Empati (terjemahan dari bahasa Yunani: "perasaan", "ghairah", "penderitaan") adalah empati sedar untuk keadaan emosi semasa orang lain tanpa kehilangan rasa asal luaran perasaan ini. Seseorang yang mempunyai keupayaan untuk berempati dipanggil empati.

Konsep ini diperkenalkan oleh Sigmund Freud. Dia menganggap penting bagi mana-mana psikoanalisis untuk meletakkan dirinya di tempat pesakitnya.

Belas kasihan tidak boleh dikelirukan dengan empati. Yang pertama hanya membimbangkan keupayaan untuk bersimpati, dan empati dapat merasakan emosi orang lain: kemarahan, ketakutan, kebencian, kegembiraan.

Mari kita fikirkan sama ada semua orang mampu merasakan perasaan sedemikian atau sama ada ini memerlukan satu set kualiti tertentu.

Bagaimanakah empati menunjukkan dirinya?

Kemahiran ini dinyatakan sebagai merasakan keadaan emosi orang yang berinteraksi dengan orang itu, serta keupayaan untuk meluahkan perasaan seperti orang lain. Orang sedemikian terdedah kepada pengalaman emosi yang mendalam dan pemahaman tentang pergantungan perasaan yang dinyatakan pada masalah orang lain.

Mengapakah seseorang memerlukan kebolehan untuk berempati?

Tanpa empati, sukar bagi orang untuk mengembangkan kemahiran komunikasi dan mendapat kepercayaan.

Kekurangan kemahiran sedemikian boleh menjejaskan sisi profesional kehidupan secara negatif.

Tidak mustahil untuk menjadi ahli psikologi, psikoanalisis, doktor, peguam, guru yang baik tanpa kecenderungan untuk meluahkan perasaan, meletakkan diri di tempat klien dan bertolak ansur dengan tindakannya.

Tahap empati

Semua orang yang empati dibahagikan kepada 5 jenis bergantung pada kedalaman keupayaan mereka untuk merasakan:

Jenis empati

beremosi

Asasnya adalah untuk mengulangi tingkah laku dan kemahiran motor orang lain dalam situasi yang berbeza.

Kognitif

Asas jenis ini adalah aktiviti intelektual - perbandingan, analogi, dll.

Predikatif

Meramalkan tingkah laku orang sekeliling dan emosi mereka dalam situasi tertentu.

Tahap manifestasi kecenderungan untuk empati

Meningkatkan empati (hiperempati)

Dicirikan oleh peningkatan kepekaan terhadap masalah orang lain. Orang seperti itu mengambil segala-galanya dan dibezakan oleh empati yang dinyatakan. Ciri tersendiri: mudah terdedah, mudah dipengaruhi, rasa bersalah tanpa sebab.

Darjah biasa

Jenis yang paling biasa. Orang sedemikian mengawal emosi mereka dan memilih untuk tidak menunjukkannya atas sebab-sebab etika. Mereka boleh memberi kebebasan kepada emosi mereka dalam kalangan orang yang rapat.

rendah

Dicirikan oleh ketidakupayaan seseorang untuk berempati. Orang seperti itu menganggap tindakan orang dalam keadaan ghairah tidak masuk akal dan tidak dapat difahami oleh mereka dan tidak menerima pandangan lain. Dalam hal ini, sukar bagi seseorang untuk mencari bahasa yang sama dengan orang lain.

Kelebihan dan Kekurangan Empati

• Faedah termasuk keupayaan untuk mengenali dan memahami emosi dan sebab-sebab emosi dan perasaan orang lain. Keupayaan ini membolehkan anda menjadi kawan baik dan pakar yang baik dalam bidang bekerja dengan masyarakat.
• Kelemahannya termasuk hakikat bahawa antara masalah orang lain anda boleh kehilangan diri anda, keadaan emosi anda. Ini boleh berlaku kepada seseorang yang tidak tahu bagaimana untuk mengasingkan dirinya daripada masalah orang lain, mengambil segala-galanya terlalu dekat, dan "mengambil alih" situasi orang lain untuk dirinya sendiri.

Bagaimana seorang empath boleh belajar untuk tidak membazirkan emosi dengan sia-sia

• Fahami bahawa setiap orang bebas memilih cara berkelakuan dalam kehidupan mereka.
• Seorang empati tidak sepatutnya mengganggu keadaan emosi orang yang disayangi melainkan mereka memintanya. Cukuplah sekadar menerima seseorang itu seadanya dan berempati dengannya.
• Untuk mewujudkan keharmonian rohani, atau pilih jenis relaksasi lain untuk diri sendiri.
• Anda tidak akan baik kepada semua orang, jadi anda tidak perlu cuba menjadi kawan kepada semua orang. Jika seseorang membangkitkan emosi dan tanggapan negatif dalam diri anda, cuba hadkan komunikasi dengannya atau hapuskan sama sekali.
• Sayangi diri anda apa adanya. Jangan cuba menyalahkan seluruh dunia dan menyelamatkannya dengan berani.

Membangunkan empati - adakah mungkin?

Empati adalah konsep yang kompleks. Sesetengah saintis percaya bahawa keupayaan ini adalah sifat genetik dan diwarisi.

Kebolehan ini masih boleh dikembangkan. Terdapat teknik tertentu:

1. Persepsi yang betul tentang "Saya" anda sendiri dan perasaan anda. Belajar mengenali dan membezakan warna mereka. Ini akan menjadi langkah pertama untuk melihat dengan secukupnya pengalaman emosi orang lain.
2. Keupayaan untuk menguruskan emosi, pemikiran dan tindakan anda sendiri memainkan peranan yang besar.
3. Belajar untuk memahami dan menerima perasaan dan fikiran orang lain.
4. Belajar untuk menyerlahkan intonasi, ekspresi muka dan gerak isyarat. Ini akan membantu menentukan keadaan emosi seseorang dan perasaan mereka.

