¿Qué decirle a una persona que ha perdido a un ser querido? Palabras mágicas que te consolarán en cualquier problema.

Se necesita mucha paciencia para calmar a una persona enojada. Cuando una persona está hirviendo, decirle “cálmate” sólo puede empeorar la situación. Escuchar atentamente a la persona y sugerirle algunas buenas distracciones los beneficiará a ambos. Sin embargo, si su ira es explosiva e impredecible, aléjate de la persona sin intentar apelar a su razón. Si la persona enojada no acepta tus disculpas, a menudo es mejor darle algo de espacio y alejarte.

Pasos

Mantenga la calma

No discutas. Si alguien llega a un punto de ebullición, responder con igual ira sólo empeorará la situación. Concéntrese en mantener la calma; de lo contrario, las cosas rápidamente se convertirán en una discusión. Por supuesto, esto significa que tienes que ser completamente impersonal, sólo intenta mantener tus emociones bajo control.

Intenta no adoptar una posición defensiva. Cuando una persona está enojada, es poco probable que hable en tono tranquilo. En tal situación, existe el peligro de tomar su comportamiento como algo personal y ponerse a la defensiva. Cuando trates con una persona enojada, recuerda que lo más probable es que el enojo no tenga nada que ver contigo. Separe sus emociones de las suyas; de esta manera podrá ayudar a la persona sin tomarse su enojo como algo personal.

Manténgase en tiempo presente. Las personas enojadas suelen sacar a relucir situaciones o conversaciones del pasado, especialmente si intentan provocar tus emociones. Intente contrarrestar esto manteniéndose concentrado en el momento y en la solución al problema en cuestión. No te permitas hundirte en la ira por acontecimientos pasados.

• Si siente que la conversación está derivando hacia el pasado, intente decir algo como “Podemos hablar de esto más tarde. Por ahora, creo que deberíamos centrarnos en lo que te molesta en este momento y encontrar una salida a la situación. Hagamos todo uno por uno”.

1. Mantén la calma y la calma. Si una persona grita o pierde los estribos, permítale desahogarse, pero al mismo tiempo permanezca calmada o en silencio (esto será lo mejor). Si hablas, no levantes la voz. Si guarda silencio, trate de mantener una expresión facial neutral y un lenguaje corporal abierto. Podrás controlarte mejor si no reaccionas ante las "provocaciones" de una persona furiosa.

   • Hay una diferencia entre dejar que alguien se desahogue y ser víctima de abuso verbal. Si una persona te reprocha, te insulta o te arremete injustamente, quizás quieras decir algo como: “Entiendo que estés molesto y quiero apoyarte. Pero por favor no te desquites conmigo”.

2. Utilice buenas habilidades para escuchar. Cuando las personas son emocionales, quieren ser comprendidas. Escuche realmente las palabras de la persona. Haga contacto visual, asienta si es necesario y haga preguntas para obtener más información. El proceso de conversación y la sensación de ser escuchado ayudarán a la persona a calmarse.

   • Por supuesto, a veces las personas enojadas no quieren que les hagan preguntas y pueden estar tan enojadas que no creen que nadie pueda entenderlas realmente. Todo lo que puedes hacer es hacer tu mejor esfuerzo. Si una persona no está de humor para conversaciones sinceras, no la obligue a hacerlo.

3. Reconoce sus sentimientos. De hecho, a veces la ira esconde otra emoción, como el resentimiento, la vergüenza o la tristeza. Cualquiera que sea el motivo de su enojo, escuche a la persona y reconozca sus sentimientos (pero no necesariamente esté de acuerdo con ellos). También debes abstenerte de juzgar, ya que puede reflejarse en tus palabras o en tu lenguaje corporal, mostrando una falta de apoyo de tu parte.

   • Aquí hay algunas cosas que puedes decir para reconocer los sentimientos de alguien: "Sí, no es fácil" o "Entiendo lo molesto que estás".
   • Pero es poco probable que tales expresiones sean útiles: "Deberías dejarlo pasar" o: "A mí me pasó lo mismo y lo superé".

4. Muestra empatía. La empatía puede tomar la forma de comprender el punto de vista de una persona, entristecerse genuinamente por las desgracias de otras personas y ser capaz de simpatizar con sus emociones. Para mostrar empatía por una persona enojada, puedes demostrar que estás escuchando y comprendiendo lo que dice.

   • Para ser más comprensivo con una persona enojada, intente reformular la fuente de su enojo. Puedes decir: “Dices que estás enojado porque crees que tienes que hacer todas las tareas del hogar solo”.
   • Quizás quieras decir: “Entiendo cómo te sientes”, pero ten en cuenta que esto a veces puede enojar aún más a la persona. Puede creer que nadie comprende realmente lo que está experimentando.

