzymuje w połowie drogi, nie są w stanie osiągnąć wysokich wyników w żadnym biznesie.
• Jeżeli osobie, która uważa się za osobę, która doświadczyła sytuacji, która pozbawiła ją laurów w określonej dziedzinie działalności, zaczną się zarzucać, że w najważniejszym momencie nie okazała wystarczającej wytrwałości i złagodzenia, można nie tylko stracić przyjaciela, ale też nagle stać się niemal wrogiem. W głębi duszy ludzie, którzy nie są skłonni do samokrytyki, obwiniają wszystkich i wszystko za swoje niepowodzenia. Obwiniają okoliczności i ludzi, których spotkali na swojej drodze w tamtym momencie, ale nie siebie. Często wolą zwalić winę na innych za każdą porażkę, a potem o tym rozmawiać. W takim przypadku możesz ostrożnie
• Słuchaj, a następnie bardzo taktownie i uważnie spróbuj przeanalizować sytuację, zwracając uwagę na moment, w którym nie byli w stanie utrzymać sytuacji pod kontrolą. Ale w żadnym wypadku nie należy rozmawiać o tym bezpośrednio. Warto podkreślić, że to nie ostatnia szansa. Możesz podać przykłady kilku epizodów z własnego życia. I choć osobisty przykład nie zawsze jest akceptowany przez innych, może w pewnym stopniu pokrzepić ducha kogoś, kto go utracił. Czasami pewność, że nie jesteś jedyną osobą, która doznała porażki, dodaje Ci sił i pomaga uporać się z kompleksem niższości.

Jak pomóc pokonać lęk?

Ludzie są tak podatni na zmartwienia, że ​​czasami znacznie łatwiej jest uspokoić przyjaciela, niż poradzić sobie z własnymi emocjami. Rodzice nieustannie martwią się zachowaniem swoich dzieci, dorosłe dzieci martwią się o zdrowie swoich starszych rodziców, każda osoba z kolei, od najmłodszych do starszych, martwi się nadchodzącymi wydarzeniami. I tak uczeń niepokoi się na widok surowego egzaminatora, pracownik firmy martwi się, czy zostanie mianowany na kierownika wydziału, doktorant spędza noc rozmyślając nad możliwymi wydarzeniami związanymi ze zbliżającą się obroną rozprawy doktorskiej .

Oczywiście niepokój w żaden sposób nie ma pozytywnego wpływu na sytuacje, które go wymagają. Wręcz przeciwnie, w okresie podniecenia człowiek marnuje kolosalne rezerwy siły i energii, które można wykorzystać we właściwym kierunku. Tym samym przypływ podekscytowania studenta nie pozwala mu przypomnieć sobie formuły, którą wkuwał przez całą noc, a najbardziej pracowity pracownik firmy nie ma odwagi na poważną rozmowę z szefem na temat podwyżki. Okazuje się, że niepokój może pojawić się w najważniejszych momentach, skutecznie pokrzyżując wszelkie plany, jakie człowiek ma w głowie.

Czy potrafisz znaleźć odpowiednie słowa, aby uspokoić zaniepokojonego przyjaciela lub ukochaną osobę? Jest to dość odpowiedzialna misja, która wymaga ostrożności, uwagi i wrażliwości. Większość ludzi, gdy próbują ingerować w ich życie i dyktować własne zasady. Mogą postrzegać każdą radę jako ingerencję „w cudze sprawy”. W niektórych przypadkach takie wsparcie może wywołać następującą reakcję: „Nie rozumiesz w ogóle takich kwestii, dlatego nie rozumiesz mojego niepokoju!” Ważne jest, aby najpierw zapytać daną osobę, czy potrzebuje pomocy. Jeśli ma ochotę szczerze porozmawiać o powodach podniecenia, możesz szczegółowo przeanalizować sytuację w bardziej atrakcyjnej dla niego formie.

Dla osoby z poczuciem humoru odpowiednią opcją jest sytuacja, w której może sobie wyobrazić swojego surowego szefa lub nauczyciela w nieestetycznej formie, na przykład z zielonymi włosami lub w śmiesznym ubraniu. Ale najważniejsze, żeby nie przesadzić, aby uczeń, pamiętając dowcipy, nie wybuchnął śmiechem w najbardziej nieodpowiednim momencie. Jeśli dana osoba nie jest skłonna do żartów, możesz go zachęcić, że swoimi umiejętnościami i inteligencją na pewno osiągnie wszystko. Jednocześnie psychologowie nie zalecają używania cząstki „ Nie„, a także nie przypominać słowa” podniecenie».

Które nie są tego warte? na stronie dowiesz się, jak zapewnić wsparcie moralne osobie w trudnej sytuacji.