– konsep yang agak baru dalam sains psikologi, yang dicirikan oleh ciri-ciri penting yang membolehkan kita menegaskan kewujudannya. Apa itu empati? Empati difahami, pertama sekali, sebagai perasaan simpati dalaman untuk orang lain yang pada masa tertentu memerlukan penghiburan.

Apabila kita menganggap perasaan lawan sebagai perasaan kita sendiri, kita benar-benar dapat memahami apa yang sebenarnya berlaku kepadanya. Mendengar empati yang mendalam adalah tentang mencari peluang untuk membantu seseorang yang memerlukan. Jika anda menganggap diri anda seorang yang prihatin, anda akan mendapati artikel ini menarik. Ingatlah bahawa sikap acuh tak acuh memusnahkan sebarang hubungan. Jika anda hanya mengambil berat tentang memuaskan minat anda sendiri, maka tidak boleh bercakap tentang empati.. Ini agak mudah dilakukan pada pandangan pertama. Ia cukup untuk mula membayangkan apa yang mahal dan penting untuk individu tertentu, dan cuba memahaminya. Kaedah itu sendiri tidak sama sekali rumit untuk dilaksanakan, tetapi agak berkesan. Anda perlu secara mental berasa seperti orang yang berbeza. Cuba tentukan apa yang dia fikirkan, apa perasaan yang dia alami, apa kesakitan utamanya hari ini. Kaedah empati adalah baik kerana ia membolehkan anda berkembang secara peribadi dan mengembangkan keupayaan ikhlas untuk berempati. Penemuan diri yang sebenar hanya mungkin apabila kita memberi tumpuan sepenuhnya untuk membantu orang lain.

Tahap empati

Dedikasi tanpa mementingkan diri meningkatkan kemungkinan orang di sekeliling kita akan mempercayai kita sama seperti tanpa syarat. Kaedah penembusan empati ke dalam jiwa orang lain menyumbang kepada pembangunan kualiti watak terbaik.

Pakar terkemuka dalam bidang psikologi mengenal pasti tiga tahap utama empati. Kesemua tahap empati ini saling berkaitan dan boleh mengubah satu sama lain. Tahap empati yang rendah dicirikan oleh rasa empati yang belum berkembang.

Orang sebegini lebih mementingkan diri sendiri, hanya mampu untuk memenuhi keperluan hariannya sahaja. Tahap empati yang rendah tidak bermakna seseorang itu selamanya akan kekal fokus hanya pada pertimbangannya sendiri. Ia hanya menandakan masa sekarang - bahawa seseorang tidak dapat memberikan sokongan sebenar, menjadi pendengar yang prihatin dan suka menolong. Dalam kes ini, orang itu bimbang, pertama sekali, hanya tentang memenuhi keperluannya sendiri.

Tahap empati yang tinggi ditunjukkan dalam fakta bahawa seseorang cuba menjadi berguna yang mungkin kepada mereka yang berdekatan.

Orang tidak boleh sentiasa menghargai penjagaan orang tersayang atau hanya kenalan. Kadang-kadang ia berlaku bahawa orang lain mula memanipulasi perasaan mereka yang melayan mereka dengan perhatian dan sokongan yang besar. Tahap empati yang tinggi sentiasa menunjukkan bahawa seseorang itu bersedia untuk menunjukkan perhatian dan meluahkan perasaannya. Dia tidak akan pernah bersikap acuh tak acuh kepada orang di sekelilingnya. Empati yang dibangunkan sentiasa menunjukkan dirinya dalam fakta bahawa seseorang mendapat integriti dan menjadi lebih terbuka dan bergaul.

Kaedah empati agak biasa pada masa kini. Terdapat jenis empati yang membolehkan anda mencipta gambaran holistik tentang apa yang berlaku. Semua jenis empati berkait rapat.

Empati emosi Jenis empati ini melibatkan hubungan emosi dengan perasaan lawan anda.

Orang yang empati sering mendapati bahawa dia tidak lama lagi akan berhenti berkongsi perasaan dan emosinya sendiri tentang orang yang dia bercakap. Gambaran holistik pemahaman yang mendalam oleh seseorang terhadap orang lain terbentuk. Kaedah mendengar empati itu sendiri mengandaikan bahawa seseorang itu benar-benar tenggelam dalam pemikiran dan perasaan lawannya dan mula menganggapnya sebagai miliknya sendiri. Dengan pendekatan ini, masalah sering menyelesaikan sendiri seolah-olah dengan sendirinya. Ini berlaku kerana pihak lawan mula merasakan bahawa mereka menunjukkan keprihatinan yang tulen dan sikap prihatin terhadapnya.

Empati kognitif Jenis empati ini terdiri daripada keupayaan untuk menganalisis perasaan dan tindakan lawan.

Iaitu, pendengar bukan sahaja secara emosi mengambil bahagian dalam perbualan, tetapi juga berusaha untuk menganalisis peristiwa apa yang membawanya kepada keputusan tertentu. Kaedah mendengar empati ini bertujuan untuk mendedahkan sumber dalaman dan keupayaan individu. Empati kognitif mencadangkan bahawa pihak yang membantu mesti terlebih dahulu memahami sikap negatif orang yang membawanya ke keadaan kecewa. Aktiviti ahli psikologi dan psikoterapi sepenuhnya berdasarkan kaedah ini.

Jenis empati ini mengandaikan bahawa seseorang dari masa ke masa memperoleh keupayaan untuk meramalkan perasaan dan perasaan lawannya.

Dalam kes ini, terdapat penyelaman sepenuhnya dalam pengalaman orang lain. Pihak yang membantu harus berusaha sebaik mungkin untuk dapat meramalkan perjalanan selanjutnya dan meredakan keadaan mental orang yang sedang memerlukan bantuan. Kaedah empati tidak boleh dilaksanakan tanpa sokongan luar yang mendalam.

