17/5/15، الساعة 06:02 مساءً

تصر على أنها يجب أن تتحدث فقط مع رئيس البنك حول فتح حساب توفير لأنه "يتطلب الكثير من المال!"
وبعد الكثير من المشاحنات والجدل، اصطحبها موظفو البنك أخيرًا إلى مكتب الرئيس (العميل دائمًا على حق!). ثم سألها رئيس البنك عن المبلغ الذي تريد إيداعه في الحساب. فأجابت السيدة العجوز: "165 ألف دولار!" وألقت النقود من حقيبتها على طاولته.
كان الرئيس، بطبيعة الحال، فضولياً لمعرفة من أين حصلت على كل هذه الأموال، وسألها سؤالاً:
"سيدتي، أنا مندهش أنك تحملين الكثير من النقود معك، من أين تحصلين على هذا القدر من المال؟"
أجابت السيدة العجوز: "أنا أراهن".
- رهان؟ أي نوع من الرهان؟
- حسنًا، على سبيل المثال، يمكنني أن أراهنك بـ 25 ألف دولار على أن لديك كرات مربعة.
ضحك الرئيس قائلاً: "ها، هذا رهان غبي". لن تفوز أبدًا بمثل هذا الرهان!
- إذن أنت تقبل رهاني؟ - سألت المرأة العجوز بتحد.
- بالطبع، أراهنك بمبلغ 25 ألف دولار على أن خصيتي ليست مربعة!
- حسنًا، بما أننا نتحدث عن مبلغ كبير، فهل سأحضر معي المحامي الخاص بي غدًا الساعة 10:00 كشاهد؟
أجاب الرئيس الواثق: "بالطبع".
في تلك الليلة، أصبح الرئيس متوترًا للغاية بشأن الرهان وقضى الكثير من الوقت أمام المرآة، وهو يتفحص خصيتيه، ويتقلب من جانب إلى آخر، مرارًا وتكرارًا. لقد فحصها بعناية حتى اقتنع بأنه لا يمكن تسمية كراته مربعة تحت أي ظرف من الظروف وأنه سيفوز بالرهان بسهولة. في صباح اليوم التالي، في تمام الساعة العاشرة صباحًا، كانت السيدة العجوز ومحاميها في مكتب الرئيس. قدمت المحامي للرئيس وكررت شروط الرهان: «25 ألف دولار مقابل أن تكون خصيتا الرئيس مربعة!» وافق الرئيس على الرهان مرة أخرى، وطلبت منه السيدة العجوز أن ينزل سرواله حتى يتمكنوا من النظر. واستجاب الرئيس للطلب. نظرت السيدة العجوز عن كثب إلى البيض ثم سألتها إذا كانت تشعر به؟
قال الرئيس: "حسنًا، 25 ألفًا مبلغ كبير، وأعتقد أنه يجب عليك التأكد تمامًا".
وفي تلك اللحظة، لاحظ أن المحامي كان يضرب رأسه في الحائط بهدوء.
ردًا على سؤال الرئيس: "ما الذي يحدث بحق الجحيم مع محاميك؟" أجابت السيدة العجوز:
"لا شيء سوى أنني راهنته بمبلغ 100 ألف دولار على أنني سأحصل على رئيس البنك الوطني في الساعة 10:00 اليوم".

قال:

سيدة عجوز صغيرة تدخل البنك الوطني وهي تحمل...