5. Aligera la situación con humor. Probablemente necesitarás comprender la situación o conocer bastante bien a la persona enojada para saber si esta técnica funcionará. El humor puede combatir eficazmente la ira porque cambia los procesos químicos del cuerpo. Si haces una broma o te detienes y señalas algo divertido sobre la situación que los haga reír a ambos, puedes aligerar la situación y potencialmente enfriar a la persona.

6. Dale algo de espacio. Algunas personas necesitan desahogarse, mientras que otras prefieren procesar sus emociones solas. Si sientes que la idea de hablar enoja aún más a la persona, lo mejor es darle algo de espacio y tiempo. La mayoría de las personas necesitan al menos 20 minutos para calmarse, mientras que otras necesitan incluso más.

   • Si cree que la persona necesita algo de tiempo a solas, intente decirle: “Entiendo que estés enojado, pero no creo que pueda ayudarte con esto. Creo que necesitas estar a solas contigo mismo durante unos minutos. Estaré cerca si necesitas hablar”.

Ahora pasemos al lado más práctico: la comunicación...

¿Se ha encontrado a menudo con un problema cuando su amigo o ser querido está deprimido y no sabe qué decirle o cómo ayudarlo a superar esta condición? Es muy difícil encontrar las palabras adecuadas en tal situación, porque una persona puede reaccionar de manera incorrecta o incluso inadecuada. A continuación se encuentran las palabras más efectivas que lo ayudarán a apoyar a un ser querido en tiempos difíciles.

Frases que dejan claro que te preocupas por una persona:

¿Qué puedo hacer por ti?

Todas las fuentes escritas que describen este problema recomiendan MOSTRAR, no DECIR. Las palabras no son lo único que ayuda a una persona que lucha contra la depresión.

Entonces, lo que encuentro más reconfortante en un momento en el que es imposible ordenar mis pensamientos es que un amigo venga a prepararme el almuerzo o que alguien se ofrezca a ordenar mi casa. Créame, la atención práctica es un gran apoyo para una persona que enfrenta un duelo o sufre depresión. ¿Por qué no ir a ver a una persona que ha perdido completamente el humor?

Las acciones son muy efectivas cuando, al comunicarte, expresas compasión al interlocutor de manera práctica. Incluso si es demasiado humilde para aceptar tal ayuda, te puedo asegurar que colocará tus palabras en ese rincón secreto de su alma que le recordará: “Esta persona se preocupa por mí”.

¿Quizás haya algo que pueda ayudarte a sentirte mejor?

Habla con la persona sobre algo que alguna vez le trajo alegría o sobre algo nuevo que podría traerle alegría. Quizás él mismo no tenga una respuesta a esta pregunta, o quizás recuerde algo que ahora podría animarlo, pero no puede implementarlo. Entonces podrás brindarle este apoyo y ayudarlo a hacer algo que le levante el ánimo.

Prepárale té, mantente cerca, no digas palabras innecesarias, anímalo a tener una conversación confidencial.

¿Quieres que te acompañe?

Quizás una persona lleva mucho tiempo acostumbrada a estar sola y ni siquiera ha pensado en que podría haber alguien cerca cuando necesita ir de compras o llegar a algún lugar. Además, nadie lo acompañó a casa. Puedes ofrecer ese apoyo, demostrará que realmente te preocupas por la persona y no quieres dejarla sola con sus pensamientos.

Tales acciones dirán más que solo las palabras "Estoy cerca", "Estoy contigo", "Puedes contar conmigo", ¡porque estás realmente cerca y realmente se puede contar contigo!

¿Encuentras apoyo en alguien?

Estas palabras dicen: “Necesitas apoyo. Busquemos una manera de conseguirlo".

Esta pregunta le ayudará a comprender si una persona está rodeada del apoyo de sus seres queridos o si se la deja sola. Si sabes que alguien está tratando de apoyarlo, pero él mismo no habla de ello o no nota el apoyo como tal, esto te ayudará a comprender qué es importante para la persona, qué le ayuda y qué no.

Cuanto más cariño muestren los seres queridos, mejor para una persona. Si sabes que se siente solo en su problema y no recibe el apoyo de sus seres queridos, habla con ellos. Hágales saber lo importante que es para ellos conectarse y estar ahí para usted durante este momento difícil.

Tampoco debe olvidar que puede buscar ayuda de especialistas si a la persona misma no le importa. Creo que este no es el primer método de ayuda, pero si usted mismo no puede ayudar a una persona, es mejor confiarlo a profesionales. Nuevamente, sólo con el consentimiento de la persona. Necesita que le ayuden a comprender que la depresión es una enfermedad grave y peligrosa, pero que se puede corregir por completo, especialmente si la persona misma lo comprende y está dispuesta a luchar.

Esto definitivamente terminará y te sentirás igual que antes.