Bagaimana untuk mengembangkan empati?

Ramai orang yang ingin memberikan sokongan kepada orang lain tertanya-tanya: bagaimana untuk membangunkan empati dalam diri anda? Ini tidak semudah untuk dilakukan seperti yang kelihatan pada pandangan pertama. Lagipun, anda perlu belajar memahami perasaan dan perasaan lawan anda, untuk benar-benar berempati dengannya, simpati yang menonjol tidak akan membawa kepada apa-apa yang baik. Kaedah berikut membantu membawa empati ke tahap yang tinggi.

Kemahiran mendengar

Anda mesti, pertama sekali, belajar mendengar dan mendengar lawan anda. Jangan cuba bercakap terlalu banyak, berikan dia peluang untuk bercakap dan meluahkan perasaannya dengan lebih kerap. Pandangan yang ditunjukkan sudah menjadikan tugas lebih mudah dan menambah keyakinan kepada orang itu terhadap kebolehannya. Keupayaan untuk mendengar mungkin merupakan kualiti yang paling penting yang perlu dimiliki oleh seseorang yang mempunyai empati yang tinggi. Jika anda benar-benar belajar untuk mendengar lawan bicara anda tanpa mengganggu, anda akan dapat mencapai tahap yang tidak pernah berlaku sebelum ini dalam membantu orang lain kemudian. Mendengar secara mendalam melibatkan penolakan sepenuhnya terhadap kritikan, semua jenis pertimbangan dan sikap negatif. Anda hanya perlu melibatkan diri dalam dunia yang didedahkan oleh lawan kepada anda dan melupakan apa yang berlaku di sekeliling anda untuk seketika.

Orang ramai memerhati

Langkah ini akan memberi anda peluang untuk membuat kesimpulan yang sesuai tepat pada masanya. Jadilah fleksibel, kaji personaliti orang yang berbeza, lihat mereka dari luar. Pemerhatian membolehkan anda belajar banyak, termasuk menilai secara objektif tindakan anda sendiri. Anda akan belajar dalam keadaan apa seseorang itu berkemungkinan besar akan gugup dan cemas. Anda akan dapat memerhatikan tindak balas utama individu, yang biasanya tersembunyi daripada mata yang mengintip. Memerhati orang ialah alat yang benar-benar berharga yang menyediakan anda untuk kerja yang betul dan berkesan.

Perbualan dengan orang yang tidak dikenali

Mempelajari fiksyen pasti memberi manfaat. Pertama, membaca membantu meluaskan pandangan anda. Anda akan belajar lebih banyak daripada yang anda tahu sebelum ini. Kaji kesusasteraan khas tentang pertumbuhan peribadi dan peningkatan diri. Ini adalah satu-satunya cara untuk mencapai tahap pemahaman yang tinggi terhadap orang lain. Dengan menggunakan kaedah yang diterangkan dalam kehidupan, peluang untuk menjadi benar-benar berguna kepada orang lain meningkat dengan ketara. Anda akan belajar melihat keadaan dari dalam, dari sudut yang berbeza. Kedua, analisis dengan teliti apa yang anda baca. Anda harus berusaha untuk membuat kesimpulan yang sesuai dari buku. Apabila anda menghadapi situasi yang sama dalam hidup, anda tidak akan lagi berfikir untuk masa yang lama, tetapi dengan berani akan mula mengambil langkah aktif.

Menganalisis perasaan anda

Ia adalah perlu untuk belajar untuk lebih memahami lawan anda. Semua orang, berada dalam keadaan yang sama, mengalami emosi yang hampir sama. Mereka sama ada bersetuju dengan apa yang berlaku, atau dengan segenap kekuatan jiwa mereka menolak menerima keadaan. Menganalisis perasaan anda sendiri akan membantu anda memahami apa yang dialami seseorang apabila peristiwa tertentu berlaku kepadanya. Anda kebanyakannya boleh bergantung pada perasaan anda sendiri dan membuat andaian berdasarkannya.

Oleh itu, empati adalah satu bentuk interaksi manusia yang istimewa dengan orang lain, di mana terdapat penerimaan perasaan dan analisis mendalam tentang peristiwa yang berlaku pada masa lalu.

Mendengar empati adalah anugerah suci, tetapi ia boleh dipupuk melalui latihan khas. Empati

- kebolehan yang jarang berlaku yang terdiri daripada kefahaman yang luar biasa halus tentang perasaan dan emosi orang lain, biasanya teman bicara. Juga, konsep ini merangkumi banyak aspek tambahan: keupayaan untuk meletakkan diri di tempat orang lain, kecenderungan untuk berempati, dan keupayaan untuk merasakan mood orang lain.

Mungkin, untuk sebahagian besar, ini adalah sifat peribadi watak manusia dan bukannya ciri psikologi.

Karya psikologi dan risalah mengenai topik ini telah ditulis selama beberapa dekad. Hampir semua ahli psikologi dan psikoterapi terkemuka mengambil bahagian dalam pembangunan isu ini, termasuk Sigmund Freud, yang diketahui oleh semua orang. Beliau berhujah bahawa mempunyai empati merangkumi bukan sahaja pemahaman subjektif tentang dunia orang lain, tetapi juga keupayaan untuk merasakan semua emosi (baik positif dan negatif) dari sudut pandangan orang lain.

Kebolehan empati jarang wujud secara semula jadi. Selalunya, individu memperolehnya bersama-sama dengan pengalaman yang semakin meningkat. Selalunya, empati menimbulkan beberapa respons sekaligus. Seseorang yang mempunyai hadiah ini pada masa yang sama boleh bersimpati, berempati dan mengalami simpati yang tidak dapat ditolak untuk individu yang kini mempunyai hubungan emosi dengannya.