دخلت سيدة عجوز صغيرة إلى البنك الوطني وهي تحمل كيسًا من المال. تصر على أنها يجب أن تتحدث فقط مع رئيس البنك حول فتح حساب توفير لأنه مبلغ كبير من المال! .
وبعد الكثير من المشاحنات والجدل، اصطحبها موظفو البنك أخيرًا إلى مكتب الرئيس (العميل دائمًا على حق!).
ثم سألها رئيس البنك عن المبلغ الذي تريد إيداعه في الحساب. أجابت السيدة العجوز: 165 ألف دولار! - وألقت النقود من حقيبتها على طاولته. كان الرئيس فضوليًا بشكل طبيعي،
من أين لها كل هذا المال، فسألها سؤالا: سيدتي، أنا متفاجئ أنك تحملين معك الكثير من النقود. من أين تحصل على الكثير من المال؟ .
أجابت السيدة العجوز: أنا أراهن.
- رهان؟ أي نوع من الرهان؟
- حسنًا، على سبيل المثال، يمكنني أن أراهنك بـ 25 ألف دولار على أن لديك كرات مربعة.
ضحك الرئيس قائلاً: "ها، هذا رهان غبي". لن تفوز أبدًا بمثل هذا الرهان!
- إذن أنت تقبل رهاني؟ - سألت المرأة العجوز بتحد.
- بالطبع، أراهنك بمبلغ 25 ألف دولار على أن خصيتي ليست مربعة!
- حسنًا، بما أننا نتحدث عن مبلغ كبير، فهل سأحضر معي المحامي الخاص بي غدًا الساعة 10:00 كشاهد؟
أجاب الرئيس الواثق: "بالطبع". في تلك الليلة، أصبح الرئيس متوترًا للغاية بشأن الرهان وقضى الكثير من الوقت أمام المرآة، وهو يتفحص خصيتيه، ويتقلب من جانب إلى آخر، مرارًا وتكرارًا.
لقد فحصها بعناية حتى اقتنع بأنه لا يمكن تسمية كراته مربعة تحت أي ظرف من الظروف وأنه سيفوز بالرهان بسهولة.
في صباح اليوم التالي، في تمام الساعة العاشرة صباحًا، كانت السيدة العجوز ومحاميها في مكتب الرئيس. قدمت المحامي للرئيس وكررت شروط الرهان: 25 ألف دولار مقابل أن تكون خصيتا الرئيس مربعة! وافق الرئيس على الرهان مرة أخرى، وطلبت منه السيدة العجوز أن ينزل سرواله حتى يتمكنوا من النظر. واستجاب الرئيس للطلب. نظرت السيدة العجوز عن كثب إلى البيض ثم سألتها إذا كانت تشعر به؟
حسنًا، قال الرئيس، 25 ألف دولار مبلغ كبير، وأعتقد أنه يجب عليك التأكد تمامًا. وفي تلك اللحظة لاحظ أن المحامي كان يضرب رأسه بهدوء في الحائط.
رداً على سؤال الرئيس: ماذا يحدث مع محاميك بحق الجحيم؟ أجابت السيدة العجوز: لا شيء، سوى أنني راهنته بـ 100 ألف دولار أنني اليوم في الساعة 10:00 سأمسك رئيس البنك الوطني من الكرات.