Estas palabras no juzgan, no imponen nada y no manipulan. Simplemente dan esperanza, y esa ESPERANZA mantendrá viva a una persona, o al menos la motivará a vivir hasta otro día para ver si realmente hay luz al final del túnel.

No se trata de un simple y aparentemente indiferente “Esto pasará”, “Sucede y no es así”. Tales palabras demuestran que realmente te preocupas por lo que está sucediendo en la vida de una persona, le deseas y crees sinceramente que esto pasará pronto.

Deje en claro que esto es solo una enfermedad, una condición tratable, después de la cual hay una vida feliz. No todo terminará con tales experiencias y emociones.

¿Qué piensas más?

Esta pregunta ayudará a determinar la posible causa de la depresión, qué es lo que más preocupa y ocupa los pensamientos de una persona. Explora todas las causas posibles, pero no se conforma con una sola. Cuando una persona saca sus propias conclusiones a través de dicha conversación, asumirá la responsabilidad de lo que se puede cambiar.

Quizás su ser querido ahora realmente necesite una persona que sepa escuchar y fomentar la conversación con las preguntas adecuadas. Sé amable durante este tiempo y prepárate para escuchar más de lo que hablas, e incluso guardar silencio en el momento adecuado.

¿Qué hora del día es la más difícil para ti?

Trate de descubrir cuándo los pensamientos depresivos de su ser querido son más perturbadores y manténgase lo más cerca posible en ese momento. No lo dejes solo. Incluso cuando él no quiera hablar, créeme, con el tiempo esta presencia tuya traerá frutos y sanación extraordinarios.

Llamar en el momento adecuado, la disposición del otro de esperar hasta el momento en que quiera hablar del problema, ¡simplemente estar presente es muy valioso! Si estás cerca, abraza a la persona, prepara té, siéntate a su lado y prepárate para ayudar con todo tu ser. En los momentos más difíciles, estás ahí. Y lo más importante es que son constantes.

Estoy aquí para ayudarte.

Esto es lo que puedes decir para confirmar todas las acciones que ya estás haciendo por una persona. No hay necesidad de decir esas palabras si este no es el caso. Pero si es verdad, respaldada por hechos, da fuerza. Es sencillo. Esto es necesario. Y en estas palabras hay todo lo que necesitas decir: Me importa, aunque no puedo entenderlo todo del todo, pero te amo y te apoyo.

Silencio.

Esto es lo más inconveniente porque siempre queremos llenar el silencio con algo, aunque sea hablando del tiempo. Pero no decir nada... y simplemente escuchar... es a veces la mejor y más adecuada respuesta en un caso determinado.

Sea sensible y atento. No hables en vano. Estar más cerca del corazón de una persona, puede entender sin palabras.

¿Cómo puede estar preparado para brindar ese apoyo?

Apoyar a alguien durante un momento difícil no es fácil para la persona que brinda apoyo. En primer lugar, porque es posible que no sepas exactamente cómo ayudar a una persona. En segundo lugar, porque simplemente estás preocupada por él, y sí, ¡también te duele en algún lugar interior su dolor!

De antemano, abastecerse de paciencia y amor, prepárese para esperar el tiempo que sea necesario. No siempre entenderás todo. Esto no es un requisito de usted. Pero si estás ahí y apoyas y expresas tu preocupación de todas las formas posibles, puedes hacerlo.

Pero esto requiere cierta dedicación. No siempre estamos dispuestos a invertir tanto en alguien. Para hacer esto necesitas amar de verdad.

Ayudar a una persona a encontrar sentido a la vida. Si usted mismo está confundido acerca de este tema, podemos hablar con usted. Después de todo, no hay nada más importante que el estado del alma humana y la contribución que podemos hacer a las relaciones.

Tim Lawrence, psicoterapeuta y periodista, escribió un artículo en el que habla sobre cómo realmente se puede ayudar a una persona que está pasando por un duelo. Advierte que hay que tener más cuidado con las frases habituales que se suelen pronunciar para pedir apoyo, ya que pueden doler aún más.

Publicamos un artículo de Tim, quien experimentó la pérdida de seres queridos a una edad temprana y sabe lo que realmente necesitamos en tiempos difíciles.

Escucho a un psicoterapeuta amigo mío hablar sobre su paciente. Una mujer sufrió un terrible accidente, sufre dolores constantes y sus extremidades están paralizadas. Ya he oído esta historia diez veces, pero hay algo que siempre me sorprende. Le dijo a la pobre mujer que la tragedia había provocado cambios positivos en su vida.

“Todo en la vida sucede por una razón”, son sus palabras. Me sorprende lo profundamente arraigado que está este tópico, incluso entre los psicoterapeutas. Estas palabras duelen y duelen cruelmente. Quiere decir que el incidente obliga a la mujer a crecer espiritualmente. Y creo que esto es una completa tontería. El accidente rompió su vida y destruyó sus sueños; eso es lo que pasó y no tiene absolutamente nada de bueno.