Smutek to ludzka reakcja, która pojawia się w wyniku jakiejś straty, na przykład po śmierci bliskiej osoby.

4 etapy żałoby

Osoba przeżywająca żałobę przechodzi przez 4 etapy:

• Faza szoku. Trwa od kilku sekund do kilku tygodni. Charakteryzuje się niedowierzaniem we wszystko, co się dzieje, brakiem czucia, niską mobilnością z okresami nadpobudliwości, utratą apetytu, problemami ze snem.
• Faza cierpienia. Utrzymuje się od 6 do 7 tygodni. Charakteryzuje się osłabieniem uwagi, brakiem możliwości koncentracji, zaburzeniami pamięci i snu. Osoba doświadcza również ciągłego niepokoju, chęci przejścia na emeryturę i letargu. Może wystąpić ból brzucha i uczucie guza w gardle. Jeśli dana osoba doświadczy śmierci bliskiej osoby, wówczas w tym okresie może idealizować zmarłego lub wręcz przeciwnie, odczuwać wobec niego złość, wściekłość, irytację lub poczucie winy.
• Faza akceptacji kończy się rok po stracie bliskiej osoby. Charakteryzuje się przywróceniem snu i apetytu, umiejętnością planowania zajęć z uwzględnieniem utraty. Czasami dana osoba nadal cierpi, ale ataki zdarzają się coraz rzadziej.
• Faza regeneracji zaczyna się po półtora roku, żal ustępuje smutkowi i człowiek zaczyna spokojniej odnosić się do straty.

Czy konieczne jest pocieszanie człowieka? Niewątpliwie tak. Jeśli ofiara nie otrzyma pomocy, może to prowadzić do chorób zakaźnych, chorób serca, alkoholizmu, wypadków i depresji. Pomoc psychologiczna jest bezcenna, dlatego wspieraj bliską osobę najlepiej jak potrafisz. Wejdź z nim w interakcję, komunikuj się. Nawet jeśli wydaje Ci się, że dana osoba Cię nie słucha lub nie zwraca uwagi, nie martw się. Przyjdzie czas, kiedy będzie Cię wspominał z wdzięcznością.

Czy należy pocieszać nieznajomych? Jeśli czujesz na tyle siły moralnej i chęci pomocy, zrób to. Jeśli ktoś Cię nie odpycha, nie ucieka, nie krzyczy, to wszystko robisz dobrze. Jeśli nie jesteś pewien, czy możesz pocieszyć ofiarę, znajdź kogoś, kto może to zrobić.

Czy jest jakaś różnica w pocieszaniu ludzi, których znasz, i tych, których nie znasz? Właściwie, nie. Jedyna różnica jest taka, że ​​jedną osobę znasz bardziej, drugą mniej. Jeszcze raz, jeśli czujesz się na siłach, pomóż. Bądź w pobliżu, rozmawiaj, angażuj się we wspólne zajęcia. Nie bądź chciwy pomocy, ona nigdy nie jest zbędna.

Zastanówmy się więc nad metodami wsparcia psychologicznego w dwóch najtrudniejszych etapach żałoby.

Faza szoku

Twoje zachowanie:

• Nie zostawiaj tej osoby samej.
• Dotykaj ofiary dyskretnie. Możesz wziąć Cię za rękę, położyć dłoń na ramieniu, poklepać bliskich po głowie, przytulić. Monitoruj reakcję ofiary. Czy akceptuje Twój dotyk, czy też odpycha? Jeśli Cię to odpycha, nie narzucaj się, ale nie odchodź.
• Zadbaj o to, aby pocieszana osoba więcej odpoczywała i nie zapominała o posiłkach.
• Zajmij ofiarę prostymi czynnościami, takimi jak prace pogrzebowe.
• Słuchaj aktywnie. Człowiek może mówić dziwne rzeczy, powtarzać się, tracić wątek opowieści i wracać do przeżyć emocjonalnych. Odmawiaj rad i zaleceń. Słuchaj uważnie, zadawaj wyjaśniające pytania, mów o tym, jak go rozumiesz. Pomóż ofierze po prostu porozmawiać o swoich doświadczeniach i bólu - natychmiast poczuje się lepiej.

Twoje słowa:

• Mów o przeszłości w czasie przeszłym.
• Jeżeli znasz zmarłego, powiedz mu o nim coś dobrego.