Tahap empati– konsep yang agak relatif. Walau bagaimanapun, Internet penuh dengan ujian yang menawarkan untuk mengetahui kehadiran ciri ini dalam talian. Selalunya, pencipta tapak web menawarkan untuk menentukan tahap kecerdasan emosi anda dan membahagikan empati kepada 5 kumpulan:

• kumpulan pertama tidak mengiktiraf diri mereka sebagai empati. Mereka merasakan emosi dan pengalaman, tetapi mengenal pasti diri mereka dengan mereka, dan bukan orang lain;
• kumpulan kedua sedar tentang kemampuan mereka, tetapi tidak memahami sepenuhnya keupayaan mereka dan sifat kemahiran ini;
• kumpulan ketiga dengan jelas menggunakan kebolehan mereka, menala kepada mana-mana orang yang dunia dalamannya menarik.
• kumpulan keempat tahu bagaimana untuk mengawal semua emosi yang mungkin dan secara beransur-ansur belajar untuk mengawal "mangsa" mereka dengan cara ini;
• dan kumpulan kelima menguasai kebolehan empati sepenuhnya, belajar bukan sahaja untuk berkongsi perasaan mereka dengan emosi orang lain, tetapi juga mendapat kawalan ke atas individu lain.

Pada masa ini, empati dibahagikan kepada beberapa jenis:

1. Emosi (ia berdasarkan tiruan tindak balas motor orang lain).
2. Kognitif (berdasarkan proses intelek).
3. Predikatif (menunjukkan dirinya sebagai keupayaan untuk meramalkan tindak balas orang lain).

Dalam tahap yang berbeza-beza empati tertakluk kepada setiap daripada kita, sekurang-kurangnya: perlu. Ia diperlukan oleh orang yang profesionnya berkaitan secara langsung dengan komunikasi: ahli psikologi, eksekutif, pengurus dan ramai lagi.

Membangunkan empati.

Sebilangan besar orang sanggup memberi banyak untuk mengembangkan kebolehan empati. Pakar mengatakan bahawa ini agak mungkin dan mengesyorkan beberapa latihan permainan:

1. Mendengar aktif. Belajar (atau ajar) untuk mendengar lawan bicara anda dan tanya soalan yang akan membantunya mendedahkan topik yang dikemukakan dengan lebih lengkap. Selain itu, kemahiran yang berguna ialah keupayaan untuk berkongsi tanggapan anda tentang perkara yang anda dengar (contohnya: "Sangat menyakitkan bagi saya mendengar cerita anda").
2. Latihan "Tempat Perlindungan". Untuk melaksanakannya, anda perlu duduk di kerusi, berehat sebanyak mungkin (tutup mata anda dan ambil kedudukan yang selesa) dan bayangkan tempat perlindungan ideal anda. Bentuknya boleh berbeza secara dramatik. Bagi sesetengah orang, ini adalah rumah di mana dia dilahirkan dan dibesarkan, dan bagi yang lain, pondok di dalam hutan di mana tiada siapa yang akan menemuinya. Fantasi sedemikian akan melegakan tekanan emosi dengan ketara dan membolehkan anda "menurunkan" beban yang berlebihan.
3. Sebutan. Keupayaan untuk memuji orang lain adalah komponen penting dalam semua latihan. Anda perlu bermula dengan sekurang-kurangnya beberapa pujian yang memuji setiap hari, kerana tidak lama lagi ia akan menjadi kebiasaan, dan anda akan mula mencari sebab sebenar untuk berbangga dengan persekitaran anda.
4. Analisis tingkah laku anda. Sesetengah menganggap ini sebagai refleksi yang tidak bermakna, manakala yang lain menganggapnya sebagai analisis yang produktif terhadap tindakan yang telah selesai. Untuk melakukan ini, anda boleh menyimpan diari atau hanya mengetepikan beberapa minit setiap hari untuk perbualan yang jujur ​​dengan diri sendiri.

Perlu dipertimbangkan bahawa semakin tua seseorang, semakin sukar baginya untuk berkembang empati, kerana pengalaman hidup tidak selalu membenarkan seseorang menilai orang lain secara objektif.

Juga, ingat bahawa keupayaan yang diperoleh untuk berempati dengan mudah boleh dimusnahkan oleh ketakutan sahaja. Ia diketahui dengan pasti empati Mereka cuba mengelakkan situasi konflik, melindungi diri mereka dan orang lain daripada pertengkaran dan pertikaian. Walau bagaimanapun, jika ini gagal, orang yang sensitif mula mengalami serangan panik dan mencari cara untuk membetulkan pemikiran mereka, yang secara asasnya memusnahkan semua kebolehan mereka.

Di rumah, di tempat kerja, di jalanan, semasa dalam perjalanan - di mana-mana kita berhadapan dengan keperluan untuk memahami dan, sedikit sebanyak, berkongsi keadaan emosi orang di sekeliling kita. Ini membantu kami meningkatkan keberkesanan komunikasi, mendekati kerja kumpulan dengan betul, dan menerima emosi positif.

Keupayaan yang membolehkan kita berjaya melaksanakan komunikasi interpersonal dan tidak terpegun dengan tingkah laku orang ialah empati. Mari cuba fikirkan apa itu empati dan cara orang menggunakannya.

Maksud perkataan "empati" berasal dari bahasa Yunani: zarah "ἐν" bermaksud "dalam" (diarahkan ke dalam), dan "πάθος" bermaksud "ghairah, perasaan yang mendalam." Istilah ini diperkenalkan oleh Titchener, menggunakan kata Jerman yang digunakan berkaitan dengan persoalan kesan objek seni terhadap manusia.

Empati dalam psikologi sentiasa dipertimbangkan bersama dengan empati, penembusan ke dalam dunia dalaman orang lain, pemahaman emosi, perasaan, keupayaan untuk meletakkan diri di tempat orang lain.. Semua ini secara amnya menjawab satu soalan mendesak yang telah merisaukan manusia selama beratus-ratus tahun - persoalan memahami orang lain dan, sebenarnya, meramalkan reaksi mereka.