Lo más importante es que esta mentalidad nos impide hacer lo único que debemos hacer cuando estamos en problemas: llorar. Mi maestra Megan Devine lo dice bien: “Algunas cosas en la vida no se pueden arreglar. Esto sólo se puede experimentar".

No sólo nos lamentamos cuando muere alguien cercano a nosotros. Nos entregamos a la tristeza cuando fallecen seres queridos, cuando se frustran las esperanzas, cuando nos ataca una enfermedad grave. La pérdida de un hijo y la traición de un ser querido no se pueden corregir, sólo se pueden experimentar.

Si estás en problemas y alguien te dice las siguientes frases trilladas: “todo lo que no pasa es para mejor”, “esto te hará mejor y más fuerte”, “estaba predestinado”, “nada pasa por nada” ”, “debes asumir la responsabilidad de tu vida”, “todo estará bien”; puedes tachar a esta persona de tu vida con seguridad.

Cuando decimos cosas como esta a nuestros amigos y familiares, incluso con las mejores intenciones, les estamos negando el derecho a llorar, estar tristes y estar tristes. Yo mismo he experimentado una gran pérdida y todos los días me atormenta la culpa de estar vivo, pero mis seres queridos ya no están vivos. Mi dolor no desapareció, simplemente aprendí a canalizarlo trabajando con los pacientes y a comprenderlos mejor.

Pero bajo ninguna circunstancia se me hubiera ocurrido decir que esta tragedia fue un regalo del destino que me ayudó a crecer espiritual y profesionalmente. Decir esto es pisotear la memoria de mis seres queridos, a quienes perdí demasiado pronto, y de aquellos que enfrentaron una desgracia similar, pero no pudieron afrontarla. Y no voy a fingir que fue fácil para mí porque soy fuerte, o que tuve "éxito" porque pude "hacerme cargo de mi vida".

La cultura moderna trata el duelo como un problema que hay que solucionar o como una enfermedad que hay que curar. Hacemos todo lo posible para ahogar, reprimir nuestro dolor o transformarlo de alguna manera. Y cuando de repente te enfrentas a la desgracia, las personas que te rodean se convierten en tópicos andantes.

Entonces, ¿qué debería decirles a sus amigos y familiares que están en problemas, en lugar de “no todo en la vida es accidental”? Lo último que necesita una persona aplastada por la desgracia es consejo u orientación. Lo más importante es la comprensión.

Diga literalmente lo siguiente: “Sé que estás sufriendo. Estoy aquí contigo."

Esto significa que usted está dispuesto a estar ahí y sufrir con su ser querido, y este es un apoyo increíblemente poderoso.

No hay nada más importante para las personas que la comprensión. No requiere ninguna habilidad o entrenamiento especial, es simplemente la voluntad de estar cerca y permanecer cerca tanto tiempo como sea necesario.

Mantente cerca. Simplemente esté ahí, incluso cuando se sienta incómodo o sienta que no está haciendo nada útil. De hecho, es precisamente cuando te sientes incómodo cuando debes hacer un esfuerzo por permanecer cerca.

“Sé que estás sufriendo. Estoy cerca".

Rara vez nos permitimos entrar en esta zona gris, la zona del horror y el dolor, pero aquí es donde se encuentran las raíces de nuestra curación. Comienza cuando hay personas que están listas para ir allí con nosotros.

Les pido que hagan esto por sus seres queridos. Quizás nunca lo sepas, pero tu ayuda será invaluable. Y si alguna vez te metes en problemas, busca a alguien dispuesto a estar ahí para ayudarte. Te garantizo que lo encontrarán.

Todos los demás pueden ir.

Se puede decir con seguridad que en la vida de cada persona hay momentos desagradables que provocan emociones desagradables. Es el lado emocional el que es un reflejo de la cosmovisión de una persona en particular. Las personas tienden a reaccionar de manera completamente diferente ante ciertos acontecimientos de la vida. Este hecho está influenciado por las características del temperamento, la educación, el grado de autohipnosis y otras circunstancias. Por otro lado, el acercamiento a cada persona concreta requiere una atención especial.

Cualquier palabra descuidada puede quebrar la voluntad de una persona que, a pesar de toda su tendencia a la autohipnosis, es intolerante con todo tipo de críticas. Al mismo tiempo, hay un cierto tipo de personas que no quieren percibir la lástima de los demás como un sentimiento positivo. Alguien es más propenso a la soledad, lo que le permite analizar una vez más la situación y llegar a una conclusión determinada.

Algunas personas sienten miedo a lo desconocido y buscan el apoyo de los demás. Sin embargo, existen ciertas reglas condicionales que utilizan principalmente los psicólogos durante las sesiones con los pacientes, pero que la gente corriente también debería aprender para ayudarse a sí misma y a sus seres queridos en el momento adecuado. Es necesario seguir las tácticas de comunicación con personas que se encuentran en una situación difícil no solo para no agregarles estrés innecesario a través de frases incorrectas o pensamientos expresados ​​incorrectamente, sino también, en primer lugar, para poder ayudar a encontrar una salida. de la situación y suavizar la ola de preocupaciones.