دخلت سيدة عجوز صغيرة إلى البنك الوطني وهي تحمل كيسًا من المال. وتصر على أنها يجب أن تتحدث فقط مع رئيس البنك حول فتح حساب توفير لأنه،
هذا كثير من المال! . وبعد الكثير من المشاحنات والجدل، اصطحبها موظفو البنك أخيرًا إلى مكتب الرئيس (العميل دائمًا على حق!).
ثم سألها رئيس البنك عن المبلغ الذي تريد إيداعه في الحساب. أجابت السيدة العجوز: 165 ألف دولار! - وألقت النقود من حقيبتها على طاولته. كان الرئيس، بطبيعة الحال، فضولياً لمعرفة من أين حصلت على كل هذه الأموال، فسألها سؤالاً: سيدتي، أنا مندهش أنك تحملين الكثير من الأموال معك. من أين تحصل على الكثير من المال؟ . أجابت السيدة العجوز: أنا أراهن.
- رهان؟ أي نوع من الرهان؟
- حسنًا، على سبيل المثال، يمكنني أن أراهنك بـ 25 ألف دولار على ذلك
أنت كرات مربعة.
ضحك الرئيس قائلاً: "ها، هذا رهان غبي". لن تفوز أبدًا بمثل هذا الرهان!
- إذن أنت تقبل رهاني؟ - سألت المرأة العجوز بتحد.
- بالطبع، أراهنك بمبلغ 25 ألف دولار على أن خصيتي ليست مربعة!
- حسنًا، بما أن هذا مبلغ كبير من المال، هل سأحضر المحامي معي غدًا الساعة 10:00 كشاهد؟
أجاب الرئيس الواثق: "بالطبع".
في تلك الليلة، أصبح الرئيس متوترًا للغاية بشأن الرهان وقضى الكثير من الوقت أمام المرآة، وهو يتفحص خصيتيه، ويتقلب من جانب إلى آخر، مرارًا وتكرارًا. لقد فحصها بعناية حتى اقتنع بأنه لا يمكن تسمية كراته مربعة تحت أي ظرف من الظروف وأنه سيفوز بالرهان بسهولة.
في صباح اليوم التالي، في تمام الساعة العاشرة صباحًا، كانت السيدة العجوز ومحاميها في مكتب الرئيس. قدمت المحامي للرئيس وكررت شروط الرهان: 25 ألف دولار مقابل أن تكون خصيتا الرئيس مربعة!
وافق الرئيس على الرهان مرة أخرى، وطلبت منه السيدة العجوز أن ينزل سرواله حتى يتمكنوا من النظر. واستجاب الرئيس للطلب. نظرت السيدة العجوز عن كثب إلى البيض ثم سألتها إذا كانت تشعر به؟
حسنًا، قال الرئيس، 25 ألف دولار مبلغ كبير، وأعتقد أنه يجب عليك التأكد تمامًا.
وفي تلك اللحظة، لاحظ أن المحامي كان يضرب رأسه في الحائط بهدوء. رداً على سؤال الرئيس: ماذا يحدث مع محاميك بحق الجحيم؟ أجابت السيدة العجوز: لا شيء، سوى أنني راهنته بـ 100 ألف دولار أنني اليوم في الساعة 10:00 سأعقد خصيتي الرئيس
البنك الوطني. ї

في أحد الأيام، جاء بيتهوفن إلى موزارت وقام بتصوير شوبرت في الردهة. جلسوا على الطاولة، وأكلوا خرينكوف وسميتانا، وشربوا تشايكوفسكي. شعرنا بألم في بطوننا بسبب بوتشيني، فركضنا إلى دفوريك. لقد صنعوا باخ ووضعوا "الكومة العظيمة". قاموا بتغطية جونود بموسورسكي وجلينكا، ومسحوا شوبان بالليزت وعادوا إلى المنزل.

أنت تنتظر مكالمة مهمة جدًا ولا تستطيع الانتظار.. ضع هاتفك المحمول في أبعد جيب، واذهب إلى الحمام واغسل يديك بالصابون..

"روسية جديدة" ثرثارة في متحف اللوفر تضايق فينوس دي ميلو: "اسمع، لماذا لا تتزوج من يوري دولغوروكي؟"، أجابت بتواضع: "لكن بطريقة ما لا يفهم الجميع ذلك".

يتوقف قطار المترو فجأة، يمسك راكب مسن بشكل لا إرادي بكتف السيدة التي تقف بجانبه (د) - استمع! ألا يمكنك أن تمسك بشيء آخر (ع) - يا سيدتي، أسألك: لا تغريني!