Nie możesz powiedzieć:

• „Po takiej stracie nie można się otrząsnąć”, „Tylko czas leczy rany”, „Jesteś silny, bądź silny”. Zwroty te mogą spowodować dodatkowe cierpienie danej osoby i zwiększyć jej samotność.
• „Wszystko jest wolą Boga” (pomaga tylko osobom głęboko wierzącym), „Mam tego dość”, „Tam będzie mu lepiej”, „Zapomnij o tym”. Takie frazy mogą bardzo zranić ofiarę, ponieważ brzmią jak wskazówka, aby przemyśleć swoje uczucia, nie doświadczać ich, a nawet całkowicie zapomnieć o swoim żalu.
• „Jesteś młoda, piękna, wyjdziesz za mąż/urodzisz dziecko”. Takie zwroty mogą powodować irytację. Osoba doświadcza straty w teraźniejszości, jeszcze się z niej nie otrząsnęła. I każą mu marzyć.
• „Gdyby tylko karetka przyjechała na czas”, „Gdyby lekarze poświęcili jej więcej uwagi”, „Gdybym tylko go nie wpuściła”. Te zwroty są puste i nie niosą ze sobą żadnej korzyści. Po pierwsze, historia nie toleruje trybu łączącego, a po drugie, takie wyrażenia tylko potęgują gorycz straty.

Faza cierpienia

Twoje zachowanie:

• Na tym etapie ofiara może już mieć możliwość pobycia od czasu do czasu w samotności.
• Daj ofierze dużo wody. Powinien pić do 2 litrów dziennie.
• Zorganizuj dla niego aktywność fizyczną. Na przykład zabierz go na spacer, wykonaj prace fizyczne w domu.
• Jeżeli ofiara chce płakać, nie zabraniaj jej tego robić. Pomóż mu płakać. Nie powstrzymuj emocji – płacz razem z nim.
• Jeśli okazuje złość, nie przeszkadzaj.

Twoje słowa:

Jak pocieszyć osobę: właściwe słowa

• Jeżeli Twój podopieczny chce porozmawiać o zmarłej, sprowadź rozmowę na obszar uczuć: „Jesteś bardzo smutny/samotny”, „Jesteś bardzo zdezorientowany”, „Nie potrafisz opisać swoich uczuć”. Powiedz mi, jak się czujesz.
• Powiedz mi, że to cierpienie nie będzie trwać wiecznie. A strata nie jest karą, ale częścią życia.
• Nie unikaj rozmów o zmarłym, jeśli w pomieszczeniu są osoby, które bardzo martwią się tą stratą. Taktownie unikanie tych tematów boli bardziej niż wspominanie o tragedii.

Nie możesz powiedzieć:

• „Przestań płakać, weź się w garść”, „Przestań cierpieć, wszystko się skończyło” - jest to nietaktowne i szkodliwe dla zdrowia psychicznego.
• „I ktoś ma gorzej niż ty.” Takie tematy mogą pomóc w sytuacjach rozwodu, separacji, ale nie śmierci bliskiej osoby. Nie można porównywać smutku jednej osoby ze smutkiem drugiej. Rozmowy wymagające porównań mogą sprawić, że rozmówca odniesie wrażenie, że nie przejmujesz się jego uczuciami.

Nie ma sensu mówić ofierze: „Jeśli potrzebujesz pomocy, skontaktuj się ze mną/zadzwoń” ani pytać: „Jak mogę Ci pomóc?” Osoba przeżywająca żałobę może po prostu nie mieć siły, aby podnieść słuchawkę, zadzwonić i poprosić o pomoc. Może też zapomnieć o Twojej ofercie.

Aby temu zapobiec, podejdź i usiądź z nim. Gdy tylko smutek trochę opadnie, zabierz go na spacer, zabierz do sklepu lub do kina. Czasem trzeba to zrobić siłą. Nie bój się sprawiać wrażenia natrętnego. Czas upłynie, a on doceni twoją pomoc.

Jak wesprzeć kogoś, gdy jesteś daleko?

Zadzwoń do niego. Jeśli nie odbiera, zostaw wiadomość na automatycznej sekretarce, napisz SMS lub e-mail. Wyraź kondolencje, przekaż swoje uczucia, podziel się wspomnieniami, które charakteryzują zmarłego z najjaśniejszej strony.

Pamiętaj, że pomoc drugiej osobie w przezwyciężeniu żałoby jest konieczna, szczególnie jeśli jest to bliska Ci osoba. Ponadto pomoże to nie tylko jemu poradzić sobie ze stratą. Jeśli strata dotknęła także Ciebie, pomagając innej osobie, będziesz mógł łatwiej przeżywać żałobę, przy mniejszym uszczerbku na swoim stanie psychicznym. A to także uratuje Cię od poczucia winy - nie będziesz mieć wyrzutów, że mogłeś pomóc, ale tego nie zrobiłeś, odsuwając na bok kłopoty i problemy innych ludzi.