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¿Qué no deberías decirle a alguien que está pasando por un duelo?

En primer lugar, es importante no concentrar la atención de una persona en su difícil situación, recordando una vez más eventos y hechos desagradables. Incluso si se sabe que una persona que atraviesa momentos desagradables en su vida es una persona bastante fuerte y resistente, capaz de afrontar cualquier dificultad. A menudo, la debilidad interna de una persona se disfraza tan cuidadosamente bajo un caparazón de confianza en sí misma que otros la perciben erróneamente como una persona muy fuerte y confiable con cualidades de voluntad fuerte prácticamente indestructibles. La confianza en uno mismo a menudo se percibe como una confianza indudable en uno mismo. Al mismo tiempo, incluso la persona más persistente puede resultar bastante débil y vulnerable. La pérdida de un ser querido es especialmente difícil para todas las personas.

No debes imponer tus pensamientos sobre cómo debe comportarse una persona que se encuentra en una situación trágica. Lo más probable es que le irrite que estén intentando enseñarle en un momento tan difícil para él. Una personalidad fuerte probablemente reaccionará con agresión, lo cual es comprensible y, por lo tanto, no tiene sentido ofenderse e irse. Las personas que están experimentando duelo centran toda su atención en este evento, de modo que puedan olvidarse de quienes los rodean, con quienes estaban. Debemos recordar que se trata de una situación temporal, ya que cualquier historia, incluso la más triste, tiene un clímax y un desenlace. Ninguna persona en la Tierra puede permanecer indefinidamente en la cima de sus propias experiencias; esto puede tener consecuencias tristes.

Como saben, el estrés afecta negativamente a la salud física y mental de una persona. En el contexto del estrés causado por el duelo, pueden ocurrir una serie de enfermedades gastrointestinales, migrañas y una disminución de la inmunidad.

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No es raro que la gente se vuelva loca tras la muerte de un ser querido.

(Esto es especialmente cierto para las madres que han perdido a sus hijos). Los expertos consideran la locura como una de las formas de movilizar las defensas del organismo. Dado que una persona no puede estar en un estado de estrés durante mucho tiempo, cuando, debido a la labilidad del sistema nervioso, no puede evitar pensar en el dolor que ha experimentado, se producen cambios en su psique. Estas personas parecen empezar a vivir en otra dimensión. Encuentran en el mundo de las ilusiones lo que les faltaba en la vida real. Hay casos en que las madres que han perdido bebés se niegan a creer lo sucedido y continúan envolviendo muñecos, creyendo seriamente que se trata de sus hijos.

Una persona que experimenta un trauma psicológico grave como resultado de una tragedia puede simplemente caer en un estupor, sin reaccionar de ninguna manera a las palabras y acciones de los demás. Esto también es una especie de autodefensa del cuerpo. En ese momento, no se calma tanto porque no percibe la realidad en todos sus detalles. No debe intentar "excitar" a la víctima en esos momentos. En primer lugar, esto no dará ningún resultado, pero por otro lado, cualquier intento de hacerle entrar en razón y obligarlo a salir, por ejemplo, a caminar, puede parecer ridículo y prácticamente no aportar nada positivo.

No debemos olvidar que en ese momento una persona experimenta un dolor que, en su mente, tiene una escala global. El deseo de los amigos de animarlo y levantarle el ánimo (con chistes, anécdotas, incidentes divertidos) será percibido como un "festín durante la plaga", es decir, automáticamente puede caer en la categoría de enemigos que se regocijan con la desgracia. de otros.

Bajo ninguna circunstancia se debe reprochar a una persona entristecida su debilidad y darle ejemplos de cómo otras personas experimentan fácil y rápidamente esos momentos y luego pasan a las preocupaciones cotidianas. Esto puede causar una impresión y un sonido desagradables en la mente de esa persona, como un intento de acusarla de estar lleno de dolor. Además, existe el riesgo de convertirse en una persona que no comprende la desgracia de otra persona. Es posible que una persona afligida diga esto directamente, en un tono duro, y posteriormente se niegue a comunicarse.

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No hay necesidad de sentir lástima abiertamente por una persona si no tolera varios tipos de lástima.

Al mismo tiempo, no se puede demostrar una total indiferencia. Será mucho más fácil para una persona que ha experimentado dolor si siente apoyo espiritual y comprensión, que se expresa en el hecho de que sus amigos y familiares están experimentando el dolor con él y comprenden su situación. Es necesario captar muy sutilmente la más mínima dirección del pensamiento de esa persona. A menudo las víctimas se niegan a tomar sedantes u otros medicamentos, convenciéndose de que no tiene sentido hacerlo porque no tienen ganas de vivir.