Lagipun, jika kita berdiri di kasut orang lain, kita akan memahami keinginan, kemungkinan dan laluannya. Kami akan memahami apa yang diharapkan daripada kami, maka tidak akan ada komen yang tidak masuk akal, jenaka luar topik dan detik-detik janggal.

Eksperimen

Dia juga bercakap tentang peranan utama empati dalam menyembuhkan jiwa. Dalam erti kata lain, anda tidak boleh memahami seseorang tanpa menjadi dia untuk seketika, tanpa memahami apa itu menjadi dia.

Nampaknya empati mendorong kita untuk membantu orang. Rangsangan empati, menurut hasil eksperimen Hoffman, paling kerap muncul mendahului pemberian bantuan kepada penghidap. Lebih-lebih lagi, sebaik bantuan diberikan, intensiti pengalaman yang timbul berkurangan.

Empati juga difilemkan - imbasan tomografi otak menunjukkan bahawa aktiviti otak semasa empati jauh berbeza daripada keadaan tenang atau situasi altruisme timbal balik (apabila seseorang boleh membantu pesakit, mengetahui bahawa dia pasti akan diberi ganjaran kemudian).

Nampaknya egois boleh dipaksa untuk melakukan sesuatu yang baik dengan menjanjikan ganjaran yang baik pada masa hadapan atau membantu suatu hari nanti? Ini sama sekali tidak benar - dalam egois bahawa otak lebih diaktifkan oleh penderitaan orang lain, dan bukan oleh faedah.

Di samping itu, terima kasih kepada neuroscanning, menjadi jelas bahawa apabila kita melihat orang yang mengalami rasa jijik, bahagian otak kita yang sama diaktifkan seperti mereka. Walaupun seseorang hanya melihat orang lain disentuh, bahagian otak yang sama menjadi aktif dalam dirinya seperti pada orang yang disentuh.

Kesimpulan mengenai empati untuk membesarkan anak adalah penting. Eksperimen haiwan menunjukkan bahawa kesakitan fizikal boleh meningkatkan tingkah laku agresif. Orang ramai mula berminat dengan corak ini untuk menjelaskan tingkah laku yang terlalu agresif orang dewasa yang melihat penderaan pada zaman kanak-kanak.

Maklumat am

Gavrilova mentakrifkan jenis empati, memisahkan simpati daripada empati. Dia memahami yang kedua sebagai pengalaman yang jelas oleh seseorang yang mempunyai perasaan yang sama seperti orang lain - di sini penekanannya adalah pada pengalaman sendiri. Tetapi bentuk empati pertama adalah pemikiran tentang orang lain, tentang keperluannya, kedudukan aktif, aktiviti yang bertujuan untuk membantu orang lain, responsif.

Pashukova dan Troitskaya merumuskan definisi empati sebagai emosi, yang pengisiannya adalah persepsi kita tentang bagaimana orang lain melihat dunia. Dalam hal ini, fungsinya boleh dibezakan: orientasi terhadap orang lain, penyegerakan sfera emosi dengan orang sekeliling.

Jelas sekali, ciri sedemikian menjadikan hidup lebih mudah. Empati, mengikut definisi, bukanlah perasaan khusus, dan ia dikaitkan dengan pengalaman negatif dan positif. Reaksi empati biasanya ditunjukkan dengan orang yang rapat dan penting.

Bagaimana ini berlaku? Psikologi menjawab soalan ini dengan samar-samar, andaian berbeza dibuat. Antaranya, Massen, Conger dan Newcomb menganggap empati melalui pengenalan, iaitu penggunaan set kumpulan sifat yang dimiliki oleh mereka yang dikenal pasti dengan seseorang. Labunskaya dan Richardson berpendapat bahawa perasaan empati lahir daripada tafsiran tingkah laku orang lain.

Oleh itu, seseorang boleh melihat pembahagian empati kepada jenis: kognitif (apabila kita memahami perasaan orang lain, kita menyedarinya), emosi (apabila kita berempati, berasa bersama), somatik. Nampaknya, perasaan yang dikaji berkait rapat dengan imaginasi dan responsif seseorang. Sekiranya seseorang memberi perhatian kepada orang yang disayangi, maka dia, tentu saja, mengenali perasaan.

Tetapi untuk memahami apa yang menyebabkan perasaan atau pengalaman ini atau itu pada orang lain, hanya maklumat lisan dan bukan lisan tidak mencukupi. Imaginasi diperlukan, dibangunkan pada tahap yang cukup tinggi, yang mampu menambah maklumat yang ada dan mencipta gambaran holistik seseorang.

Sehubungan dengan yang terakhir, empati dibangunkan melalui kerja dengan imaginasi: membaca, mencipta cerita, membayangkan bagaimana watak tertentu berkelakuan apabila mereka mendapati diri mereka dalam situasi tertentu. Melalui kerja dalam dunia idea, pengalaman manusia diperkaya, dan sebarang bentuk imaginasi boleh membawa muatan emosi yang kuat. Ciri ciri proses empati:

1. Pembentukan imej yang lain. Bergantung pada imej orang lain, kita sama ada lebih kurang mampu membayangkan diri kita di tempatnya.

2. Penerimaan khayalan terhadap peranan orang lain. Perasaan tidak boleh dilahirkan tanpa membayangkan dirinya sebagai orang yang sama yang mempunyai keseluruhan keseluruhan pengalaman hidup orang lain. Pada ketika ini, kesilapan mungkin berlaku; seseorang sering tidak mengisi kekosongan dalam imej orang lain dengan tepat. Dan kemudian akan ada empati, tetapi ia akan menjadi untuk imej rekaan orang lain. Seperti yang ditunjukkan oleh Ilyin, penambahan berlaku dengan kualiti kita sendiri, selalunya negatif.