التعليقات والمراجعات

يحفظ النكات المفضلة
إلى قاعدة البيانات الشخصية الخاصة بك

أطرف

في الصباح الباكر في القرية عائلة عادية مكونة من أم وابن وأب بلا أرجل،

في الصباح الباكر في القرية عائلة عادية مكونة من أم وابن وأب بلا أرجل فقدوها في الحرب. يستعد الابن للصيد، ويأخذ مسدسًا وخرطوشة، ثم يزحف إليه والده ويقول:
- بني، خذني للصيد، أنا حقا أريد ذلك!
- أبي، كيف يمكنني أن آخذك، ليس لديك أرجل، ما فائدةك؟
- وأنت يا بني، ضعني في حقيبة ظهر خلف ظهرك، وإذا رأينا دبًا فجأة، تطلق النار عليه - لن تضربه، أدر ظهرك، وسأقتله برصاصة واحدة، أنت تعرف ذلك بنفسك - لقد أطلقت النار على سنجاب في عينه من مسافة 100 متر! لذلك سنعيد الغنيمة إلى المنزل، حتى يكون لدينا ما نأكله في الشتاء.
فكر الابن وفكر وقال: "حسنًا يا أبي، دعنا نذهب".
إنهم يسيرون عبر الغابة، ويجلس الأب في حقيبة تحمل على الظهر، ثم يلتقي بهم الدب. الابن يطلق النار، يخطئ، يطلق النار مرة أخرى - يخطئ مرة أخرى، يدير ظهره، أبي يطلق النار - يلوح أيضًا، مرة أخرى - يخطئ مرة أخرى. الدب يندفع إليهم بالفعل، حسنًا، سيحاول الابن ذلك، وفي الوقت نفسه يصرخ الأب - يقولون، بسرعة، سوف يلحقون بالركب! لقد ظلوا يركضون لمدة ساعة، وليس لديهم أي قوة، ويدرك الابن أنه هو وأبيه لن يركضوا إلى هذا الحد - سيضيع كلاهما، لذلك قرر التخلص من حقيبة ظهره والركض.
يعود إلى المنزل لاهثًا ويقول لأمه:
- أمي، لم يعد لدينا أب... - والدموع في عينيه.
تضع أمه المقلاة بهدوء، وتلتفت إليه وتقول:
- كيف ضاجعتني برغبتك ثم جاء والدي يجري بين ذراعيه منذ 10 دقائق ويقول لم يعد لدينا ولد!

لقد دعوا رجلاً في العمل إلى حفل الشركة وسمحوا له بالحضور

لقد دعوا رجلاً في العمل إلى حفلة شركة، وسمحوا له بالحضور مع زوجاته، وكان موضوع حفلة الشركة - حفلة تنكرية، كان من الضروري الحضور بالأزياء والأقنعة. لم يكد يقولوا أن يفعلوا، استعدوا قبل الخروج مباشرة، وكانت زوجته تعاني من صداع، فقالت: "اذهب بدوني، وسأستلقي في المنزل الآن"، وقد توصلت هي بنفسها إلى خطة ماكرة - متابعة الرجل كيف سيتصرف في الحفلة التنكرية، أو مضايقة زينكا من قسم المحاسبة أو سيسكر تمامًا. قبل أن تغادر، غيرت زيها، وجاءت ورأت زوجها - يرقص أولاً مع أحدهما، ثم يدور مع الآخر، أيها الحارس! قررت أن تتحقق من المدى الذي سيصل إليه، ودعته للرقص، فرقصوا وهمسوا في أذنه: - ربما يمكننا أن نتقاعد...
لقد تقاعدوا، وقاموا بأعمالهم، وسرعان ما عادت الزوجة إلى المنزل. وصل زوجها بعد قليل، فقررت أن تسأله:
ف - حسنا؟ كيف تحب حفلة شركتك؟!
م - نعم، الملل الرمادي، قررنا أنا والرجال لعب البوكر، وقبل ذلك، طلب منه رئيسنا بتروفيتش تبادل البدلات معه، لأنه كان متسخًا، لذلك كان محظوظًا، هل يمكنك أن تتخيل، بعض النساء في أعطى الحمار!