Si es obvio que los recuerdos de la imagen de una persona fallecida no le causan sufrimiento adicional y quiere hablar de ello, es necesario escucharlo con atención, sin insertar ningún comentario adicional, excepto la confirmación de que se le comprende y de sus emociones. están cerca de los demás. A esa persona no se le debe dejar sola. Será mucho mejor si algunos amigos o familiares cercanos expresan su deseo de quedarse con él.

Muchas personas son positivas, su presencia en sí misma evoca sentimientos cálidos y la espontaneidad te hace olvidar todo, incluso los momentos más difíciles y tristes. Sin embargo, hay que tener en cuenta que una persona afligida puede no controlarse y, por tanto, romper a llorar en presencia de niños, lo que puede afectar negativamente a su salud mental. Además, los niños son muy sensibles al estado de ánimo de los adultos.

Si una persona está afligida, esto no significa que deba regalarle una mascota adicional. Puede que la reacción no sea del todo predecible. Pero al mismo tiempo, es posible que se distraiga un poco al ver sus árboles taladores favoritos o sus conejillos de indias.

Por cierto, la reacción de las personas que han perdido una mascota que ya se ha convertido en una mascota de pleno derecho no es la misma. Algunos se esfuerzan por adquirir inmediatamente un animal que sea similar en todos los aspectos al animal fallecido anterior. Otros, por el contrario, prefieren animales de otros colores para que no recuerden la tragedia. La tercera categoría de personas generalmente no considera correcto comprar un animal después de experimentar un duelo, porque no están seguros de poder sobrevivir a la pérdida de una nueva mascota.

¿Qué le deberías decir a una persona que se considera un fracasado?

• Sería más correcto plantear la pregunta: qué no se le debe decir a una persona que ha experimentado un fracaso y luego considera su vida en vano. Puede dar muchos consejos sobre este tema, pero la opción correcta sería un enfoque individual de la situación. Cada persona reacciona de manera diferente ante las mismas palabras. Si, por ejemplo, un optimista puede percibir la frase "cálmate, todo estará bien" como una confirmación de sus propios pensamientos, entonces un ávido pesimista y escéptico puede percibirla como una burla. No tiene sentido ofenderse si la respuesta es similar a las palabras: “¡¿Decidiste reírte de mí?! ¿Dónde estará todo bien? Esta peculiaridad de reacción ante una realidad que no siempre triunfa es característica de personas inseguras de sus capacidades, que siempre tienden a ver lo negativo en todo. Cualquier dificultad les resulta muy difícil y, debido a que esto los asusta mucho y los detiene a mitad del camino, no pueden lograr altos resultados en ningún negocio.
• Si a una persona que se considera haber sufrido una situación que le ha privado de sus laureles en un determinado campo de actividad se le empieza a reprochar que no ha mostrado suficiente perseverancia y no se ha ablandado en el momento más crucial, no sólo se puede perder a un amigo, pero también de repente se vuelve casi enemigo. En el fondo, las personas que no son propensas a la autocrítica culpan a todos y a todo de sus fracasos. Culpan a las circunstancias y a las personas que se encontraron en el camino en ese momento, pero no a ellos mismos. A menudo prefieren culpar a otras personas de cualquier derrota y luego hablar de ello. En este caso, puedes cuidadosamente
• Escuche y luego, con mucho tacto y cuidado, intente analizar la situación, observando el punto en el que no pudieron mantener la situación bajo control. Pero bajo ninguna circunstancia debes hablar de ello directamente. Hay que subrayar que ésta no es la última oportunidad. Puede dar ejemplos de varios episodios de su propia vida. Y aunque el ejemplo personal no siempre es aceptable para los demás, de alguna manera puede animar el espíritu de alguien que lo ha perdido. A veces, la confianza en que no eres el único que sufrió un fracaso te da fuerzas y te ayuda a sobrellevar tu complejo de inferioridad.

¿Cómo ayudar a superar la ansiedad?

Las personas son tan propensas a preocuparse que a veces es mucho más fácil tratar de calmar a tu amigo que lidiar con tus propias emociones. Los padres están constantemente preocupados por el comportamiento de sus hijos, los hijos adultos están preocupados por la salud de sus padres ancianos, cada persona, a su vez, desde jóvenes hasta mayores, está preocupada por los próximos eventos. Así, un estudiante de escuela se preocupa al ver a un examinador estricto, un empleado de la empresa está preocupado por si será nombrado jefe de departamento, un estudiante de posgrado pasa la noche repasando en sus pensamientos los posibles acontecimientos de la próxima defensa de su tesis. .