Melampau

Kekurangan empati mungkin akibat daripada kerosakan empati dalam keluarga. Apabila orang rapat tidak menunjukkan empati dan tidak cuba memahami satu sama lain, kebimbangan sering timbul, yang menindas manifestasi empati. Kekurangan empati atau tahap rendahnya boleh dijelaskan dengan:

• Egosentrisme.
• Ketidakselesaan psikologi (kemurungan).
• Sikap peribadi (mengelakkan hubungan, sikap negatif terhadap rasa ingin tahu, keinginan atau kepercayaan tentang keperluan untuk melihat dengan tenang penderitaan orang lain).

Kedua-dua kekurangan empati dan tahap empati yang sangat tinggi adalah berbahaya dengan cara mereka sendiri. Dalam kes pertama, orang itu tidak menunjukkan tindak balas emosi sama sekali, dia mementingkan diri sendiri dan menuntut segala-galanya untuk dirinya sendiri, yang secara semula jadi memusnahkan hubungan dengan orang lain. Dalam kes kedua, orang itu terlalu bimbang tentang bagaimana tingkah lakunya akan mempengaruhi orang lain, empati yang berlebihan dalam komunikasi menghalang manifestasi kualiti kepimpinan dan ketekunan.

Empati mencapai "intensiti" terbesar pada remaja; dengan usia, tahapnya mula jatuh. Mungkin ini disebabkan oleh media yang sentiasa menyiarkan berita negatif sahaja.

Oleh itu, kajian baru-baru ini menunjukkan bahawa, sebagai contoh, orang yang narsis, jika mereka diberi sikap "Lihat semua ini melalui mata orang yang menderita," berempati dan menjadi sensitif, seperti orang lain. Apakah maksud ini? Itu, agak mungkin, orang mula secara beransur-ansur menutup diri mereka daripada empati, kerana terdapat terlalu banyak penderitaan di dunia dan tiada siapa yang mahu terlalu menderita dengan orang lain.

Menurut Vasilkova, tahap empati yang tinggi tidak mempunyai aspek negatif, manakala tahap empati yang rendah dicirikan oleh pengasingan dan tidak bergaul. Orang yang mempunyai empati tinggi ialah peramah, lemah lembut, mudah bergaul, beremosi, dan mempunyai kecerdasan yang tinggi.

Salzer dan Berglas mengenal pasti bahawa orang yang mempunyai tahap empati yang tinggi mempunyai keinginan yang kurang jelas untuk menyalahkan orang lain dan lebih berlembut. Apakah yang mempengaruhi bagaimana refleksi perasaan yang misteri dan berguna ini berkembang?

• Mengenai kanak-kanak: hubungan dalam keluarga, berapa besar keluarga dan saiz kanak-kanak itu, apa emosi dan berapa kerap dia perlu alami, berkaitan dengan apa.
• Empati dalam Remaja dan Dewasa: Mempunyai lingkaran sosial yang lebih luas membawa kepada tahap kesediaan yang lebih tinggi untuk berempati dengan orang lain.

Komunikasi secara langsung

Empati membantu orang yang berhubung dengan empati berasa dihormati dan difahami. Ini membawa kepada hobi yang menyenangkan, dan juga menjadikan proses perbincangan mengenai isu bermasalah lebih mudah.

Bagaimanakah anda boleh membina empati dan meningkatkan peluang anda untuk berjaya di kalangan rakan dan rakan sekerja? Dalam konteks ini, maksud perkataan "empati" mudah difahami - orang yang paling berwawasan tidak pernah menyinggung perasaan lawan bicara mereka, mereka biasanya dengan cepat mencari bahasa yang sama dengannya dan mencapai persetujuan yang bermanfaat untuk kedua-duanya, iaitu, mereka menunjukkan keupayaan untuk tidak melintasi sempadan personaliti ruang psikologi. Ini bermakna tidak cuba mengambil kedudukan sebagai penyelamat, penasihat atau kesatria, tidak mengganggu seseorang, cuba memberitahunya apa yang anda mahu, tidak mahu mendengarnya, dan banyak lagi.

Matlamatnya adalah untuk peserta dalam dialog untuk memberikan penjagaan dan sokongan manusia antara satu sama lain dalam menghantar dan memahami maklumat, mewujudkan latar belakang emosi yang positif untuk perbualan. Adalah lebih baik untuk mematuhi peraturan komunikasi mesra alam: secara beransur-ansur, menggunakannya secara khusus, seseorang belajar untuk menerapkannya dalam kehidupan secara spontan:

• Cuba memahami gambar, maksud dalam kepala penutur yang ingin disampaikan.
• Fikirkan tentang sebab mengapa dia mahu bercakap mengenainya, dan apakah nilai yang ada di dalamnya (dari kedudukannya).
• Jangan beri rating.
• Jangan terganggu.
• Fikirkan tentang mesej secara keseluruhan, bukan hanya bahagiannya.

Terdapat latihan khas untuk membangunkan empati. Contoh yang paling berkesan:

• Membaca cerita dan cerpen yang memberikan gambaran terperinci tentang pengalaman watak.
• Menonton video di mana orang meluahkan emosi mereka yang kuat tanpa hiasan.
• Penerangan tentang keadaan dalaman orang yang berkomunikasi dengan seseorang dari kedudukan mereka.
• Membangunkan kemahiran mendengar.
• Memaafkan musuh.
• Terima kasih yang tulus kepada orang ramai dan ungkapan lisannya walaupun untuk hadiah kecil.