دعت الفتاة الرجل لزيارة رومانسية، هذا كل شيء. و

دعت الفتاة الرجل لزيارة رومانسية، هذا كل شيء. وفي تلك اللحظة بدأت معدته بالالتواء، ولم يعد لديه القوة لتحملها. دخلوا شقتها وقالت الفتاة:
- ادخلي، لا تخجلي، ادخلي الغرفة، والآن سأذهب إلى الحمام وأمسح أنفي...
كان من المحرج إلى حد ما أن يسألها الرجل أمامها، لذلك قرر التحلي بالصبر، على الرغم من أنه لم يعد لديه القوة لتحمل ذلك. يدخل إلى الغرفة وينظر - هناك كلب كبير يجلس هناك. أخذها وكدسها في الغرفة، ويعتقد أنه سيلقي اللوم بعد ذلك على الكلب، بينما يذهب هو راضيًا إلى المطبخ ليشرب الشاي.
تخرج الفتاة ذات الحمام وتسأله:
د: لماذا لا تدخل الغرفة؟
ص: يوجد كلب كبير هناك، وأنا خائف منه.
د: لقد وجدت شخصًا يخاف منه، فهو فخم...
P: واو، لقد أعطت شيئًا مثل الحقيقي!

البيريسترويكا، المزارع الجماعية تموت ببطء، وقد تجمع الجميع

البيريسترويكا، المزارع الجماعية تموت ببطء، وتجمعت جميع الحيوانات في الفناء وتناقش مصيرها في المستقبل.
خرج الثيران أولاً وقالوا: يجب أن نغادر هنا بينما الحوافر لا تزال سليمة. سقف الحظيرة يتسرب منه الماء بالفعل، والسماء لا تمطر، لذلك نحن نسبح مثل البط. بعد ذلك تأتي الخنازير: لم تأكل طعامًا عاديًا منذ 100 عام، والقش كله فاسد، وتقدم الماء مرة كل ثلاثة أيام. من المستحيل أن تعيش هكذا، عليك أن تخرج. دعمت جميع الحيوانات الأخرى: نعم، نعم، توقف عن تحمل هذا ودعنا نذهب. يجلس شاريك ساكنًا، ويسأله الجميع:
- شريك لماذا تجلس؟! تعال معنا!
يجيب شريك:
- لا، لن أذهب معك، لدي احتمال!
الحيوانات:
- ما هو الاحتمال؟ سوف تموت من الجوع هنا!
كرة:
- لا يا شباب، عندي احتمال هنا!
الحيوانات:
- حسنًا، ما هي احتمالات وجودك هنا، سوف تمرض، وتصاب بالبراغيث، وتموت وحيدًا هنا!
كرة:
- لا يا شباب، عندي احتمال...
الحيوانات:
- أي نوع من الاحتمال هو ذلك؟!؟!؟!
كرة:
- سمعت هنا أن صاحبة البيت قالت لصاحبة البيت: "... إذا استمرت الأمور على هذا النحو، سنرضع شاريك طوال الشتاء..."

يأتي الابن إلى والده ويسأل: - يا أبي، ما هذا؟

يقترب الابن من والده ويسأل:
- أبي، ما هو الواقع الافتراضي؟
وبعد أن فكر الأب قليلاً قال لابنه:
- يا بني، لكي أجيبك على هذا السؤال، اذهب إلى أمك وأجدادك، واسألهم إذا كان بإمكانهم أن يناموا مع أفريقي مقابل مليون دولار. يقترب من أمه ويسألها:
- أمي، هل يمكنك النوم مع أفريقي مقابل مليون دولار؟
- حسنًا يا بني، الأمر ليس صعبًا، ونحن بحاجة إلى المال، بالطبع أستطيع ذلك!
ثم يقترب من جدته بنفس السؤال فتجيبه الجدة:
- بالطبع يا حفيد! لو كان معي مليون دولار سأعيش نفس عدد السنوات !!!
جاء دور الجد، فيجيب الجد:
- حسنًا، في الواقع، مرة واحدة لا تحسب، لذا بالطبع - نعم، بهذا المليون سنبني منزلًا بجانب البحر، وأخيراً نترك جدتي!
يعود الابن إلى أبيه بالنتائج، فيقول له الأب:
- كما ترى يا بني، في الواقع الافتراضي لدينا ثلاثة ملايين دولار، ولكن في الواقع الحقيقي - 2 #توت بسيطين ولوطي واحد!