Por supuesto, la ansiedad de ninguna manera tiene un efecto positivo en situaciones que lo requieren. Por el contrario, durante un período de excitación, una persona desperdicia enormes reservas de fuerza y ​​​​energía que podrían usarse en la dirección correcta. Así, la emoción del estudiante le impide recordar la fórmula que estudió toda la noche, y el empleado más diligente de la empresa no se atreve a tener una conversación seria con su jefe sobre un aumento de salario. Resulta que la ansiedad puede aparecer en los momentos más cruciales, arruinando con éxito todos los planes que la gente tiene en mente.

¿Puedes encontrar las palabras adecuadas para calmar a un amigo o ser querido ansioso? Se trata de una misión bastante responsable que requiere cautela, atención y sensibilidad. La mayoría de las personas cuando intentan interferir en sus vidas y dictan sus propias reglas. Pueden percibir cualquier consejo como una interferencia "en los asuntos de otra persona". En algunos casos, dicho apoyo puede provocar la siguiente reacción: "¡No entiendes estos problemas en absoluto, por eso no entiendes mi ansiedad!". Es importante preguntarle primero a la persona si necesita ayuda. Si está dispuesto a hablar con franqueza sobre los motivos de su entusiasmo, podrá analizar la situación en detalle de una forma más atractiva para él.

Para alguien con sentido del humor, una opción adecuada es cuando puede imaginarse a su estricto jefe o maestro de forma antiestética, por ejemplo, con el pelo verde o con ropa divertida. Pero lo principal es no exagerar, para que el alumno, recordando los chistes, no se eche a reír en el momento más inoportuno. Si una persona no es propensa a las bromas, puedes animarla a que con sus habilidades e inteligencia definitivamente logrará cualquier cosa. Al mismo tiempo, los psicólogos no recomiendan el uso de la partícula " No", y tampoco recordar la palabra " excitación».

¿Cuales no valen la pena? el sitio le dirá cómo brindar apoyo moral a una persona en una situación difícil.

El duelo es una reacción humana que se produce como consecuencia de algún tipo de pérdida, por ejemplo, tras la muerte de un ser querido.

4 etapas del duelo

Una persona que experimenta duelo pasa por 4 etapas:

• Fase de choque. Dura desde unos pocos segundos hasta varias semanas. Se caracteriza por incredulidad ante todo lo que sucede, insensibilidad, poca movilidad con periodos de hiperactividad, pérdida de apetito, problemas para dormir.
• Fase de sufrimiento. Dura de 6 a 7 semanas. Se caracteriza por atención debilitada, incapacidad para concentrarse, memoria y alteraciones del sueño. La persona también experimenta ansiedad constante, deseo de jubilarse y letargo. Puede producirse dolor de estómago y sensación de un nudo en la garganta. Si una persona experimenta la muerte de un ser querido, durante este período puede idealizar al difunto o, por el contrario, experimentar ira, rabia, irritación o culpa hacia él.
• Fase de aceptación Termina un año después de la pérdida de un ser querido. Se caracteriza por la recuperación del sueño y el apetito, la capacidad de planificar sus actividades teniendo en cuenta la pérdida. A veces, una persona sigue sufriendo, pero los ataques ocurren cada vez con menos frecuencia.
• Fase de recuperación Comienza después de un año y medio, el dolor da paso a la tristeza y la persona comienza a relacionarse con la pérdida con más calma.

¿Es necesario consolar a una persona? Sin duda que sí. Si la víctima no recibe ayuda, esto puede provocar enfermedades infecciosas, enfermedades cardíacas, alcoholismo, accidentes y depresión. La ayuda psicológica no tiene precio, así que apoya a tu ser querido lo mejor que puedas. Interactúa con él, comunícate. Aunque te parezca que la persona no te escucha o no te presta atención, no te preocupes. Llegará el momento en que te recordará con gratitud.

¿Deberías consolar a los extraños? Si sientes suficiente fuerza moral y ganas de ayudar, hazlo. Si una persona no te rechaza, no huye, no grita, entonces estás haciendo todo bien. Si no está seguro de poder consolar a la víctima, busque a alguien que pueda hacerlo.

¿Hay alguna diferencia entre consolar a personas que conoces y a personas que no conoces? En realidad, no. La única diferencia es que conoces más a una persona y a otra menos. Una vez más, si te sientes empoderado, entonces ayuda. Manténgase cerca, hable, participe en actividades comunes. No busques ayuda, nunca es superflua.

Entonces, consideremos métodos de apoyo psicológico en las dos etapas más difíciles del duelo.