Martin Hoffman percaya bahawa empati yang membantu orang mematuhi tingkah laku moral. Setiap orang memerlukan tahap empati yang mencukupi. Menunjukkan empati kepada lawan bicara anda membolehkan anda mencipta suasana yang menyenangkan dan hampir pasti memenanginya. Apabila seseorang mahu keinginannya diambil kira, dia juga mesti mengambil kira keinginan dan keperluan orang lain, sempadan kebebasan dan tindakan mereka, dan untuk ini dia harus mengkaji kedua-dua orang yang disayangi dan orang asing sepanjang hidupnya. Pengarang: Ekaterina Volkova

Bagaimana untuk berempati dengan orang tanpa memusnahkan diri sendiri? Adakah mungkin untuk belajar belas kasihan? Tatyana Karyagina - Calon Sains Psikologi, penyelidik kanan di Makmal Psikologi Perundingan dan Psikoterapi di Institut Psikologi Akademi Pendidikan Rusia, bercakap tentang empati - tentang sisi terang dan gelapnya.

Tatiana Karyagina

Tatiana Karyagina,calon sains psikologi, penyelidik kanan di makmal psikologi kaunseling dan psikoterapi Institut Psikologi Akademi Pendidikan Rusia, ahli Persatuan Psikoterapi Kefahaman.

Apa itu empati

Perkataan "empati" berumur lebih kurang seratus tahun - ahli psikologi Amerika, salah seorang pemimpin psikologi pada masa itu, Edward Titchener, secara khusus membinanya dengan analogi dengan "simpati" untuk menterjemah perkataan Jerman Einfühlung (dalam Bahasa Rusia secara harfiah "perasaan") ke dalam bahasa Inggeris. Jadi apa itu empati? Empati adalah tindak balas kita terhadap keadaan dan perasaan orang lain. Tanggapan ini merangkumi kedua-dua pemahaman tentang apa yang berlaku kepadanya dan perasaan responsif, pemikiran dan tindakan kita. Empati paling mudah dicetuskan apabila kita melihat orang lain mengalami emosi yang kuat. Tetapi ini bukan satu-satunya mekanisme untuk kejadiannya. Sebagai contoh, apabila kita menjiwai watak-watak buku atau dokumentari, kita juga menunjukkan empati - ini adalah pengalaman kita, walaupun dalam dunia fiksyen seorang wira sastera. Kita juga boleh berempati bukan sahaja dengan seseorang yang sudah mengalami perasaan yang kuat, tetapi juga dengan seseorang yang berkongsi fikiran atau masalah mereka dengan kita - dalam situasi sedemikian kita cuba memahami kedudukan penceramah, motif dan kesukarannya.

Selalunya, kita bercakap tentang empati secara khusus berkaitan dengan seseorang yang mengalami emosi dan keadaan negatif - perasaan ini sebahagian besarnya menerangkan keinginan kita untuk membantunya. Namun begitu, keupayaan untuk berkongsi kegembiraan, inspirasi dan kebahagiaannya dengan orang tersayang juga sangat penting. Ini adalah perlu untuk mewujudkan keintiman yang sebenar. Untuk benar-benar rapat, untuk bersama.

Empati ialah percubaan untuk melangkah ke kedudukan orang lain, percubaan untuk memahami bagaimana rasanya berada dalam keadaan mereka dan dalam dunia subjektif mereka.

Perkataan "empati" muncul secara berkala di rangkaian sosial sebagai sebutan untuk seseorang yang mengalami empati, tetapi saya tidak suka label sedemikian. Hakikatnya ialah "empati," sama seperti "telepath" atau "psychopath," membayangkan keanehan dan eksklusiviti seseorang, manakala empati, sebaliknya, adalah keupayaan sejagat yang dimiliki oleh setiap orang. Tetapi seperti mana-mana kebolehan, ia dikembangkan secara berbeza pada orang yang berbeza: ada yang lebih banyak, ada yang kurang; Sesetengah orang membiasakan diri dengan keadaan orang lain dengan lebih baik, manakala yang lain hampir "secara automatik" bersimpati dan mengambil berat tentang perasaan orang lain, tanpa cuba menyelidiki butirannya.

Dalam sesetengah situasi, simpati sukarela sudah cukup, tetapi dalam keadaan lain, sebaliknya, anda perlu melakukan "penyelidikan" empati - menggunakan imaginasi anda, pengetahuan dan ingatan anda sendiri untuk ini.

Sekarang, sebagai contoh, mereka banyak menulis tentang fakta bahawa dengan psikopati orang kurang empati. Tetapi ini tidak sepenuhnya benar. Menurut penyelidikan neuropsikologi baru-baru ini, sesungguhnya, fungsi bahagian otak yang bertanggungjawab untuk keupayaan untuk empati sukarela terjejas dalam penyakit sedemikian, tetapi jika pesakit diberi arahan mengenai empati sedar, mereka akan cukup mampu - namun, disebabkan kepada mekanisme lain yang utuh. Tetapi nampaknya, disebabkan masalah kongenital dengan empati sukarela, sejak zaman kanak-kanak, pada dasarnya, mereka tidak mengembangkan kecenderungan ke arah itu.

Adakah mungkin untuk belajar empati?

Seperti mana-mana keupayaan manusia, empati mempunyai asas biologi semula jadi. Banyak data kini telah dikumpulkan tentang bagaimana haiwan "bimbang" tentang saudara mereka dan bagaimana mereka membantu mereka - empati dalam kes ini mempunyai kesan positif terhadap kemandirian spesies. Menurut penyelidikan baru-baru ini, semasa evolusi, mekanisme neurofisiologi empati telah berkembang - apabila memerhatikan keadaan tertentu pada orang lain, rangkaian saraf yang sama yang teruja apabila kita sendiri mengalami keadaan yang sama diaktifkan dalam sistem saraf kita. Para saintis bercakap tentang prinsip cermin otak. Reaksi empati yang terawal dianggap sebagai tangisan bayi sebagai tindak balas kepada tangisan bayi lain. Selain itu, saintis telah membuktikan bahawa ia berbeza daripada tangisan yang disebabkan oleh bunyi luar atau rakaman tangisan sendiri. Ini adalah hasil yang paling langsung dan segera daripada tindakan rangkaian cermin - bayi dalam cara tertentu merasakan kesusahan kanak-kanak lain, "diluahkan" dengan menangis, dan menyatakan empati dalam satu-satunya cara yang tersedia untuknya.