Fase de choque

Tu comportamiento:

• No dejes sola a la persona.
• Toque a la víctima discretamente. Puede tomar su mano, ponerla sobre su hombro, darle palmaditas en la cabeza a sus seres queridos o abrazar. Supervise la reacción de la víctima. ¿Acepta tu toque o lo rechaza? Si te aleja, no te impongas, pero no te vayas.
• Procura que la persona que estás consolando descanse más y no se olvide de las comidas.
• Mantenga a la víctima ocupada con actividades sencillas, como algunos trabajos funerarios.
• Escuche activamente. Una persona puede decir cosas extrañas, repetirse, perder el hilo de la historia y volver continuamente a experiencias emocionales. Evite consejos y recomendaciones. Escuche atentamente, haga preguntas aclaratorias, hable sobre cómo lo entiende. Ayude a la víctima a hablar simplemente sobre sus experiencias y su dolor; inmediatamente se sentirá mejor.

Tus palabras:

• Habla sobre el pasado en tiempo pasado.
• Si conoces al difunto, cuéntale algo bueno sobre él.

No puedes decir:

• "No puedes recuperarte de tal pérdida", "Sólo el tiempo cura", "Eres fuerte, sé fuerte". Estas frases pueden causar sufrimiento adicional a una persona y aumentar su soledad.
• "Todo es la voluntad de Dios" (sólo ayuda a personas profundamente religiosas), "Estoy cansado de esto", "Él estará mejor allí", "Olvídalo". Tales frases pueden herir mucho a la víctima, ya que suenan como una pista para razonar con sus sentimientos, no experimentarlos o incluso olvidarse por completo de su dolor.
• “Eres joven, hermosa, te casarás o tendrás un hijo”. Frases así pueden causar irritación. Una persona experimenta una pérdida en el presente, aún no se ha recuperado de ella. Y le dicen que sueñe.
• “Si tan solo la ambulancia hubiera llegado a tiempo”, “Si tan solo los médicos le hubieran prestado más atención”, “Si tan solo no lo hubiera dejado entrar”. Estas frases están vacías y no aportan ningún beneficio. En primer lugar, la historia no tolera el modo subjuntivo y, en segundo lugar, tales expresiones sólo intensifican la amargura de la pérdida.

Fase de sufrimiento

Tu comportamiento:

• En esta fase ya se le puede dar a la víctima la oportunidad de estar sola de vez en cuando.
• Dele a la víctima mucha agua. Debe beber hasta 2 litros por día.
• Organizar actividad física para él. Por ejemplo, llévalo a caminar, haz trabajo físico en la casa.
• Si la víctima quiere llorar, no se lo impidamos. Ayúdalo a llorar. No reprimas tus emociones, llora con él.
• Si muestra enojo, no interfieras.

Tus palabras:

Cómo consolar a una persona: las palabras adecuadas

• Si su pupilo quiere hablar sobre el difunto, lleve la conversación al área de los sentimientos: “Estás muy triste/solo”, “Estás muy confundido”, “No puedes describir tus sentimientos”. Dime cómo te sientes.
• Dime que este sufrimiento no durará para siempre. Y la pérdida no es un castigo, sino parte de la vida.
• No evites hablar del difunto si en la sala hay personas que están sumamente preocupadas por esta pérdida. Evitar con tacto estos temas duele más que mencionar la tragedia.

No puedes decir:

• "Deja de llorar, recupérate", "Deja de sufrir, todo se acabó": esto es una falta de tacto y perjudicial para la salud psicológica.
• "Y alguien lo tiene peor que tú". Estos temas pueden ayudar en situaciones de divorcio, separación, pero no en caso de muerte de un ser querido. No se puede comparar el dolor de una persona con el de otra. Las conversaciones que implican comparaciones pueden darle a la persona la impresión de que no te importan sus sentimientos.

No tiene sentido decirle a la víctima: “Si necesitas ayuda, contáctame/llámame” o preguntarle “¿En qué puedo ayudarte?”. Es posible que una persona que está experimentando duelo simplemente no tenga fuerzas para levantar el teléfono, llamar y pedir ayuda. También puede olvidarse de su oferta.

Para evitar que esto suceda, ven y siéntate con él. En cuanto el dolor disminuya un poco, llévalo a pasear, llévalo a la tienda o al cine. A veces esto tiene que hacerse por la fuerza. No tengas miedo de parecer intrusivo. Pasará el tiempo y él agradecerá tu ayuda.

¿Cómo apoyar a alguien si estás lejos?

Llámalo. Si no contesta, deja un mensaje en su contestador, escribe un SMS o un correo electrónico. Expresa tus condolencias, comunica tus sentimientos, comparte recuerdos que caracterizan al fallecido desde los lados más brillantes.

Recuerde que es necesario ayudar a una persona a superar el duelo, especialmente si se trata de una persona cercana a usted. Además, esto le ayudará no sólo a él a afrontar la pérdida. Si la pérdida también te afectó a ti, al ayudar a otro, tú mismo podrás vivir el duelo más fácilmente, con menos daño a tu propio estado mental. Y esto también lo salvará de los sentimientos de culpa: no se reprochará el hecho de que podría haber ayudado, pero no lo hizo, dejando de lado los problemas y problemas de otras personas.