Jadi membangunkan empati adalah tentang "menguasai" keupayaan semula jadi kita. Empati biologi ditujukan terutamanya kepada "orang kita sendiri," mereka yang serupa dengan kita, tetapi dalam perjalanan hidup kita belajar untuk berempati dengan mereka yang berbeza daripada kita dan yang secara amnya tidak menyenangkan kita. Reaksi serta-merta sering dirujuk sebagai "penularan emosi," yang mungkin sukar untuk ditentang dalam beberapa situasi (contohnya, peminat menghadapi kesukaran untuk menangani emosi mereka apabila pasukan kegemaran mereka menang atau kalah). Tetapi budaya manusia telah membangunkan norma dan peraturan yang membantu mengawal selia empati, dan kita belajar untuk melakukan ini semasa kita berkembang dan belajar.

Empati pasti boleh dibangunkan. Bagi kanak-kanak kecil, pertama sekali penting untuk belajar mengenali perasaan orang lain. Itulah sebabnya perlu untuk bercakap tentang perasaan, dan menerangkan tingkah laku orang - baik dalam kehidupan dan dalam buku dan filem. Walau bagaimanapun, adalah lebih penting untuk memberi peluang kepada anak anda untuk mengalami dan meluahkan perasaan seperti kesedihan, kesedihan dan kemarahan. Dalam keadaan apa pun ia tidak boleh ditindas, apalagi dilarang. Lagipun, bagaimanakah seseorang itu akan belajar memahami nasib malang orang lain dan bersimpati dengannya? Adalah penting untuk membantu kanak-kanak memahami dan menyatakan perasaannya dengan selamat dan pada masa yang sama mengajarnya untuk mengambil kira keadaan dan keperluan orang lain (kemahiran mendengar aktif, diterangkan, sebagai contoh, dalam buku oleh Yulia Borisovna Gippenreiter "Berkomunikasi dengan anak. Bagaimana?”) sangat membantu di sini.

Penyelidikan menunjukkan bahawa empati berkait rapat—hampir saling berkaitan—dengan cara seseorang menangani perasaan mereka. Lebih baik kita memahami diri kita, lebih baik kita memahami orang lain dan lebih empati kita. Dan sebaliknya.

Satu lagi cara untuk membangunkan empati dikaitkan dengan apa yang dipanggil oleh ahli psikologi sebagai perkembangan decentering - keupayaan untuk mengambil kedudukan lain atau sudut pandangan lain. Program kanak-kanak khas kini sedang giat dibangunkan, yang termasuk latihan seperti "menceritakan semula cerita dari sudut pandangan watak lain" atau "bayangkan apa yang akan diceritakan oleh teko lama." Tugas sedemikian bertujuan bukan sahaja untuk membangunkan imaginasi, tetapi pada keupayaan untuk melangkah ke kasut orang lain dan melihat dunia melalui matanya.

Bagaimana untuk tidak "terbakar" daripada belas kasihan

Masalah "empatetik" orang dewasa paling kerap boleh dinyatakan dengan dua soalan:

• Bagaimana untuk menyatakan simpati anda dalam situasi yang sukar dan kritikal untuk orang lain?
• Bagaimanakah anda memerangi apa yang dipanggil keletihan belas kasihan?

Pada asasnya, kedua-dua isu ini berkaitan dengan peraturan empati. Kami tidak dapat tidak cuba untuk "menapis" maklumat, dan ketidakupayaan kami untuk berempati dengan semua orang dan keinginan untuk mengelakkan situasi yang kami rasa mungkin tidak dapat diterima oleh kami adalah semula jadi. Perkara penting di sini adalah untuk terus berhubung dengan perasaan anda, menyedari maknanya, memahami motif anda, dan pada masa yang sama tidak melupakan orang lain atau orang lain.

Izinkan saya memberi contoh kepada anda seorang sukarelawan yang, selepas beberapa lama bekerja di jabatan untuk kanak-kanak yang sakit tenat, menyedari bahawa dia "melecur". Menyedari hal ini, dia tidak pergi sepenuhnya, tetapi beralih sementara untuk mengatur bantuan pentadbiran dan kewangan ke hospital, supaya kemudian dia boleh kembali bekerja secara langsung dengan anak-anak. Dalam situasi bencana dan tragedi besar-besaran, serta dalam situasi di mana orang yang kita sayangi mengalami kesedihan, kita mempunyai banyak perasaan kuat kita sendiri. Takut kematian, kebimbangan tentang kesihatan diri sendiri, panik. Bukan kebetulan bahawa setiap budaya telah membangunkan ritual terperinci untuk mengucapkan selamat tinggal kepada orang mati dan mengucapkan takziah, membolehkan seseorang mengatasi kesakitan dan menenangkan huru-hara dalaman dengan mengalihkan tumpuan kepada orang lain. Kini, ritual baharu yang bersesuaian dengan masa muncul - contohnya, menukar foto profil anda di rangkaian sosial, meletakkan bunga dan menyalakan lilin di kedutaan negara di mana tragedi itu berlaku.. Pendekatan yang serupa - "bersama-sama, tetapi secara berasingan" - berhubung dengan orang tersayang kadangkala kelihatan tidak sesuai, malah pengkhianatan, tetapi dengan cara ini kita benar-benar diperlukan, dan bantuan kita boleh menjadi benar-benar berkesan. Melangkah ke tepi sedikit, menukar gear, tetapi pada masa yang sama menyedari mengapa dan mengapa anda melakukan ini boleh menjadi jalan keluar dari situasi yang sukar.